אם אתה כמו רוב ההורים, אתה רוצה כלים מעשיים להורות שפותרים בעיות ספציפיות. תזדקק לכמה כלים וטכניקות הורות אם תלמד כיצד להתחבר באמת לילדך.
תעשה את זה באהבה
ערב אחד, לאחר תוכנית הורות, פנה אלי אנדי, אב לבנים בני שלוש וחמש. "ויקי, הדברים האלה עשויים לעבוד על בנות, אבל לא על בנים. אין לך בנים, אז אתה לא מבין. אני צריך להיכנס להם לפנים כדי למשוך את תשומת הלב שלהם".
"מה טון הדיבור שלך כשאתה נכנס להם בפרצוף?" שאלתי.
הוא צחק. "היה לי את זה, בדרך כלל, ואני כועס."
הזדהיתי איתו. הייתי שם בקצה החבל הפתגמי, נעזרתי בטכניקה המהירה ביותר שאני מכיר - צעקות. "תמשיך להיכנס להם בפרצוף," התעקשתי. "פשוט תעשה את זה באהבה. במקום להיות 'רועש ומגעיל', נסה 'קרוב ואדיב'. שניהם מקבלים את התוצאות שאתה רוצה, והאחרון לא פוגע בילד".
זה נכון שלעתים קרובות אנו מקבלים תוצאות מיידיות כאשר אנו נתקלים בפנים שלהם. אבל אנחנו משלמים על התוצאות האלה עם מערכת יחסים מתוחה. האב הזה תרגל גרסה קטומה של שמונת השלבים של חיבור אמיתי. הוא יצר קשר עין, השתמש במגע לא כל כך אוהב והעניק לבנים 100 אחוז מתשומת הלב הממוקדת שלו. הוא רק היה צריך להוסיף עוד כמה צעדים כדי להגביר את הסיכוי שלו לשיתוף פעולה ובו בזמן לשמר את מערכת היחסים שלו עם בניו.
בשיעור הבא, אנדי שיתף שלמרות שהוא לא שלט בכל השלבים, אפילו הוספת כמה גרם לאינטראקציות שלו עם בניו להתנהל בצורה חלקה יותר.
בואו נסתכל על שמונת השלבים לחיבור עם ילדכם:
שלב ראשון: הגדר את כוונתך להתחבר. לפני שאתם ניגשים לילדיכם, בין אם הם משחקים בשקט או מסובכים בריב, קחו רגע לאשר את הרצון שלכם לנצל את הרגע הזה כדי להתחבר.
קל להתרגל לגשת לילדים שלנו עם מחשבות מתנתקות (הילד הזה דורש כל כך הרבה תשומת לב), פקודות (כדאי לו להיכנס לאמבטיה בלי ריב הלילה), או שיפוטים (כל כך נמאס לי מכם מתווכחים). נדרש מאמץ מודע חזק כדי להתגבר על דפוסי חשיבה שליליים.
שלב שני: חייך. חיוך מרפה את השרירים באופן מיידי ומקל על המתח בפנים שלך. Thich Nhat Hanh אומר, "ניצן זעיר של חיוך על השפתיים שלנו מזין את המודעות ומרגיע אותנו פלאים. זה מחזיר אותנו לשקט שחשבנו שאיבדנו".
שלב שלישי: לרדת לרמה שלהם. פירוש הדבר עשוי להיות ישיבה על הרצפה או כריעה. או, העלה אותם לרמה שלך. כך או כך, אתה מייצר קרבה.
שלב רביעי: יצירת קשר עין ידידותי. חייך עם העיניים. זה לא הבהוב, הצצה או מבט. חייך לשלוש פעימות או לנשימה אחת עמוקה. התחבר לנפשו של ילדך.
שלב חמישי: גע באהבה בילד שלך. בעזרת מגע אוהב, אנו יכולים ללכוד את תשומת הלב של ילדנו ולהראות את אהבתנו בו זמנית.
שלב שישי: הקדישו את כל תשומת הלב הממוקדת שלכם. הניחו את כוס הקפה. הניחו את העיתון בצד. עזוב את המצב בעולם, מה אתה רוצה מהילד שלך, או מה שאתה הולך לעשות או להגיד אחר כך והעניק 100 אחוז מתשומת הלב שלך לילד שלך.
שלב שביעי: השתמש בכמה מילים. הקשיבו 80 אחוז מהזמן ודברו רק 20 אחוז. כאשר אנו מציעים הערות, הצעות והרצאות מבלי לשמוע קודם את הילד, אנו מתנתקים. אם אנחנו כל הזמן מגיבים כך, עם הזמן הילדים שלנו מפתחים מצב שנקרא "חירשות של אמא ואבא".
שלב שמיני: תן מידע או שאל שאלה. כשאתה מדבר, התחל בשאילת שאלה או במתן מידע, לא בפקודה. תבחין שילדך יגיב לעתים קרובות בחשיבה במקום להגיב.
שמונת המהלכים הללו הם דרך לתקשר עם ילדכם מבלי לצעוק, לנדנד, להתחנן, לאיים, לעשות מניפולציות או גרוע מכך. כאשר אנו משתמשים במניעים שליליים, אנו מסתכנים בפגיעה במערכת היחסים שלנו עם ילדנו - הנכס ההורי היקר ביותר שיש לנו. כמעט כל זמן הוא זמן טוב להתקדם לעבר ילדכם באהבה ולהתחבר:
- כשהם מרגישים מרוצים
- כדי להרגיע מאבק
- כאשר אתה או הם מגישים בקשה
- לאחר פרידה
- כשרוצים למשוך את תשומת הלב שלהם
- במקום לצעוק או לאיים
- כפעילות משפחתית קבועה
בין אם אתם מנסים להרגיע מאבק או מבקשים מילדכם להתכונן לשינה, תגלו ששימוש בשמונה השלבים הללו מעניק לאינטראקציות שלכם יותר שיתוף פעולה ושלווה.
