האם לילד שלכם יש בעיה התנהגותית, או שהוא רק צריך תשומת לב? כיצד תדעו אם התנהגות לא נכונה של ילדכם צריכה להיענות בעונש או בייעוץ? במאמר זה, רון האקסלי, מחבר הספר "אהבה וגבולות: השגת איזון בהורות", נותן לנו שאלות לשאול את עצמנו שיסייעו להעריך את דפוסי ההתנהגות של ילדנו.
שאלות אבחון
שאלות אבחון הן כלי הורות המסייעים להורים לקבוע מהם המניעים מאחורי התנהגות ילדם. התנהגות לא נכונה של ילדים יכולה להיות מונעת על ידי הצורך בתשומת לב, כוח, נקמה, או בגלל ייאוש. רוב ההתנהגות הלא נכונה של ילדים נובעת מהצורך בתשומת לב.
תשומת לב כשלעצמה אינה רעה, אבל רוב הילדים מחפשים אותה בצורה לא הולמת. הם מטרידים את הוריהם כשהם בטלפון, מפריעים לשיחות ומייבבים כדי למשוך את תשומת הלב של הוריהם. כשהם לא ירגישו שהם הצליחו למשוך את תשומת הלב של הוריהם, הם יתעצבנו ויאבקו כוחות עם ההורה שלהם. אם זה לא יצליח אז ילדים יחפשו נקמה.
הם יפעלו לפי הפתגם הישן: "אל תכעס, תתאזן". בגלל שהם מרגישים פגועים, הם יפגעו באחרים. אם זה לא יביא להם את מה שהם מרגישים שהם צריכים מהוריהם, הם יעברו למניע האחרון להתנהגות לא נכונה - ייאוש. הם יאמצו את הגישה "למה לטרוח?" "שום דבר שאני עושה לא עושה שום הבדל אז למה שיהיה לי אכפת." בשלב זה, ילדים התייאשו מהתקווה. הורים יכולים לקבוע את המניע של ילדם להתנהגות לא נכונה על ידי שאלת עצמם שלוש שאלות אבחון:
מה קורה כשאני מנסה לתקן בעיה זו עם הילד שלי?
הורים יכולים לקבוע את התשובה לשאלה זו על ידי זיהוי הרגשות שלהם. הורים בדרך כלל מרגישים מוטרדים או עצבניים כאשר ילדים מחפשים תשומת לב. כעס הוא רגש נפוץ למניעי כוח. תחושת דחייה או פגיעה אופיינית למניעי נקמה. ולהרגיש כמו לוותר (לעצמם ולילדיהם) אופיינית למניעים של ייאוש.
מה קורה כשאני מנסה לתקן בעיה זו עם הילד שלי?
כאשר ילדים מחפשים תשומת לב, ההורים יזכירו או ישדלו את הילד להפסיק את הפעולות המעצבנות שלהם. ילדים מגיבים לזה על ידי עצירה לרגע ואז שוב בהייה למעלה, עם אותן התנהגויות או התנהגות חדשה, מעצבנת לא פחות. ילדים מחפשים כוח מתריסים נגד ניסיונות ההורה לתקן את התנהגות הילד. ילדים ממשיכים לפעול באותו אופן ואף עשויים "להעלות" את עוצמת המאבק.
ילדים מבקשי נקמה תוקפים את ניסיונות התיקון של ההורים. הם רואים כל פעולה כ"באים להשיג אותם" או מתעללים בהם בדרך כלשהי. ולכן הם מחפשים נקמה נוספת על ידי העצמת ההתנהגויות או בחירת נשק חדש כלשהו.
לבסוף, כשילדים ירגישו מובסים לחלוטין, הם יתייאשו. הם פועלים נכים או לא מתאימים לביצוע כל משימה, כגון מטלותיהם או עבודת בית הספר. ניסיונות התיקון של ההורים מסתיימים בדרך כלל בתגובות פסיביות מצד הילד או שהם לא מקבלים תגובה כלל. "מה זה משנה אם אני לא אעשה כמו שאתה אומר, אני לא יכול לרצות אותך בכל מקרה", "למה ללכת לבית ספר, אני גם ככה טיפש מדי", או "למה צריך אני מקבל ניסיון עבור הקבוצה, אני פשוט אביך את עצמי או שהם לא ירצו שאשחק!" הן חלק מהאמונות השגויות של יֶלֶד.
איזו פעולה אני צריך כדי לעזור לילד שלי לבקש את מה שהוא/היא צריכים בצורה הולמת ולא בלתי הולמת?
שאלת אבחון זו מכירה בכך שילדים אינם מודעים למניעים שלהם להתנהגות לא נכונה. היא גם מכירה בכך שכל התנהגות לא נכונה, אפילו משיכת תשומת לב, נובעת מייאוש. לילדים חסר האומץ להתנהג בדרכים חיוביות ובונות. הם פשוט מנסים להבין לאן הם שייכים במשפחה שלהם. וכאשר הניסיונות שלהם להרגיש משמעותיים אינם נתקלים בתגובות חיוביות, הם הופכים מיואשים עוד יותר ומנסים התנהגות לא נכונה חדשה או אינטנסיבית יותר.
איזה מניע הם בוחרים עשוי להיות תלוי גם בפרשנות שלהם לסיטואציה. אבל הסיבה שהם בוחרים במניע מסוים אינה חשובה כמו ההבנה שהורים יכולים לעשות כדי לשנות את המניע שלהם התנהגות לא הולמת של הילד כדי שיוכלו לקבל את מה שהם מרגישים שהם צריכים בצורה הולמת ולא בלתי הולמת דֶרֶך.
לדוגמה, אם ילד מחפש תשומת לב בצורה לא הולמת, איזו פעולה הורה יכול לעשות שתעניק תשומת לב מתאימה לילד? או אם ילד מחפש כוח, מה יכול לגרום לו להרגיש עוצמתי מבלי שיצטרך להיאבק בכוח? או אם ילד משתמש בנקמה, איך יכול הורה לא להחזיר פגיעה בגלל פגיעה או לחזק את ההתנהגות הסלחנית של הילד כדי להפוך את המניע הזה? ולבסוף, אם ילד מרגיש מיואש, מה יכול הורה לעשות כדי לעודד את המאמצים, קטנים ככל שיהיו, של הילד?