היא שאלה אם נוכל להיפגש באופן אישי "בערך הסתיו הזה". בהתחשב בכך שאנחנו עושים כמעט את כל המשא ומתן ו/או הוויכוחים שלנו באמצעות דואר אלקטרוני, ידעתי ששם היה יותר על כף המאזניים מאשר להבין את לוח הזמנים של בית הספר של סימון ולמיין את הלוגיסטיקה סביב המעבר הקרוב שלהם לבית שכור כמה קילומטרים רָחוֹק.
פרצוף משחק
אז התעצמתי, לבשתי את פני המשחק שלי ופגשתי אותה בסטארבקס מיד אחרי העבודה. זה היה יום קיץ חם, ובין ההליכה מהרכבת לרכב שלי, שהיה תנור ב-4:30 אחר הצהריים, לבין המחשבה על הקרוב חגיגות בבית הקפה, הייתי מזיעה ולא בנוח, וכנראה נראיתי מפוזר קלות בחולצתי ובעניבה המשוחררת שלי כשהתיישבתי ממול. ממנה. חיכה לי בקבוק מים, שמצאתי אותו מנטרל וחשוד כאחד.
הסמול-טוק שלה היה כמובן ניסיון לדחות את הבלתי נמנע, אבל שחררתי את זה, כי יש לי פנטזיה שיום אחד נחזור להיות חברים. מדי פעם, אני מנסה להתחבר מחדש ברמה האנושית - אני אגיד לה שחשבתי עליה בסרט שראיתי, ושהיא צריכה לבדוק את זה. לחלופין, אשתף ביניה על ההשתוללות המוקדמת האחרונה של סימון בנוגע ל"מפלצתיות" שהיא למדה עליה בסרטונים החינוכיים שלה.
מה שאני נוטה לקבל זו תשובה קפואה, אם אני מקבל משהו בכלל. אבל אני מנסה, כי אני לא מסוגל לשמור טינה, ואני יודע שמצבו של סימון טוב יותר אם נסתדר. למרות השרידים האחרונים של כעס ואכזבה אני עדיין מרגיש על כל זה, אני לא יכול שלא לומר לעצמי שפעם היינו חברים, ושיש לנו משהו במשותף. אני לא זוכר למה או איך אהבתי אותה, אבל אני בטוח שאהבתי אותה, ואני חייב לרווחתי שלי לתקשר איתה עם הבסיס הזה בראש. זה לא תמיד עובד, אבל זה מונע ממני להתנשא בכוונה. ואני תמיד אמיתי באינטראקציות שלי איתה, גם כשהכנות הזו נראית מאוד לא רצויה.
אז נתתי לה לדבר על ספרים ועל הבית החדש שלהם, וחיכיתי לקבום. היא קבעה את זה בדרכים הכי מצחיקות, אבל בעיניה, אני מניח, זה היה רומנטי. היא דיברה על כך שהיא והחבר שלה היו בהרבה חתונות בזמן האחרון, ושהוא הזכיר שהם היו ביחד כבר זמן מה (בסדר, וכדי להוציא את זה מהדרך, היא ואני לא מסכים לגבי כמה זמן הם היו שזורים רומנטית, אם אתה יודע למה אני מתכוון), ושצריך "להצמיד אותה". ואז היא הסבירה שהצמדה פירושה שהם היו "מאורסת מראש."
כל מה שיכולתי לחשוב היה "מה שלא יהיה".
לבסוף, היא אמרה לי שהבחור הזה, ה"ילד" הזה שהיא ראתה, יעבור לגור איתה ועם סימון בסוף ספטמבר.
אני לא יודע אם הפנים שלי החווירו, אבל הנהנתי בראשי, לגמתי מהצ'אי ואמרתי, "זה ברור שזה משהו שאני אצטרך לעבד לזמן מה".
אז אני הולך לעבד את זה. ממש כאן. מלבד זאת, אני מאוד מעריך את האימיילים שלך - זה נשמע שלדברים שאני כותב בכל חודש יש קהל, ושאני מנסח כמה מאבקים נפוצים די טוב. אז אם יש לכם עצות או מחשבות בעניין הזה, אנא שתפו. אני מרגיש קצת אבוד, ואשמח לחלוק את החוכמה שלך בטור הקרוב.
בכל מקרה. היא שאלה אותי אם אני רוצה לפגוש את האיש שלוקח תפקיד די גדול בחייה של סימון, ואמרתי, "אני לא רוצה, אבל אני חושב שכדאי לי." אז שלושתנו הולכים להיפגש עם המתווך שלנו לפני הגדול לעבור לגור.
העניין הוא שסימון מדברת על הצעיר הזה כבר חודש-חודשיים אחרי שחתמנו על מסמכי הגירושין, אני יודע שאמא שלה והבחור הזה היו חברים כמעט שנה לפני שבכלל הבנתי שהנישואים שלנו נמצאים צרה. תמיד היה לי לא נוח עם היחסים שלה איתו. לא משנה מה אופי הזמן שהם בילו יחד, והודעות הדואר האלקטרוני ושיחות הטלפון שלהם, אני מאמין שהיא השקיעה אנרגיה בקשר הזה שהיה יכול לנצל טוב יותר בנישואינו.
היא לא מסכימה שהייתה לו השפעה כלשהי על מה שקרה, או לפחות היא לעולם לא תודה בכך. אני באמת מאמין שאם היא אי פעם הייתה נקייה איתי, ורק אמרה, "כן, התנהגנו רע, ו כן, זה היה גורם לפירוק הנישואים שלנו," יכולתי לומר, "תודה", ולסיים עם זה.
אמא שלי יודעת שאני מרגישה ככה, וכשהיא קוראת עכשיו, היא עומדת לומר, "תתגברי על זה. היא לעולם לא תודה שטעתה". אמא שלי צודקת. ובכל יום, אני מתקרב קצת יותר להיות "על זה". אבל, בנאדם! יהיה קל יותר להתמודד עם ההתפתחות החדשה הזו אם חבר אחר (לעזאזל, או אפילו חברה!) היה עובר לגור עם בתי ועם אמא שלה. אני לא נגד שאמא של סימון תתאהב ותהיה מאושרת. אני פשוט מתוסכל מכך שהילד שאני מאמין שהיה לו יד בפיצול המשפחה שלי הוא זה שהיא אוהבת. הייתי שמח לפגוש את החבר שלה - באמת - אם זה היה מישהו אחר. אבל זה לא.
וככל שחשבתי על כל זה, כך הפרט הזה היה פחות חשוב. (אם כי, למען האמת, חלמתי את חלקי בחלומות בהקיץ על הפעם הראשונה שפגשתי אותו:
- בלי לחיצת יד, רק "שלום, (פלצני)."
- אגרוף בצוואר.
- לחיצת יד נלהבת, ואז "תודה. תודה רבה לך." "למה?" "הו, אתה תגלה בקרוב."
- "אני מגלה שפגעת בבת שלי, ו..."
אבל, באמת, בטווח הארוך, סימון מחבבת את הבחור, הוא היה כוח יציב בחייה, ולי, בגללו (או לא, תלוי את מי שואלים), אני לא צריך לחיות עם אמא של סימון יותר. הוא כן!
אני ממש שמח 84 אחוז מהזמן. דייטים זה נהדר, להביא את הבת שלי לעצמי נוטה להיות באמת מתגמל, ובשנתיים האחרונות, אספתי מספיק מזון כדי לתדלק כמה ספרים וסדרות טלוויזיה בכבלים, שלא לדבר על החודשי הזה טור.
יותר טוב לי. אני לא מאמין שסימון כן, אבל לפחות היא מאושרת ואהובה ומסתגלת היטב.
אבל שם הדברים מתקלקלים
כי לא משנה את תחילת היחסים שלהם, אמא של סימון והבחור הזה לא נשואים. אפילו לא מאורס. ואני מרגישה לא בנוח עם סימון שגדלה בסביבה שבה אמא שלה ישנה באותה מיטה עם בחור שהוא לא בעלה. זה לא שאני נגד מגורים משותפים; זה שבשלב מסוים, סימון תצטרך להסביר את מצב החיים שלה לחבר או למורה, או חלילה לעובדת סוציאלית. הסברים אלה יתחילו לעצב את הבנתה לגבי אהבה ומחויבות ומערכות יחסים. ואמא של סימון עדיין לא תיארה לי איך היא מתכננת לטפל בבעיה עם בתנו.
לכל הפחות, אני צריך לדעת באיזו שפה היא משתמשת, כדי שנוכל להיות עקביים.
יש לי כמה בעיות לחלוק את תפקיד האפוטרופוס עם בחור שהוא אפילו לא כמעט בן 30, אבל הדאגה הגדולה יותר שלי היא הרווחה המוסרית של סימון. אני לא שופטת את המוסר של אמא שלה כשלעצמה, רק את המצב שהיא מכניסה את בתה אליו על ידי שיתוף בית ומיטה עם החבר שלה.
אז זה מה שאני הולך להישאר איתו. אני אצטרך להתמודד עם הבחור הזה, ולקבל אותו לתוך חיי. אין לי ברירה בעניין. ואני חייבת לסמוך על כך שאמא של סימון הולכת לעשות את מה שהיא חושבת שהכי טוב לבת שלנו רוב הזמן. אבל במצב הזה, אני חושב שכושר השיפוט שלה מעופל. אהבה עושה את זה. אני בטוח שהמחשבה שהבחור הזה יגור איתם נשמעת מדהימה. במובנים רבים, זה יהיה מספק עבור שלושתם. אבל זה עדיין הסדר מפוקפק, במיוחד כשזה מגיע לאופן שבו העולם החיצון יגיב. ולסימון אין את הכלים להתמודד עם זה.
שְׁטוּיוֹת. אני לא יודע אם יש לי את הכלים להתמודד עם זה. חלק ממני רק רוצה לומר, "תעשה מה שאתה חושב שהוא הכי טוב", ותתגלגל עם השינוי. זה יהיה קל יותר בכל כך הרבה מובנים. אבל אני חייב לילדה שלי לוודא שהיא בטוחה ומאושרת. וזה אומר להיות מבוגר ולהתמודד עם הבעיות. אני לא מצפה לשבת מעבר לשולחן מול אמא של סימון והבחור שלה - הם יהיו יחידה, ואני אהיה לבד.
זו רק התאמות אחת מני רבות שכולנו נצטרך לבצע כשסימון מתבגרת, וחיינו ישתנו. גדול.
אבל זה עדיף מאשר להיות נשוי לאמא שלה, אז אני מניח שאני לא צריך להתלונן.
