דצמבר 31 מלאו שלוש שנים לרגע שחתמנו על המסמכים שלנו. זה בא והלך בלי שהקדשתי לזה יותר מדי תשומת לב. נקלעתי לעניינים דחופים יותר, כמו איך סימון ואני היינו מבלים את היום, ואיך הייתי לשרוד את שיחות הטלפון השיכורות הבלתי נמנעות והודעות הטקסט שהייתי מקבל אחרי שהיא הלכה לישון לַיְלָה. זו הייתה השנה שלי להשאיר אותה בערב ראש השנה, ולמרות שהתאכזבתי שלא יכולתי לצאת לבלות, רק לחשוב על חצות בשנה שלפני כן היה מספיק כדי לתת לי פרספקטיבה נחוצה.
פלֶאשׁבֵּק
לא יצאתי עם אף אחד; אפילו לא היו סיכויים להיתקל באישה שהכרתי באותו ערב. אז כשהשעה 11:30 התגלגלה, וישבתי בבר אורבני אופנתי עם נייט, הילדה שלו, אחותו של נייט והילד שלה מקסוול, הדיון פנה למי אני אתנשק בחצות. הגברות לקחו על עצמן לטאטא את הרף עבור לקוחות פוטנציאליים. עד 11:55, הם לא מצאו בדיוק אף אחד, א) רווק או ב) שעומד בסטנדרטים שלהם. אז כשהשעון צלצל ב-12:00, הייתי בבועה של עצמי בזמן שכולם מסביבי צחקו ונעלו שפתיים. ובשעה 12:01, קיבלתי נשיקות רחמים מהילדה של נייט ומאחותו של נייט. כולנו שתינו עוד זמן מה, לפני שאחותו של נייט והגבר שלה, שהתווכחו לאורך כל הדרך, נתנו לי טרמפ לתחנת הרכבת הקלה, שם קפצתי על הרכבת האחרונה חזרה אל ה"בורס" וקראתי לזה בוקר.
השנה, ארוחת סושי מדהימה בחוץ עם סימון, ואחריה עוגת גבינה ביצים ומרטינלי בחילי שמפניה, לא נראתה כל כך רע. ופעם אחת ה"איפה אתה?" ו"למה אתה גר כל כך רחוק?" נכנסו הודעות, דעתי הוסחה מספיק על ידי בתי, שהתעוררה מרעש רחוב חגיגי. שמתי אותה במיטה שלי, וצפינו בכדור האחרון שנותר של דיק קלארק נופל (מוהל גרוע). אז אפילו היה לי עם מי לנשק בחצות.
1,000 ימים
אבל שלוש שנים. שְׁלוֹשָׁה. שנים. כל כך הרבה קרה. אין לי חשק לעשות רטרוספקטיבה. לפחות לא היום. אבל דבר אחד שחשבתי עליו הוא הכדורים הרומנטיים שהתחמקתי ממנו בתקופה ההיא.
כמה מהם רעו אותי, ועדיין יש לי את הצלקות. וכמה מהם השאירו כוויות אבקה שמתלקחות מדי פעם. אני לא מדבר על אלה שנתתי לברוח; זו קבוצה של הזדמנויות שהוחמצו שמותר לי להתחרט עליהן. אני מדבר על אלה שלא היה לי עניין ליפול עליהם מלכתחילה - המשוגעים, הפתיתים והבלתי תואמים עד כדי כך. מדוע מחשבות על כמה מהם, אפילו עכשיו, אפילו כשאני יודע טוב יותר, יכולות למשוך את ליבי היא תעלומה.
אלו הם ארבעת המטורפים המובילים שלי.
הראשון / הגרוע / הטוב ביותר
אה, סי. אפילו עכשיו, כשאנחנו נתקלים זה בזה (או, מסיבה המוכרת רק לך, אתה שולח לי פיקס סלולרי של הגוף העירום שלך), המשיכה יכולה להיות מכריעה. גזרת וצבעת את השיער שלך, מה ששינה את הדרך בה היינו הגברים מפסיקים את מה שעשינו כשנכנסת לחדר. אבל כשאנחנו חוצים נתיבים ומתחבקים, אתה עדיין מריח נכון - הריח שלך הוא תערובת של קטורת בלי העשן, הזיעה, הפירות הבשלים - והחיוך המוזר שלך מעלה תמונות פנימיות של מה שאולי היה.
אם לשתי בנות האוהבת והנוחה, נתת לי את החזון החי של משפחה מטופשת ואידילית משולבת. סימון והבנות הצליחו מההתחלה, והיציאות והחגיגות שלנו היו כאוטיות, יצירתיות, סוחפות ותמיד מקסימות. בדיוק כמו סימון ואני, אתה והבנות תתחילו פרויקט אחר פרויקט, ורק לעתים רחוקות טורחים לסיים את מה שהתחלתם. הבית הבוהמייני שלך היה ארץ פלאות של רהיטים צבועים למחצה וסידורים מלאי דמיון של אמנות, צעצועים ובגדים זרוקים. ולא היה ספק שאתה וסימון נהנינו זה מזה כמו שאתה ואני. לא הכרתי אותה עם מישהו שיצאתי איתו מאז.
אבל כשהתחלת להגניב מבטים בטלפון שלי, או לבדוק את האימייל שלי לאחר שנרדמתי, הצד האפל של הטבע הכספית שלך חשף את עצמו. הייתה לך סיבה להיות לא בטוח ביחסים שלנו; אבל השיטות שלך זרקו אותי כל כך רחוק מהפסים, שלא הייתה לי ברירה אלא להתנתק.
גם אז, עדיין היינו מוצאים דרכים להיות ביחד מעת לעת. ועדיין היינו מחפשים זמנים שבהם הבנות יכולות לשחק ביחד. אבל לבסוף הבנתי שאני צריך לשחרר אותך. ואני עשיתי. בעיקר.
מבריק ואכזרי
ידעתי מוקדם שאתה רע בשבילי, ב. היית מצחיק, אינטליגנטי עוצר נשימה ודיבור רך עד שהיית בכוסות שלך, ואז שנינות חדה כתער הייתה תוקעת סכין בעורך הפנימי שלך, והיית פורצת בלשון הרע שחתכת ישר דרך הנשמה שלי. היית יותר משיכור מרושע; היית שרמוז אכזרי אם היו משכרים אותך והדברים לא הלכו כמוך. אבל היית כל כך חכם ארור, כל כך מלא בתובנות, והערכת את זה כשיכולתי להוציא עובדות על היסטוריה עולמית ופוליטיקה כדי לגבות את הדיונים שלנו. להיות איתך היה משכר (עד שהשתכרת). אני חושב שממש ממש אהבת אותי, ואולי זה היה חלק מהבעיה. היו לך בעיות רציניות לחלוק אותי עם סימון - חוסר היכולת לראות אותי כשהיה לי אותה שיגע אותך. התקשיתי להאמין שבן אדם כל כך מדהים יכול להיות כל כך רדוד, אז עצרתי את זה זמן מה, וחשבתי היה לנו פוטנציאל, ואולי הוויכוחים שלנו היו רק להקות שהיינו צריכים לעבור יחד כדי למצוא את הדרך לחלקה יותר ימים. אבל סתם הייתי טיפש.
שבועיים של טירוף טהור
החבר הכי טוב שלי הזהיר אותי ממך, H, בהתחלה, אבל לא יכולנו להילחם בכימיה. נטולת סמים, שתייה קשה, חונקת עד כאב, ותובנה מרושעת, אתה ואני לא התאמנו במידה מופרכת. הפחדתי אותך. ובפעם האחרונה שנתקלנו זה בזה, אמרת שאני עדיין עושה את זה - לא יכולת ליצור איתי קשר עין. לא רצה לדבר איתי. בערב הראשון שלנו לבד ביחד, זיהית משהו בנו שהיה הופך את חייך הפוך (או אולי צד ימין למעלה), וצללתם לתוכו כל כך עד כדי כך ששנינו הרגשנו צורך לברוח. הגעת בחזרה אל השוקת, והלכתי משם, בהרגשה שעשיתי ג'יג ב"רחבת הריקודים של השטן" וחייתי. אבל זה לא עוצר מדי פעם את פעימות צריבה של האבקה מהכדור בצורת לב הזה.
אם רק היית לוקח את התרופות שלך
היה קל להיות לאקוני איתך, מ. היית רואה חשבון זעיר, רך בעל נטייה לג'ין וטוניק. לא ידעתי שאתה לוקח תרופות כשהתחלנו לצאת. פשוט ידעתי שאני מחבבת אותך, והשהות איתך הייתה מרעננת. לא הבנתי שבנות שקטות יכולות להיות משוגעות בדיוק כמו הקולניות שגדשו באישיות (האהוב עליי). אבל אחרי הפעם השנייה או השלישית שקומת אותי כי ישנת את הדייט שלנו (משחק הברונקוס שכל כך ציפיתי להשתתף בו), ידעתי שאנחנו בכיוון הלא נכון. וכשאמרת לי שאתה צריך מישהו שיטפל בך, בתקופה שבה בקושי יכולתי לעמוד בקצב החיים הלא מאוזנים שלי, היה ברור לשנינו שאנחנו צריכים ללכת בדרכים נפרדות. מאז לא נתקלתי בך. ואני תוהה מה שלומך. היית ילדה מתוקה וחסרת פחד שהייתה צריכה יותר ממה שיכולתי לתת לך, ולפעמים אני שואלת את עצמי אם יכולתי לעשות יותר כדי לעזור.
סיכום
מניסיוני, נשים מטורפות מעניינות יותר וכיף להיות בסביבה לאין שיעור מאלה שלא. אני לא יכול להיות עם בן לוויה שאינו חכם או בעל רצון חזק כמוני. אין לי כוח למשוך שיחה או לדבר על שטויות שלא משנה. חזיז דעתן תמיד ינצח את ונוס לא מוארת איתי.
אז תביאו את המטורפים. אני יכול לחיות עם עוד כמה צלקות.
