האם אי פעם מישהו דיבר אליך בנימה שגרמה לך להרגיש לא בנוח? ובכל זאת, לא אמרת כלום. האם אי פעם עשית משהו עבור מישהו או עם מישהו שבאמת לא רצית לעשות? ובכל זאת, עשית את זה בכל מקרה, רק כדי להתמרמר מאוחר יותר. בכל פעם שאתה לא אומר כלום, בכל פעם שאתה נותן לזה להחליק, בכל פעם שאתה עושה משהו בשביל מישהו אחר שאתה לא רוצה לעשות, אתה אומר לעצמך שהאדם השני אומר יותר ממך. בעצם, אתה נותן לעצמך ולאחרים את המסר שאתה לא משנה.
איך זה מתחיל
אחת המילים הראשונות שאנו לומדים לומר היא "לא". אנו לומדים את המילה הזו בין השאר משום שאנו שומעים אותה לעתים קרובות כל כך וזו מילה שקל להגות אותה. היא הופכת למילה פופולרית ככל שאנו עוברים לגיל הפעוט. ואז אנחנו לומדים שזה לא יפה להגיד "לא", שאנחנו צריכים לעשות מה שאומרים לנו. כילדים, כך אנו לומדים טוב ורע; כך אנו לומדים התנהגות מקובלת.
ככל שאנו גדלים, אנו מאפשרים לאנשים לשכנע אותנו לעשות דברים שאינם תואמים את הדרך בה אנו רוצים להיות. איפשהו בדרך לבגרות, היכולת שלנו לומר "לא" הולכת לאיבוד. זה הופך להיות קל יותר לומר לעצמנו "לא" מאשר לומר "לא" לאחרים, אז אנחנו מתעלמים מהרגשות שלנו והולכים עם הזרם. מה שחשוב הוא שנשמח אחרים. אז אנחנו לוקחים על עצמנו פרויקטים ואחריות נוספת שהיינו מעדיפים לא לעשות, ולאחר זמן מה אנחנו נודעים בגאווה בכך שהם "מצליחים לעשות את זה". עם הזמן, אנחנו נעשים ממורמרים ואומללים. אנחנו ממשיכים לחזור על אותם מסרים שלימדו אותנו כילדים ולעולם לא מטילים ספק אם הם משרתים אותנו כמבוגרים.
משלמים את המחיר
להגיד "כן" כשאתה מעדיף לא אומר שאתה באמת אומר "לא" לעצמך. זה מערער את ההערכה העצמית שלך. אתה אומר לעצמך מבלי משים שהצרכים של הזולת קודמים לצרכיך ואתה מפחית מערך עצמך. ועד שתהיה מוכן לקחת אחריות על עצמך, זה ימשיך.
ייתכן שאתה רגיל להציב את הצרכים של אחרים לפני עצמך. ובכל זאת, האם אתה לא יכול להיות אכפתי באותה מידה כשאתה דואג לעצמך קודם?
כשפגשתי את סוזן, זה היה ממש לפני חג המולד. היא סיפרה לי ש-45 אנשים באים לארוחת חג המולד. היא התרגשה לומר שאמה באה אבל התנהגותה השתנתה כשאמרה שאחיה מגיעים עם בני זוגם, ילדיהם ונכדיהם. ברור שהיא לא ציפתה לארוחת הערב הזו; זה היה הרבה עבודה, והיא הייתה אמורה לבשל מדי שנה - בני המשפחה לא התחלפו, למרות שכמה מאחיותיה הביאו אוכל.
ביקשתי ממנה לספר לי איך תהיה ארוחת חג המולד המושלמת. היא אמרה שזה רק יהיו שבעה מהם - בעלה, ילדיה ואמה. אז שאלתי אותה מה יקרה אם היא תספר לכולם שהיא כבר לא הולכת לאכול ארוחת חג המולד לכולם. מעניין שהיא לא שקלה זאת כאפשרות. היא פשוט חשבה שהיא תהיה תקועה לאכול את ארוחת הערב הזו מדי שנה, עד האינסוף. היא לא הבינה שהיא יכולה לבחור לעשות משהו אחר; היא רק הייתה צריכה לתת לעצמה רשות.
כשם שהיא מאמינה שחובתה לקיים את ארוחת הערב הזו, ייתכן שקרוביה משתתפים מתוך תחושת חובה. היא עשויה לגלות שברגע שרגשותיה האמיתיים נחשפים, אחרים חולקים את אותן רגשות מחויבות. כך או כך, היא זכאית לבלות את ארוחת חג המולד באופן שיביא לה את מירב השמחה. עד שהיא תהיה כנה עם עצמה ועם אחרים, היא תמשיך לסבול ללא צורך.
אילו דברים בחיים שלך אתה ממשיך לעשות שוב ושוב כי ככה זה תמיד היה? לא רק שזה בסדר, זה הכרחי שתפקפק בדברים שאתה עושה ותבחר במודע איך לבזבז את הזמן והאנרגיה שלך. זה החיים שלך. אתה יכול לחיות לפי עיצוב או כברירת מחדל. כך או כך, חיים רק פעם אחת.
למד ללכת בעקבות הלב שלך
איך לומדים להגיד "לא?" על ידי תרגול. למד לעצור לפני שאתה עונה על כל בקשה שתוגש ממך, בין אם זה לזמן, לאנרגיה או לכסף שלך וכו'. ואז חפש בלב שלך את מה שאתה באמת רוצה. איך אתה מרגיש להגיד "כן" לבקשה הזו? איך אתה מרגיש להגיד "לא?" מה מרגיש יותר טוב? גם אם אתה לא בטוח למה, לך עם הבטן שלך. ללמוד להקשיב לעצמי הפנימי שלך הוא קריטי. בכל פעם שאתה אומר "לא", אתה אומר לך "כן". זה בונה הערכה עצמית, וכשאתה מכבד את עצמך, אתה תובע מחדש את הכוח האישי שלך.
ללמוד להגיד "לא" לדברים שאתה לא רוצה אומר שאתה מסוגל להגיד "כן" לדברים שאתה כן רוצה. ביטול דברים שאתה לא רוצה בחייך, דברים שלא גורמים לך להרגיש טוב, נותן לך את הזמן, האנרגיה והמרחב להוסיף דברים שאתה כן נהנה מהם. כשאתה אומר "כן" למילוי הצרכים והרצונות שלך, אתה מאשר את עצמך; זה בונה ביטחון וכוח פנימי. כשאתה מרגיש טוב, אתה שמח יותר, פרודוקטיבי יותר ויש לך כיף יותר!
אתה יכול להגיד "לא" בחן ובאהבה. בזמן שאתה אומר "לא" לאחרים, אל תהפוך אותם לטועים; פשוט תגיד את האמת שלך. ואל תתנצל! (אתה לא עושה שום דבר רע!) פשוט ציינו שאינכם מסוגלים לקחת על עצמכם עוד פרויקטים וכי הפסקתם לעשות דברים שאינם באחריותכם או שאינם לטובתכם. אם אתה יכול, הפנה אותם למישהו שיכול לעזור להם או להראות להם איך לעשות זאת בעצמם.
עשה לעצמך כפי שהיית עושה לאחרים
רמת הכבוד הגבוהה ביותר שאתה יכול לתת היא הכבוד שאתה מפגין לעצמך. אנשים אומרים לעתים קרובות שאתה חייב לתת כבוד כדי לקבל את זה; כדי לקבל את זה, אתה חייב לתת את זה לעצמך. כאשר אתה מתייחס לעצמך בחמלה ובאהבה, אתה מלמד אחרים כיצד אתה מצפה שיתייחסו אליהם, ועל ידי העלאת הסטנדרטים שלך, אתה מאפשר לאחרים לעשות את אותו הדבר.
