הגירושים עצמם כואבים מספיק עבור ילדים. אבל חלק מהילדים הופכים בנוסף לכלי הנשק המופעלים בקרבות רגשיים בין הוריהם. הקורבנות הצעירים האלה צופים בחוסר אונים באנשים שהם הכי אוהבים נלחמים על התפקיד הנחשק של The Children's Keeper.
אף אחד לא מנצח
יותר מ-50% מהנישואים מסתיימים היום בגירושים. כ-75% מכלל הגרושים יתחתנו שוב בסופו של דבר. משפחות מעורבות (חורגות) מחליפות במהירות את המשפחה המסורתית כנורמה. למרבה הצער, צופים כי יותר מ-60% מהמשפחות המעורבות החדשות הללו יסתיימו גם בגירושים. כתוצאה מכך, כמיליון ילדים יחוו גירושין מדי שנה.
חובשים את מגן הצדק ואת חרב הרשעה, ההורים צועדים אל שדות הקרב של מערכת המשפט לענייני משפחה בהמוניהם, עוסקת בכל דבר, החל בהתכתשויות קלות ועד גרעיני מלא מִלחָמָה; כל הורה מאמין שהוא או היא נלחמים ברצינות למען טובת ילדיו. אני יודע ממקור ראשון - הייתי אחד מההורים האלה.
אני ובעלי לשעבר התגרשנו לפני כמעט 13 שנים, והותירו אותי כמשרת המנהל הבלעדי של בנינו בני השלוש והתינוקות. זמן קצר לאחר הגירושים שלנו, אבי הבנים שלי התחתן בשנית, נולדו לו שתי בנות ועבר 1,300 מייל משם. הבנים בילו את רוב הקיץ שלהם עם אביהם ומשפחתו החדשה ובילו איתי את שנת הלימודים. אחרי שש שנים של אמהות חד הורית, גם אני התחתנתי בשנית, זכיתי לשני בנים חורגים ולבסוף הוספתי עוד בן ובת.
טובת הילד
כשבני הבכור נכנסו לגיל העשרה שלו, הוא השתוקק לקשר קרוב יותר עם אביו הטבעי, והזכיר שהוא רוצה לנסות לחיות איתו במהלך שנת הלימודים. הרגשתי בטוח שהוא לא באמת יהיה מרוצה מהסידור הזה, האמנתי שזה האינטרס שלו להישאר איתי. הוא המשיך לדחוף את הנושא ולבסוף הסברתי שאביו עשה כמה בחירות בסגנון חיים שלא סיפקו לו את הסביבה הטובה ביותר לחיות בה. כמו דוב אמא שמגינה על גוריה, הגנתי על הבנים שלי ונלחמתי עבורם, בטוחה בידיעה שאני יודעת הכי טוב איך לטפל בהם. הקרב נמשך במשך שנתיים, וצבר הוצאות משפט של אלפי דולרים ועלויות רגשיות לאין שיעור משני הצדדים.
כשהיה לנו את היום בבית המשפט, הבנים שלי היו כמעט בני 16 ו-13. חיינו האישיים הוצגו בפני זרים, לא הייתה מחלוקת על כך שבעלי הנוכחי ואני סיפקנו סביבה נוצרית אוהבת שבה טיפחנו בנים למופת. בכיתי כשבעלי לשעבר אישר בדמעות שהוא חושב שאני אמא טובה מאוד ושגידלתי את הבנים היטב. הוא הסביר שהמטרה שלו היא לא לקחת אותם ממני; אלא שמגיעה לו גם הזדמנות לחלוק את חייהם.
השופט שמע את שני הצדדים ושיבח אותנו ואת עורכי הדין שלנו על הנימוס שלנו. לאחר מכן היא דיברה עם שני הבנים ושאלה אותם מה הם רוצים. הבן הבכור שלי אמר לה שהוא מעולם לא הכיר את אביו והוא רק רצה הזדמנות לבלות איתו לפני שהוא הולך לקולג' בעוד שנתיים. הבן הצעיר בחר להישאר איתי. להפתעתם הרבה של כולם, השופט נענה לרצונותיהם, נתן לבעלי לשעבר משמורת זמנית על הבכור, ושמר על המשמורת שלי על הצעיר.
הייתה לי אפשרות לערער על ההחלטה או להמשיך להיאבק על משמורת קבועה. השופט שיעמוד בראש הערעור לא נהג לחלק אחים או להעביר ילדים מסביבה יציבה רק בגלל שההורה השני התרחק. בקיצור, היה לי סיכוי טוב לזכות בערעור. עם זאת, הבנתי שאף אחד לא יכול באמת לנצח בקרב המתמשך הזה, וההפסד כבר היה משמעותי עבור כל הנוגעים בדבר. לכן, קיבלתי את ההחלטה הקשה ביותר שהייתי צריכה לקבל כהורה - החלטתי לשחרר.
אוהב ונותן
במאבק למען מה שהאמנתי שהוא טובתו של הבן שלי, איבדתי את העין במה מדובר באמת. זה לא היה עליי או על היכולת שלי להיות הורה טוב. זה לא היה בשאלה אם אני יכול לספק סביבה טובה יותר מאשר בעלי לשעבר. זה היה על הצורך של הבן שלי להכיר את אביו. זה היה על אהבה ונתינה, לא להילחם ולשמור.
לפני שהבן שלי עזב, התייעצנו עם כומר הנוער שלו בכנסייה ששאל אותו אם הוא מרגיש שהוא קיבל את ההחלטה הנכונה. עיניו החומות הגדולות שופעות דמעות ורטט קל בקולו, הוא היסס לפני שענה, "אני לא רוצה להשאיר את מה שיש לי כאן, אבל אני צריך להכיר את אבא שלי. - אני לא יכול לקבל את שניהם." הדמעות שלי זלגו בחופשיות כשהבנתי לגמרי את הייסורים של בני על הצורך לבחור; בידיעה שהחלטתו תפגע באחד מהוריו. כל בחירה הביאה להקרבה אדירה עבורו. היו לי פחות מ-48 שעות לעזור לו לסכם את פרטי חייו כאן לפני שעברתי ברחבי הארץ. פתאום הבנתי שיש כל כך הרבה דברים שאני רוצה לעשות איתו, להראות לו ולספר לו. לא הייתי מוכן לשחרר! המציאות של המהלך הזה התחילה להופיע גם אצלו, ואריזת החפצים בחדרו הייתה קשה לשנינו. בשלב מסוים, הבן שלי בגובה 6 מטר, 180 קילו, הניח את ראשו על הכתף שלי כשישבנו על מיטתו והתייפחנו יחד. למעשה ניגשתי לטלפון כדי לומר לעורך הדין שלי ששיניתי את דעתי לגבי הערעור. עם זאת, אספתי חושים והזכרתי לעצמי שבני זקוק לקשר עם אביו כדי להתפתח במלואו כמבוגר. הייתי צריך לכבד את הרצון הזה ולעזור לו ללכת בלי אשמה.
השבועות הראשונים אחרי שהוא עזב היו קשים במיוחד עבורי. הייתי מוקף בתזכורות תמידיות לאובדני. יום הולדתו ה-16 חלף ללא חגיגה. הבית נראה שקט להחריד בלי המוזיקה שלו ושיחות הטלפון הקבועות. נמנעתי מלעזוב את הבית כי לא יכולתי לסבול לראות אנשים שהכירו אותו. לא יכולתי לנסוע על פני בית הספר או מגרש הכדורגל שלו בלי לבכות. תהיתי אם אי פעם אדע שוב שמחה. אפילו נדנוד של בתי התינוקת העלה זיכרונות של ערסל הבן שלי כתינוק. לא הצלחתי להסביר בצורה מספקת לבני בן השלוש איפה אחיו, מי האנשים האלה שהוא עזב איתם ומתי הוא חוזר. בן ה-13 שלי יותר מדי מגניב מכדי להודות שהוא התגעגע לאחיו, ובכל זאת נראה היה שהוא משוטט בלי מטרה בחצר ללא שותפו לכדורגל. עיניו של בעלי עלו מדמעות כשחברים שאלו מה שלומנו.
שלום וצמיחה
מאז, חלו שינויים חיוביים רבים עבור כולם כאשר כולנו מתמקמים בשגרה חדשה. הבן שלי הסתגל לבית הספר החדש שלו ומתענג על תשומת הלב שהוענקה לילד חדש בעיירה קטנה. אביו ואמו החורגת לומדים להתמודד עם האתגרים של גידול נער, ואחיותיו למחצה מסתגלות כל הזמן שיש לו אח גדול בסביבה. בן ה-13 שלי נלהב מזה שיש לו חדר שינה משלו בפעם הראשונה בחייו; ונראה שבני בן השלוש השלים עם היעדרות אחיו. הדשא מתחיל לצמוח שוב במקום שבו נהגו הבנים לשחק כדורגל, וחשבונות המצרכים שלי פחתו מאוד ללא מכונת האכילה הג'ינג'ית שלי. באמצעות נס הטכנולוגיה, אנו מסוגלים לתקשר באופן קבוע באמצעות דואר אלקטרוני. אני ובעלי לשעבר מתקשרים עכשיו קצת יותר קלה; וככל שעובר הזמן, אני שלמה יותר עם ההחלטה שלי לתת לבן שלי לגדול.
קיבלתי גם ברכה בלתי צפויה דרך הטרגדיה הזו בגילוי של כישרון חבוי. ארבעה ימים לאחר שהבן שלי עזב, עדיין נתון באחיזת ייאוש עמוקה, מילים לשיר על בני "הגיעו" אליי ולא התייאשו עד שכתבתי אותן. שבוע לאחר מכן, כתבתי את המאמר הראשון מבין הרבה מאמר הומוריסטי על החוויות המשפחתיות המשולבות שלנו. נראה שמצאתי את השמחה שלי שוב, ולמדתי לחלוק את מתנת המילים של אלוהים דרך כתיבה להורים אחרים.
בעלי ואני חולקים כעת גם את הטרגדיות והניצחונות שלנו בקבוצת דיון שאנו מובילים להורים במשפחות מעורבות. והכי חשוב, למדתי שלאהוב פירושו לתת, לא לשמור; ושאין מנצחים בקרבות משמורת. ללא קשר למי השופט יחליט רשאי להשאיר את הילדים, שני ההורים משלמים הימור גבוה, רגשית וכלכלית. אבל הילדים, עצם מוקד האהבה שלנו, הם אלה שסובלים מהאובדן הגדול ביותר כשההורים נלחמים עליהם. אחרי הכל, הילדים שלנו הם מתנות האהבה של אלוהים והם אף פעם לא באמת שלנו לשמור. הוא מפקיד אותם בידינו כדי לטפח לזמן מה, אבל כמו כל אוצר, הערך הרבה יותר גדול כשאנחנו חולקים את המתנות היקרות שלנו.
הידיעה שלאלוהים, שומר ילדינו, באמת טובת לבם, עוזרת לנו להבין שלהיכנע לאהבה אין פירושו רק להיכנע.
