אחרי שבע שנות נישואים, הסופרת קארון תאקסטון עדיין מרגישה כמו נשואה טרייה. היא חולקת איתנו את שבע אבני היסוד לנישואים ארוכים ומאושרים, המבוססים על ניסיון אישי.
עדיין כמו נשואים טריים
בסופו של דבר החמיאו לי יום אחד כשמכרה שלי אמרה לי שהיא חושבת שיש לי את הנישואים הכי טובים שהיא שמעה עליהם. רגעים ספורים קודם לכן היא הקשיבה לי בעודי שוטטתי כמו תלמידת בית ספר על כמה מדהים בעלי. "כמה זמן אתה נשוי?" היא שאלה, בהנחה שאנחנו נשואים טריים. "שבע שנים", הייתה תשובתי.
היו לי הרבה תגובות כאלה על האושר והיציבות של הנישואים שלי מאז אותה תקופה. למרות שאני לא יועץ נישואין או דוקטור לפסיכולוגיה, נראה שלעתים קרובות מכניסים אותי לאור זה ברגע שאנשים שומעים אותי מדברת על מערכת היחסים שלי עם בעלי. "איך אתה עושה את זה?" היא השאלה העיקרית שלהם. לבקשת כמה חברים, אענה בכנות על השאלה הזו. בהתבסס אך ורק על ניסיוני האישי, אספר לך את מה שאני מחשיב כאבני היסוד של נישואים - לפחות הנישואים שלי.
1. דע את מי אתה מחפש.
חשבתי על בעלי מאז שהייתי בת 15. בטח, היו לי פנטזיות בגיל ההתבגרות על החתונה שלנו וירח הדבש, הבית שלנו והילדים שלנו. אבל גם חשבתי איזה אדם יהיה בעלי. שקלתי איך הוא יתייחס אליי, הדרכים שנהיה דומים, והדרכים שנהיה הפכים. ידעתי מי היה בעלי לעתיד כשפגשתי אותו כי הכרתי לאיזה אדם אני מצפה.
לקח לי שנים רבות למצוא את בעלי. הדבר המצחיק הוא שבילינו הרבה זמן באותם מקומות אבל אף פעם לא נתקלנו אחד בשני. לאחר שנזכרנו בימינו הצעירים, גילינו שנינו שטוב שלא עשינו זאת!
קשה לזהות מישהו אם אתה לא יודע את מי אתה מחפש.
2. איך אנחנו משחקים את המשחק הזה?
אני לא יכול לספור כמה פעמים בעלי ואני פשוט ישבנו מתחת לכוכבים לפני שהתחתנו ודיברנו על "בעיות חיים". אָנוּ ישאלו שאלות כמו, "מה היית עושה אם..." ו"איך אתה מרגיש לגבי..." דיברנו לעומק על מצבים, לייקים ו לא אוהב. העלנו דברים על המשפחות שלנו שלא הערכנו. דיברנו על המאפיינים האישיים שאנו רואים כנקודות חוזק. הכרנו אחד את השני.
השיחות שלנו התרכזו סביב יותר מאשר חקירות לגבי מאכל אהוב או צבע אהוב. אמנם גם אנחנו שאלנו את השאלות הללו, אבל רבות מהשיחות שלנו היו על נושאי חיי היומיום. בעיקרון, אנחנו קובעים כמה כללי יסוד וגבולות.
3. הצורך האנושי העמוק ביותר הוא להיות מוערך
אני אפילו לא יכולה להתחיל להגיד לך כמה אני באמת מעריכה את כל מה שבעלי עושה בשבילי. הוא מקשיב כשאני מוציא קיטור על הדרך שבה התייחסו אלי בחלון המעבר. הוא מוציא את האשפה בלי להזכיר לו. כשסל הכביסה עומד לעלות על גדותיו, הוא ממיין ומתחיל בכביסה. הוא אף פעם לא מתלונן אם לא בא לי לבשל או לנקות (הוא פשוט קופץ ועושה את זה בעצמו).
הדבר המסודר הוא שהוא מעריך אותי באותה מידה. הוא תמיד אומר, 'תודה', על האוכל בקופסת האוכל שלו בכל יום. הוא תמיד אומר לי כמה הוא מעריך אותי עושה קניות במכולת. הוא נותן לי שבחים על זה ששומר על הבית נקי כל הזמן. אנחנו באמת חברים באגודה להערצה הדדית.
לכל בן אדם על פני כדור הארץ יש צורך עמוק להעריך אותו. אל תקח כמובן מאליו שבן הזוג שלך יודע שאתה מעריך את הדברים הקטנים שהם עושים בכל יום. תגיד לבעלך, 'תודה', כשהוא מכסח את הדשא. תן לאשתך לדעת כמה אתה מעריץ את העובדה שהיא יכולה לטפל בשני ילדים ועדיין לאכול ארוחה חמה על השולחן בשעה 6:00 חד.
להראות אחד לשני כמה אתם מעריכים אותם הוא הבסיס לא רק לנישואים, אלא למערכות יחסים בכלל.
4. להתעסק אבל לא להילחם
אני יכול לספור על יד אחת את מספר ה"מריבות" האמיתיות שהיו לי ובעלי בשבע שנות הנישואים שלנו. היו לנו ארבעה. ואני זוכר בדיוק על מה כל אחד היה. אני גם זוכר שכל אחד מהם נוצר בגלל שאחד מאיתנו היה עייף מדי או חולה מכדי להיות במצב רוח כלשהו כדי לדון במשהו.
אל תבין אותי לא נכון. אנחנו לא מסכימים כל הזמן. אבל גם אני וגם בעלי מבינים שלאנשים יהיו נקודות מבט שונות. אנו מבינים שקריאת שמות, הצבעת אצבעות והרמת קולות לא יעזרו לנו להגיע לפתרון או להתפשר מהר יותר. כשיש לנו חילוקי דעות, אנחנו מדברים על זה. כן, לפעמים אחד מאתנו או שנינו מתוסכלים ומתבאסים. אבל באופן כללי, אנחנו לא נלחמים. אנחנו מקשיבים.
גיליתי, עבורנו בכל מקרה, לחימה לא פותרת שום דבר. אנו עובדים טוב יותר יחד אם כל אדם מסוגל לומר את מה שהוא מרגיש ומדוע. ברגע שזה מובן התשובה או הפתרון הם בדרך כלל די ברורים.
אתה לא חייב להסכים תמיד, אבל נסו לא להילחם. תקשיב תמיד
5. להאזין לרדיו
נכון, הרדיו. כל חודשיים אשמע שיר חדש ברדיו שמזכיר לי את בעלי. אני מרשה לעצמי להתעטף ברגשות בזמן שאני מקשיבה למילים של שיר האהבה. אני חושבת על בעלי. אני מדמיינת אותנו הולכים על החוף או רוקדים מתחת לכוכבים. אני מתאהבת בו כל פעם מחדש.
למוזיקה יש דרך מיוחדת להעביר מסר. לעתים קרובות אני מגלה שאזמזם את המנגינה החדשה במשך כמה ימים לאחר ששמעתי אותה, ובכל פעם שאני עושה זאת אני חושב על אהבת חיי.
6. הבינו שאתם שני אנשים נפרדים
בעלי ואני שונים מאוד בהרבה מובנים. הוא מהסוג החיצוני ואני מעדיף מיזוג אוויר! הוא אוהב לשבת ולהירגע על המרפסת ואני אוהבת לצאת לארוחת ערב. אנחנו שני אנשים נפרדים שיש להם תחומי עניין אינדיבידואליים. אנחנו מבינים את זה, וחשוב מכך, מקבלים את זה.
זה פשוט לא חכם לשים אף אדם אחראי על האושר שלך. אתה חייב להיות מאושר עם עצמך לפני שמישהו אחר יכול להיות. אני אחראי על המעשים שלי, הגישות שלי והאושר שלי. בעלי פשוט משפר את הדברים האלה בחיי.
יש הרבה דברים בבעלי שהייתי רוצה לשנות. אני יודע בוודאות שיש לו רשימה משלו כשזה מגיע לדברים מסוימים עליי. אנשים פשוט שונים. בנישואים, אתה יכול לאפשר להבדלים האלה להיות חוזקות או חולשות. אנחנו מעדיפים לשחק על ההבדלים ולהשתמש בהם כדי להרים את הנישואים שלנו לקרקע גבוהה יותר מאשר לגרור אותם לעפר.
היו מרוצים ממי שאתם כאדם, ואז נסו למצוא דרכים מבטיחות לנצל את ההבדלים לטובתכם הקולקטיבית.
7. תחיה לפי כלל הזהב
שמעת את זה בעבר, "עשה לאחרים כפי שהיית רוצה שאחרים יעשו לך." תחשוב מה אתה רוצה להוציא מהנישואים שלך. ואז תשליך את הדברים האלה על בן/בת הזוג שלך. אם תרצה לקבל עוד עידוד, עודדו את בן/בת הזוג. אם אתה רוצה שהוא יעריך אותך יותר, הראה לו הערכה.
רוב האנשים מגיבים באופן שבו הם פונים אליהם. רוב הסיכויים שאם תקבלי את פני בעלך בכל בוקר במילים נזעמות ובטון סרקסטי, תקבלי את אותו הדבר בתמורה. התייחסו לבן הזוג שלכם כמו שאתם רוצים שיתייחסו אליכם והדבר יחזור אליכם פי כמה וכמה.
אני יכול להמשיך לדפים על גבי דפים, אבל אלו הם העקרונות הבסיסיים שהפכו את הנישואים שלי למה שהם היום. כל זוג נשוי הוא שונה. מצא מה מתאים לך ולבן הזוג שלך. אני מקווה שתמצא את היסודות האלה מועילים ואני מאחל לך שנים רבות של אושר!
