אתה משלם את החשבונות, לא חושב על שום דבר מיוחד, כשלפתע זה מכה בך, "למה אני זה שתמיד יש לו כדי לעשות זאת?" המשיכו לשאול שאלות כאלה ובקרוב תהיו חלק מניסוי לאומי עצום לחלוק בו כוח נישואים.
כל בעל ואישה חייבים לקבוע כיצד לחלוק את הכוח; חלקם פשוט עושים זאת בצורה מודעת יותר מאחרים. יצירת שוויון בנישואים אולי נשמעת קלה, אבל זה אחד האתגרים העיקריים בנישואים של המאה ה-21, מכיוון שבעיות כוח לא פתורות עלולות לקרוע את מרקם מערכת היחסים.
בעלים ונשים אימצו פעם תפקידים מאוד ברורים: גברים הפעילו את כוחם בקהילה, בעוד שנשים קיבלו החלטות קריטיות לגבי ילדים ומשקי הבית. כיום, אנשים מסוימים בנישואים מסורתיים עשויים להיכנס לתפקידים מסורתיים כמו אלה, ולמצוא להם התאמה נעימה וחמה. הרבה יותר זוגות מנסים לחלוק את הכוח באופן שווה. הם נאבקים עם מי צריך לעשות מטלות יומיומיות כמו קניית מצרכים; בישול הארוחות; נהיגה במכונית; לנקות את הבית; משמעת הילדים; וקבלת החלטות השקעה. נראה שחלק מהמשימות נעשות יותר על ידי גברים (כיסוח הדשא, הוצאת האשפה), וחלק יותר על ידי נשים (ניקוי רצפת המטבח, ארגון המטבח), אבל כל אחד חייב להמציא את החוקים שלו.
יש יותר בחלוקת כוח מאשר תפקידים מגדריים. ראשית, זה מועיל לדעת שמאבקי כוח על משימות ואחריות פשוטות הם בדרך כלל יותר עליך מאשר המשימה הכרוכה בה. חשוב לא להיסגר לתפקידי מין חסרי תועלת או למשימות שאתה שונא לעשות. מה שהכי חשוב הוא איך אתה מרגיש לגבי העשייה ומה עומד מאחורי ההרגשה. זה שאתה מתרעם על הצורך לעשות משהו לא אומר בהכרח שבן הזוג שלך לא אכפת לו ועצלן. מאבקי כוח בדרך כלל משקפים השתקפויות לא מודעות של מערכת היחסים של ההורים, והם עלולים להעלות תחושות ישנות של חוסר אונים בילדות, כעס וטינה.
קל לראות בעיות כוח כשאנחנו מבחינים במשימות היומיומיות שלנו, אבל המאבק על הכוח חודר לרוב היבטים עדינים יותר של נישואים. אישה עלולה להרגיש פחות חזקה אם בעלה מסרב להקשיב או לבדר את נקודת המבט שלה, וגבר עלול להרגיש חסר אונים כי הוא זוכה לביקורת מתמדת ומצטמצמת. קשה לשנות את הדפוסים האלה. ככל שאנו מסתכלים יותר על העולם החדש והאמיץ של שוויון מלא בנישואין, כך אנו רואים שחלוקת כוח היא באמת קשה והרבה יותר עדינה ממה שזה נראה. רק חלוקת משימות ביתיות עשויה לגרום לעבודה עם פחות חיכוך, אבל זה לא ישים קץ לבעיות הכוח בנישואיך.
גם התעלמות מחוסר איזון כוח היא לא התשובה. למעשה, אם לא תבחן סוגיית חשמל, זה יגרום לך יותר בעיות, ויגרום לך להרגיש עצבני, לא מובן ומובן מאליו. הוא עשוי להיכנס לחדר השינה, למטבח או אפילו למכונית; בכל מקום שבו אתה מתקשר עם בן/בת הזוג שלך, יש פוטנציאל של הפרש כוח.
חשוב לעשות את העבודה הפנימית הדרושה כדי להרגיש עוצמתית ושלמה בעצמך לפני שאתה מאשים את בן הזוג שלך. ככל שתרגיש פחות עוצמה פנימית, כך קטן הסיכוי שתצליח לחלוק את הכוח באופן שווה עם בן/בת הזוג שלך. לעומת זאת, ככל שתרגיש יותר בסדר עם עצמך, כך תיצור יותר דיונים חיוביים שמתחילים לשנות את מאזני הכוחות בנישואיך. קבעו לדון במאזן הכוחות בצורה חיובית ומכבדת במקום להשמיץ את בן הזוג. תאר לעצמך שאתה צועק, מאשים ומבקר, "אתה אף פעם לא הולך לקניות בסופר! למה אני צריך לעשות את כל העבודה?" כעת, דמיינו דיון אחר: "אני צריך לבקש עזרה. עשיתי את רוב הקניות במכולת ואשמח שתשתתפו בזה. אפשר לדבר על איך לעשות את זה?"
השגת נישואים המבוססים על שוויון היא עיסוק גדול וראוי, אבל זוגות שרוצים לחלוק את הכוח באופן שווה ייטיבו לזכור את "פרדוקס הכוח": הכוח זורם מבפנים החוצה. לא משנה כמה טוב תאזן בין משימות ואחריות, לא תרגיש עוצמתי אלא אם תרגיש זאת מבפנים.
