מזל טוב על הפיכתך להורה טרי! מסע ההורות הוא חוויה יוצאת דופן ומשנה, מלאת שמחה, אהבה והרבה תשישות. עם זאת, לצד השמחה הזו, אתה עלול למצוא את עצמך גם מתמודד עם האתגר של מִשׁפָּחָה חברים, במיוחד עם שלך מחותנים, רצון להיות עם התינוק כל הזמן או לעזור כמה שהם יכולים בבית שלך. ניווט בריקוד העדין הזה דורש תקשורת פתוחה וכבוד הדדי.
לעתים קרובות אנו שומעים על חשיבותם של גבולות כגבולות בריאים המגנים על רווחתך ושומרים על תחושת אוטונומיה. כשאתה יוצא לדרך שלך הורות במסע, חיוני להכיר בכך שהתפקיד שלך כהורה מעניק לך את הסמכות להציב גבולות שיתאימו לערכים ולסגנון ההורות שלך. למרות שזה טבעי שהחותנים שלך יתלהבו מהנכד שלהם, חיוני לקבוע גבולות שיבטיחו את הרווחה הרגשית והפיזית שלך.
בלהט של רגע, הורים חדשים עלולים לחשוש מאובדן שליטה על התינוקות שלהם ולהתחיל ליצור ולהטיל כללים מחמירים על בני המשפחה כדי להבטיח שהדברים ייעשו בדרך שלהם. למרבה הצער ובתמימות, הם בסופו של דבר דוחקים את משפחותיהם, יוצרים טינה ומתנכרים בתקופה מאוד פגיעה רגשית.
להיות כנה תחילה עם עצמך לגבי סוג מערכת היחסים שאתה רוצה וצריך ממשפחת בן/בת הזוג שלך היא בסיסית. זה גם חיוני להבין שאנחנו לא יכולים לקבל הכל לפעמים. קביעת גבולות נוקשים, חזקים וגבוהים מדי שהופכים לחסומים לתקשורת במקום גבולות ברורים מגיעים גם עם כמה סיכונים, כולל אובדן אינטימיות וקרבה עם משפחה אחרת חברים.
לדוגמה, אתה לא יכול לצפות לבקש מהחותנים שלך לטפל בתינוק שלך במהלך סופי השבוע כדי שתוכל לנוח או לבצע סידורים או טובה הצרכים של המשפחה שלך על פני פעילויות אחרות אם, מצד שני, אתה גם אומר להם לסגת (במילים יפות) חַיִים. מה אתה רוצה וצריך מהם? איך משיגים את זה?
הנה כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון אם אתה רוצה ליצור איזון במערכת היחסים שלך עם החמות שלך לאחר הלידה.
ודא שיש תקשורת פתוחה.
קביעת גבולות עם החותנים לאחר הלידה עשויה להיות כרוכה בהגדרת שעות ביקור, הגבלת מספר המבקרים או בקשת פרטיות בזמנים מסוימים. אבל זה חיוני להביע את הגבולות האלה כאשר ואם יש צורך בהם, בזמן ובמקום הנכון, באמפתיה ובחמלה. גשו לשיחות אלו בכבוד, והדגישו שהחלטותיכם אינן נועדו להתעלם מאהבתם ותמיכתם. הן אינן התקפות אישיות אלא יוצרות סביבה מאוזנת לכל המעורבים.
הגדר את הבלתי סחירות שלך.
חשבו על מה שהכי חשוב לכם כהורה וקבעו גבולות בלתי ניתנים למשא ומתן. גבולות אלה עשויים לכלול החלטות לגבי האכלה, לוחות זמנים לשינה, מבקרים, או אפילו עצות לא רצויות. לדוגמה, אתה יכול בבקשה לבקש שהחותנים שלך לא יאכילו את תינוקך במזונות מסוימים או יתקשרו לפני שתבוא לבקר. חיוני לתקשר את הגבולות הללו באמפתיה, תוך הסבר כיצד הם תומכים ברווחתו של ילדכם ובצורך שלכם במנוחה והתאוששות. כמו כן, למה לא? אם זה יעזור להם להבין ולעלות על הסיפון, הסבירו שאולי זה לא יהיה לנצח, רק בתקופה זו שאתם עדיין לומדים כיצד לשרת טוב יותר את התינוק שלכם.
זה 'אנחנו' עכשיו.
כשאתה הופך להורה, זה מפסיק להיות על שניכם והופך ל"אנחנו". ו... כן, ניחשתם נכון! אם החותנים שלך מעורבים ודואגים לתינוק שלך, הם עשויים גם להרגיש מאוד חלק מה"אנחנו". מזהים שסבא וסבתא ואחרים בני משפחה גם ממלאים תפקיד משמעותי בגידול ילדכם יכולים לעזור לכם להנחות אותם לתפקידם החדש כחלק מהגרעין שלכם. מִשׁפָּחָה. כאשר אתה שם את עצמך בנעליו של חמיך, חיוני להכיר בכך שהם ארוכים מדי מכדי ליצור קשר משמעותי עם ילדך. הם שואפים להשאיר חותם מתמשך בחייו של נכדם, בדיוק כמוך.
להקים מסורות חדשות.
יצירת טקסים ומסורות משפחתיות יכולה לסייע בהצבת גבולות ברורים תוך טיפוח תחושת שייכות. בין אם זה בראנץ' של יום ראשון רק עם המשפחה הקרובה שלך או ערב משחקים חודשי עם החותנים שלך, אלה פעילויות יכולות לחזק את הקשר שלכם כתא משפחתי ולהקל על דחיית חדירות לא רצויות בכבוד. על ידי הדגשת הערך של זמן איכות בילוי משותף, אתה מחזק את חשיבות הצרכים והעדיפויות של המשפחה הקרובה שלך תוך מתן מקום בחייך לבני משפחה אחרים.
הבעלים של הסמכות ההורית והאוטונומיה שלך.
אנחנו לא יכולים לשלוט על הכל. אנחנו יכולים להיות הבעלים של הכוונות שלנו ולקוות שאחרים ישלמו עם כוונות טובות בחזרה. קביעת גבולות לא מבטיחה שאחרים תמיד יכבדו אותם. אנשים מסוימים עשויים לדחוף את הגבולות, להציע עצות לא רצויות, או לנסות להפעיל שליטה. במצבים כאלה, חשוב לאשר מחדש את כוונותינו ולעמוד איתן בהחלטותינו תוך שמירה על קווי תקשורת פתוחים. עקביות בפעולות שלנו יכולה לעזור להגדיר ציפיות ולחזק את הגבולות שקבענו.
ודא שהשותף שלך הוא חברך לצוות בזה.
היו ברורים לגבי הצרכים, הציפיות והגבולות שלכם, ועודדו את בן/בת הזוג שלכם להיות חזית מאוחדת בדיונים הללו. באופן אידיאלי, גישה משותפת זו מדגימה חזית מאוחדת ומדגישה שהגבולות שנקבעו מוסכמים ונתמכים על ידי שניכם. בן הזוג שלך יכול להיות גם השליח המייצג אותך כמשפחה, כל עוד הם מתקשרים ב- מנומס ולא עימות, תוך שימת דגש שהכוונה היא לקדם משפחה בריאה והרמונית דִינָמִי.
מודל מערכות יחסים בריאות לילדים שלך.
כהורים, אתם לא רק מעצבים את חיי ילדכם אלא גם מעצבים מערכות יחסים בריאות כדי שייחקו אותם. על ידי הצבת גבולות עם החמות שלך, אתה מלמד את ילדך את החשיבות של העמדת גבולות אישיים, כיבוד האוטונומיה של אחרים, ושמירה על איזון בריא בין חובות משפחתיות לרגשיות רווחה. שיעור יקר זה יועיל להם כאשר הם יגדלו וינווטו את מערכות היחסים שלהם בעתיד. אבל זכרו, הדרך בה אתם מתייחסים לחמותכם היא איך הם יתייחסו לשלהם וכיצד הם יאפשרו לשותפים העתידיים שלהם להתייחס גם אליכם!
זה בסדר לחפש תמיכה נוספת.
ניווט במורכבות של הדינמיקה המשפחתית יכול להיות מאתגר, במיוחד לאחר לידה. אל תהססו לבקש תמיכה מחברים מהימנים, בני משפחה או אנשי מקצוע כמו מטפלים שיכולים לספק הדרכה, אימות ונקודות מבט חדשות.
קביעת גבולות עם חמייך לאחר הלידה יכולה להיות מעצימה ומאתגרת, ולוקחת זמן, מחויבות ותרגול. לפעמים לא תמיד אתה מצליח להסתדר בצורה מושלמת, אבל מה שחשוב זה שאתה לשמור על אוטונומיה מאוזנת, רווחה רגשית והרמוניה מסונכרנת של המיידית שלך מִשׁפָּחָה.
ברוכים הבאים ל-Family Reset, טור חודשי ויעד חובה עבור כל ההורים המחפשים הדרכה (ותופסים קצת שפיות) בהרפתקה הפרועה של גידול ילדים. מאחורי הקריאה המרתקת והכנה הזו עומדת פסיכותרפיסטית, סופרת, עורכת ו"אמאיייי" זואניה קאפו מורשה מניו יורק, (או סתם קרא לה Z), מטפלת רחומה, רב תרבותית ואינטגרטיבית הנלהבת לתמוך במשפחות לשגשג לְחַבֵּר. חמוש במגע של חוכמה, עצות מעוררות תובנות, רוח שנונה, טונות של כנות, ומפזר של הומור, היא כאן כדי לעזור לך לנווט במורכבות ההורות תוך כדי סדר עדיפויות רווחה.
איפוס משפחתי אינו רק מקור לעצה; זוהי קהילה תוססת שבה הורים יכולים למצוא השראה, לשתף את הסיפורים שלהם ולהבין שהם לא לבד בנסיעה ברכבת ההרים המלהיבה של הורות. יש שאלות? רוצה תשובות? התכונן ללחוץ על כפתור האיפוס הזה ולהתחבר עם Z ב [email protected].
