כולנו שמענו ששימוש בחומרי ניקוי ביתיים עלול לגרום לבעיות בריאות אצל ילדים ומבוגרים, וחלקנו חקרנו דרכים חלופיות, טבעיות יותר, לניקוי הבית. הנה חמישה עצות ביתיות שכנראה לא שמעת עליהם מעולם. לא רק שהם יצילו את הריאות שלך מכימיקלים רעילים, אתה תתגלגל על הרצפה (הנקייה) מצחוק!
מציל את צינורות הסימפונות שלי
הבית שלי לא נקי. עם זאת, זה גם לא מלא. זה יותר כמו... מעט נקודתי. אז איך אוכל לשמור על קור רוח כשליסול-א-הוליקים ידועים עוברים מתחת למדף עמוס האבק של הדלת שלי? פָּשׁוּט. אני מבקש מהם לעקוב אחר עקבות הפעוטות של חטיף היום למטבח, שם תלויה כתבה (בסדר, פסקה) מעל פח האשפה, מה שהציל לבד את פיקות הברכיים שלי. היצירה הנהדרת הזו טוענת שקיים קשר בין השימוש המתמשך בחומרי ניקוי ביתיים לבין בעיות נשימה כרוניות אצל חלק מהילדים.
היי! יש לי ילדים! ולמען צינורות הסימפונות של הטוט שלי, אני מוכן להגביל את ניפוף האורן שלי, קרצוף לינוליאום על ארבע על הרצפה, בנוסף לשמור על הזמנים המסוחררים שבהם אני מכניס את ראשי לתנור למינימום המינימלי.
אז מה אם החלונות שלי לא שקופים? אני עדיין יכול לרגל אחרי השכנים בסדר גמור, תודה רבה. אם במרתף שלי יש רצף הולך ומתרחב של קורי עכביש בדירה? דיור לשוויון הזדמנויות עובד, זה הכל. כשאנשים משוטטים בבית שלי, הם לא נבהלים מהצבת כמה סימנים על השטיח. מה עם כל הפגמים שכבר יש, מי ישים לב?
עכשיו זה לא אומר שהמקום שלי מלוכלך. זה מגור, לא מטונף. למה, אם מישהו ממחלקת הבריאות קרה, הם היו מקבלים ממני כוס ג'אווה ואיזה קרקר של חיות... אני חושב.
אז איך אוכל לשמור על הבית שלי באופן עקבי כל כך עביר מבלי לסכן את אונות הנשימה של הילד שלי? ובכן, אני מוכן לעזוב עם חמישה מהטיפים הביתיים המנוסים והאמיתיים שלי... והנה הם לפניכם!
1. הסרת שיער קלה
אנשים מגיעים ללא הודעה מוקדמת מיד אחרי שכולם בבית בדיוק התקלחו, ו הָהֵן מספר שערות בספרות כפולות. אתה תופס מגבת ומשפשף במרץ, מציץ למטה כדי לראות שרק הצלחת לסחוף אותם. מה אדם מטורף - אם כי שטוף טרי - לעשות? המשך לקרוא, הו אחד בפאניקה...
ראשית, אתר רפידת היגיינה נשית. קלפו את הרצועה (דוה) והעבירו את הרפידה - עכשיו זה מאוד חשוב - הצד הדביק למטה על רצפת האמבטיה. פוף! השערות הפוגעניות ידבקו ויזרקו לפני שהאורחים הלא קרואים שלך יוכלו להוריד את המעילים. יש לך הרבה שערות? השתמש במקסי. רק כמה? המשטח המיני יספיק. הרצפה עדיין לחה? הפוך את הכרית, ואתה יוצא לדרך!
2. מי צריך סקוטש?
החולצה שקיבלת סוף סוף (חזרה) מאחותך חסרה את רפידות הכתפיים שלה? בסדר גמור. קח שני רפידות היגיינה נשיות. קלפו את הרצועה והכנסו את הרפידה - עכשיו זה מאוד חשוב - הצד הדביק למעלה בתוך החלק העליון של הבגד. פוף. אופנה מיידית.
צריך עילוי גדול? השתמש במקסי. רק קצת? המיני יצליח. אה, אל תשתמשו באותם רפידות שהרגע הוצאתם את השיער של הביפי איתם - הן לא יישארו במקומן גם כן.
3. תשיג כלב
חשבו על הכלב כעל אחד מאביזרי הוואקום שלכם; אבל אסור לה להיות אכלנית קמצנית. היא צריכה להימשך לאותם מאכלים כמו הילדים שלך, או לשכוח מזה.
כמו כן, אסור שלכלב תהיה בטן חלשה. שכן אם - אחרי שהיא בלעה את התוצאות של קרב מקרוני וגבינה של בארני ופרד - אתה יכול לזהות את רעמת הבטן של "פיפי" מהצד השני של החדר? אתה יכול להמר שבקרוב תראה עוד שידור חוזר של הפלינסטון. Yabadabadoo.
תוספת חשובה: אסור לשפוך-על. כי גם אם "Fluffmutt" תעבור את הקריטריונים הקודמים, החריצים האדירים של כיסוי כלבים שהיא תשאיר אחריה ישלול את היתרונות של שירות השואב הנודד, בעל קיבת הברזל, שהיא מספקת. (כל מי שלבש חותלות שחורות לבית כזה יכול להתייחס).
4. הסרת שיער כלב קלה
למי שבוחר להתעלם מהתוספת לעיל: אתה יודע לאן זה נגמר. על החותלות השחורות שלך, הכיריים, הדלפקים, מוצגים בצורה בולטת ליד פוסט ערב שבת על שולחן הקפה שלך... בקפה שלך! מה יש לעשות המאסטר המסתורי של מטומטם מדובלל? המשך לקרוא, הו פוצי, מבולבל...
ראשית, מצא כרית היגיינה נשית. קלפו את הרצועה והעבירו את הרפידה הדביקה כלפי מטה על האזורים הפגועים. הזיפים של הכלב יידבקו ואתה והבית שלך תהיו נקיים משיער - לכמה דקות...
5. טיפול בבליטות וחבורות החיים
במיוחד כשהילדים שלך לא יושבים בשקט. זה בלתי נמנע. לירוי הקטן נופל מהטרקטורון שלו, או טניה הקטנטנה מושכת בשריר עושה שכבה. מה יש לאדם עצוב, מודאג, אך עם זאת, לעשות?
לכו למקרר והחזירו את רפידות ההיגיינה הנשית שהספגתם במים והחבאתם בשקיות הקפאה בדיוק לאירוע כזה. משוך אחד או שניים החוצה (תלוי בכמה איברים מושפעים), קלף את הרצועה והנח את הצד הדביק כלפי מטה ישירות על הברך או המרפק הקטנה שלהם. החבורה של ילדכם תטופל על ידי הכרית הקרירה והמרגיעה, וה"טיפול" יישאר במקומו כך שילדכם לא יצטרך!
תוספת חשובה: יש לך כאב ראש? הנח את הכרית הקפואה, כשהצד הדביק כלפי מטה, ישירות על המצח. פוף! הקלה מיידית. אה, אתה כנראה לא צריך לפתוח את הדלת ככה. אבל מי יודע? זה עלול לתפוס! יום אחד אולי תראה את הנוירולוג השכונתי שלך מסתובב עם מקסי קפוא ומרגיע מוצמד לגוון שלו!
עקוב אחר הרמזים הבאים; תתחייב לבינוניות בתחזוקה, ואתה לא רק תקל על כולם לנשום, הבית שלך ינצנץ! לא, זה לא יהיה. אבל זה תירוץ טוב כמו כל תירוץ לבזבז את זמנך היקר בדברים חשובים כמו לקרוא הילדים שלך, משווים שוקולד נטול שומן עם מלא שומן, וכמובן, מצטיידים בהיגיינה נשית רפידות. הכל, בזמן שאתה ממתין בקוצר רוח לפרסום רמזים ביתיים עבור המכונית...
