האמא הזו לשלושה מתוודה... היא עושה הורות התקשרות במשרה חלקית בלבד. אבל האם היא פחות קשורה? (קרא את החלק הראשון במאמר זה כאן.)
מיתוס המרפא
אז אני מודה... אני רק הורה AP במשרה חלקית. כל אחד מאיברי המין הזעירים של ילדיי נעטף בחיתולי פלסטיק. על בסיס יומיומי, עור התוף השברירי, שעדיין נוצר, חשוף לרעש בטווח של 120 דציבלים (כלומר הקול שלי). איימתי להכניס אותם לראש הטנדר אם עוד נשיקה אחת של הרשי תקטוף אותי בראש. שיקרתי כשאמרתי שהילדים למדו את מילות הקול האלה בבית הספר הממלכתי. אנחנו אפילו לא בבעלותנו כיסא פסק זמן יותר; אם אני סופר מעבר ל-3 אני לוקח את הנינטנדו. אם יש אישה שעומדת בקנה אחד עם האם הארכיטיפית - אלת סבלנית, שלווה ודיפלומטית עם אנרגיה חסרת גבולות וללא חיים משלה, אז כנראה טעיתי בתור ג'ואן קרופורד הִזדַמְנוּת. (ואני מזדהה איתה כשאני מוצאת תחתונים מלוכלכים נערמים בארון.) אבל האם אני פחות מחוברת?
מצאתי ממש מעמד להורות התקשרות. יש מי שמאמין שזה התרופה לבעיות משמעת; ניתן למנוע התנהגות שגויה אם תסביר את ההשלכות בקול עדין ומרגיע, כאילו מדובר באנשים סבירים ובוגרים שאיתם יש לנו עסק. (זה אפילו לא עובד עם הרבה מבוגרים!) יש את האמונה שאם הילדים שלך לעולם לא יעזבו את הצד שלך, הם יהיו בטוח יותר ופחות נוטה לתעלולי מגרש משחקים כמו בריונות ומכות, כאילו אתה יכול לטפח את הטבע מתוך יֶלֶד.
רגעים של ג'ואן
יש לי שלושה ילדים, ומעולם לא מצאתי שאלה נכונים. כל הזמן הזה הנחתי שאני אמא נטושה כי לא יכולתי לחנוק מדי פעם רגע של ג'ואן או שהילדים שלי היו בחוסר איזון חמור וזקוקים לתרופות. זה לא משנה שלא עשיתי ברית מילה, שהייתה לנו מיטה משפחתית או שהילדים שלי קיבלו שני עמודים יתרונות שווה של הנקה ממושכת... ובכל זאת הם לקחו צעצועים מידיהם של תינוקות והשתוללו כשהיו צריכים לַחֲלוֹק. זה גם לא שינה את העובדה שלמרות שבחרתי לנמק איתם במקום להרביץ, השתדלתי שהם ילמדו מהשלכות ולא מעונש או שבסופו של דבר עשיתי חינוך ביתי... עדיין הילדים שלי ירקו, בעטו או דיברו חזור. ובכל זאת איבדתי שליטה וצעקתי, עד כדי כך שבכיתי לילות רבים בגלל כישורי האימהות האיומים שלי. יום אחד, בלעתי את הגאווה שלי והבעתי את החרדה הזו בפני כמה נשים שראיתי כאמהות מדהימות. חצי ציפיתי להרצאה ולצחוק, אבל מה שקיבלתי זה הרגישות והכבוד שחשבתי שאני רוצה מקהילת AP. קיבלתי גם את הסיפוק לגלות שהנשים האלה, כמוני, משתמשות רק בטכניקות שעבדו עבורן ועקפו בצורה מסוכנת את הנושאים האחרים. וגם - תהילה הללויה - הנה היו נשים אחרות (שאני הערכתי אותן כל כך) שהתוודו בפני ג'ואן מומנטס בעצמן! לא הייתי לבד בהרגשה לא מספקת ועל סף כישלון עם ילדיי בגלל הילה של הורות התקשרות. בערך באותו זמן התחלתי לקרוא ספר בשם קו האם, מאת נעמי רות לוינסקי. התנשמתי כשקראתי את הקטע הזה, "האמביוולנטיות התרבותית שלנו לגבי דם קשורה לאמביוולנטיות שלנו לגבי אמהות. הדם מגלם את פוטנציאל החיים ואת הסבל שלהם. כך גם להיות אמא".
להיות אמא זה על סבל ועל פוטנציאל; שלנו ושל הילדים שלנו. מדובר בהבנה שאנחנו האנשים שמטפחים את הילדים האלה. אנו לוקחים אחריות לצייד אותם בכלים ובידע שהם ישתמשו בהם עד סוף חייהם. אנו מובילים אותם לנתיב האני שהם הופכים להיות. אנו מראים להם את החוזקות שלהם ומחזקים את החולשות שלהם. אבל אנחנו אנושיים כמו הילדים שלנו ולכן המיטב שלנו צריך להיות מספיק טוב. ד"ר סירס לא מתכוון להתערב ולגדל את ילדינו אם אנחנו מרגישים שאנחנו עושים עבודה לא מספקת. זו ללא ספק המשימה הקשה ביותר שאי פעם נתמודד איתה, והכן הוא לא מקום להתחיל בו.
פשוט תהיה
אז עד שהבת שלנו קארה עשתה את הופעת הבכורה שלה כשלוש שנים וחצי אחרי וויל, למדתי לשחרר ופשוט להיות עם האימהות. לא התרחשו ניסים כשעשיתי את השינוי הזה. אף אחד לא הפך לג'ון קליבר... או ביבר, לצורך העניין. ובכן, אולי היה נס אחד; קיבלתי את עצמי כאמא, כאמא שבכל זאת הייתה טובה מספיק. אני כבר לא בוכה את עצמי לישון או נאבקת לעמוד בקצב של מה שאחרים עשויים להאמין שהוא הורות מושלמת או אורח חיים ראוי.
החיים רחוקים מנירוונה כאן, אבל ראיתי את הסימנים לכך ש-AP במשרה חלקית עובדת היטב. לעתים קרובות כשהם מדברים בחזרה, הבנים שלי מביאים לי פרחים ומדברים על אהבתם לאבא שלהם ולי. הם שידלו בשקיקה חוגגים סוררים מהמעקה של מקדונלד'ס פליילנד כאשר הורה נכשל. הם עדינים ומגוננים עם אחותם ואחרי יום של התגוששות וקרבות חתולים הם מתחבאים מתחת לשמיכות ומצחקקים סודות אחד לשני... ומנגבים מדי פעם רעש על קִיר. לפני חודש שמעתי את הבכור שלי אומר לסבתא שלו, "טוב, אני יודע שהיא אוהבת אותי", וזה מספיק טוב בשבילי.
