בתי הצעירה זקוקה לצינור האכלה כדי לאכול.
זוהי התפתחות לאחרונה בבריאותה ויש לה
השארתי את בעלי ואני מחוסרי שינה כאילו אנחנו
טיפול ביילוד. הו, איך שכחתי מה
כיף לחיות בלי שינה!
של מי היה הרעיון לשים קרם טחורים בשפופרת דמוית משחת שיניים? חשבתי שזה צינור קרסט בגודל נסיעות. עכשיו השפתיים שלי התכווצו לכיווץ סופר חזק ואני יכול למצוץ מיץ ישר מהתפוז עם קשית. אבל, למרבה המזל, זה גורם לעיניים שלי לבלוט ואני יכול להשאיר אותן פתוחות כל היום.
השכנים חושבים שנתקעתי על עצמי. רק תסתכל עליה, כל כך צנועה. סתם עוד בעל טור-בא לאחרונה".
אני חושב שהדוור חושב שאני טרי.
נאלצתי להוריד את אחת הבנות שלי בחטיבת הביניים וסבלתי מהמבטים והמבטים של הילדים האחרים. הבת שלי כל הזמן אמרה לי תחת נשימתה לדפוק את זה. מה יכולתי לעשות? נתתי לה נשיקה גדולה לשלום מול החברים שלה.
עכשיו אני מפתחת קול שיתאים למראה החדש שלי. זה הכלאה בין ג'וליה צ'יילדס לאלמו וגורם לי להיראות כמו ביל קוסבי במיוחד כשאני מגלגלת עיניים.
בעלי לא מדבר איתי יותר. הוא עצבני בלי שינה, אבל הוא חושב שאני לועג לו בכל פעם שהוא מנסה לנהל איתי שיחה רצינית.
אז הייתי צריך לקנות שפופרת של ג'ל הרדמה דרך הפה ולשים אותו כמו שפתון. זה גרם לכל הילדים להזיל ריר כמו כלבי סנט ברנרד כשנישקתי אותם לילה טוב. ואתה יודע מה אומרים על שפתיים רפויות שמטביעות ספינות. חבר ותיק התקשר במקרה באותו לילה ורצה להיזכר בזמנים עברו. לא האמנתי את היכולת שלי לכנות! היא לא מדברת איתי יותר.
אני לא יודע איך הורים טריים עושים את זה. איך נשארים ערים 48 שעות עם יילוד ומקבלים רק 24 תנומות קטנות של עשר דקות ולא יוצאים מדעתכם? זה לא יהיה כל כך נורא אם לא יהיו לי עוד ארבעה ילדים נחים לגמרי מתחת לרגליים, במיוחד בן השלוש.
בזמן שאני מנסה להבין איך אני שם את הפקק של צינור ההזנה לאחור, כשהפורמולה מתפרצת בכל מקום, הוא מתלבש בבגדי יום ראשון שלו ויוצא החוצה להכין שלולית בוץ שתשמח מפלצת מאווררי משאיות.
מאוחר יותר הוא מחליט לשחק בארגז החול...זה שמתגבש בנוחות כשהחתולים משתמשים בו.
החבר הכי טוב שלי בימים אלה הוא בלוקבאסטר והסלון שלי הוא עכשיו בית קולנוע של ארבע עשרה שעות. אני מגיש פופקורן לארוחת בוקר, נקניקיות לארוחת צהריים ונאצ'וס לארוחת ערב. הפעוט לא מתקשה בכלל לפנות את הצלחת שלו. פשוט תקרא לי אם השנה.
