בחלק השני של מאמר זה, מחנכת ההורים אליזבת פנטלי מתארת את תשעת המפתחות
שהם קריטיים לא משנה באיזו גישת הורות אתה משתמש. (קרא את החלק הראשון כאן!)
מפתח מס' 4: היה קצר וספציפי.
יש מחלה שפושה בקרב ההורים. זה נקרא הרצאה-פלבול-יטיס. הסימפטום הברור ביותר הוא משפט ריצה רגשי שנמשך לנצח, מנוקד בנקודות השיא של מונולוגים קודמים עטורי פרסים. כדוגמה, אתם שולחים את ילדיכם למעלה עם בקשה מנומסת להתכונן לשינה. כעבור חצי שעה אתה מגלה שהם מנהלים קרב כריות.
ההורה שנדבק בדלקת הרצאות אומר, "שלחתי אתכם ילדים לכאן לפני שלושים דקות להתכונן לשינה ואף אחד אפילו לא מתחיל תתכוננו והשעה כבר אחרי שמונה וזה ערב לימודים ולמה אנחנו צריכים לעבור את זה כל לילה ולילה, לא יכולת להגיע פעם אחת מוכן לשינה בלי שאני אכעס על זה ולמה החדר הזה שוב כזה בלאגן, אי אפשר..." (מה פלא למה ילדים מגלגלים את עצמם עיניים?)
יש תרופה למחלה הנוראה הזו. זה כרוך במאמץ לדבר פחות, אבל לומר יותר. במילים אחרות, היה מאוד ספציפי בתיאור שלך, אבל השתמש בכמה שפחות מילים לפי הצורך. אפילו כשהילדים התעלמו מהבקשה המנומסת הראשונה, ניתן להפוך את הנאום האסון הנ"ל למשהו כזה, "ילדים, השעה שמונה וחצי. פִּיגָ'מָה. עַכשָׁיו." כפי שאתה יכול לראות, אמירה זו ברורה וקצרה. זה קל להבנה. היתרונות של שימוש בטכניקה זו הם כפולים. ילדיכם ישתפו פעולה בתדירות גבוהה יותר עם הצהרה קצרה וספציפית מאשר ישתפו פעולה עם טירדה ממושכת. וזה כיף וקל לך לעשות את זה!
מפתח מס' 5: אל תיכנע לנדנוד, יבבות ולחץ.
הורים רבים מתחילים בדרך הנכונה, אך יורדים מהפסים על ידי ילד מתמיד להפליא. נראה שכאשר ילדים מצמידים את אנרגיית הנעורים שלהם ליכולת יוצאת דופן לאתר את נקודות התורפה של הוריהם, התוצאה היא אסון.
אם אתה עושה את העבודה שלך כהורה, יש פעמים רבות שבהן ההחלטות שלך לא יהיו פופולריות בקרב הילדים שלך. כשהילד שלך מנדנד, מייבב ומתחנן בפניך, זה סימן בטוח שקיבלת את ההחלטה הנכונה. זה גם סימן שאתה צריך להתנתק מהצעיר שלך וללמד אותו שלא תיסחף מההתמדה שלו.
המטרה החשובה ביותר שלך כהורה היא לא לשמח את ילדיך בטווח הקצר. זה לגדל בני אדם מוכשרים ואחראים. יש הרבה פעמים שהילדים שלך יהיו לא מרוצים מההחלטות שלך. בדרך כלל, זה אומר שקיבלת את ההחלטה הנכונה! יש לנו כמות מדהימה של מידע וידע בקצות אצבעותינו, יותר מכל דור אחר של הורים בהיסטוריה שלנו. נצל את המידע הזה. לקרוא. לַחשׁוֹב. ותהיה בטוח במעשיך.
מפתח מס' 6: תן אפשרויות, שאל שאלות.
המטרה העיקרית של כל הילדים היא להיות עצמאיים. במקום להילחם נגד התהליך הטבעי הזה, הורה חכם ינצל אותו לטובתו. כדוגמה, בואו נסתכל על הבעיה הנפוצה מאוד של חדר השינה המבולגן של ילד. הורה יכול בצדק לצפות שהחדר של הילד יהיה מסודר ונקי. טעות אופיינית היא שההורה דורש מהילד לנקות אותו - לפי לוח הזמנים של ההורה, ולפי המפרט המדויק של ההורה. הילד הטיפוסי מגיב בהתקף זעם מלא, אשר מצית את התקף זעם בגודל מבוגר של ההורה, מה שגורם לכעס רב ולחדר עדיין מבולגן.
בחירה טובה יותר היא להפעיל את כישורי קבלת ההחלטות של הילד ולנצל את הרצון שלו להיות בשליטה בחדר שלו ובחייו שלו. הורה עשוי להציע מספר אפשרויות מחושבות היטב, כגון, "האם תרצה לנקות את החדר שלך אחרי בית הספר היום, או שהיית מעדיף לעשות את זה אחרי הבייסבול להתאמן מחר?" בחירה נוספת עשויה להיות, "מה תרצה לעשות קודם, להחליף מצעים או לשאוב את השטיח שלך?" בחירה נוספת תהיה, "האם תרצה תנקה את החדר שלך בעצמך, או שאעזור לך?" ברור שילד יגיב טוב יותר לכל אחת מהבחירות הללו מאשר לאמירה, "נקה את החדר שלך ותעשה זה עכשיו."
דרך נוספת לגשת לבעיה זו היא לשאול שאלות מועילות ולכוון את הילד להגיע לפתרונות בעצמו. לכן אתה עשוי לשאול, "שמתי לב ששיעורי הבית שלך מפוזרים בכל החדר שלך. האם אתה חושב שאולי יהיה קל יותר לעקוב אחריו אם תיצור 'מקום שיעורי בית'? איך אני יכול לעזור לך לפתור את הבעיה הזו?"
דוגמה נוספת לגישה זו היא לקחת את הזמן כדי לדון בנושא עם ילדכם ולבקש את הרעיונות שלו. "אני יודע שהבלגן בחדר שלך לא מפריע לך, אבל אני מתקשה להחליף מיטה או להניח את הבגדים שלך. אתה יכול לעזור לי להמציא כמה פתרונות?" כפי שניתן לראות, כל אחת מהטכניקות הללו מספקת להורה מגוון דרכים לעודד את הילד להיות מעורב בפתרון הבעיה.
מפתח מס' 7: השתמש בכללים ובשגרה.
מטלות, שיעורי בית, ארוחה, שעת שינה, יציאה מהדלת בבוקר. מהם הדברים שהחיים עשויים מהם. אם יש לך כללים ושגרה מאוד ספציפיים תגלה שהדברים זורמים. אם לא - כאוס. כדאי מאוד להקדיש זמן לקבוע סדרי עדיפויות משפחתיים, חוקים ולוחות זמנים לשגרה היומיומית הרגילה.
החלק הראשון של מפתח זה לוקח יותר מכמה דקות של מחשבה. תצטרך לשבת ולהקדיש זמן להרהר בפעילויות היומיומיות שלך. תצטרך לקבל כמה החלטות לגבי סדרי עדיפויות ומה הכי חשוב במשפחה שלך. לאחר שעשית זאת, צור תרשימים שיכסו את השלבים הכרוכים בכל משימה מרכזית, כגון שגרת הבוקר, שגרת שעות הלימודים או שגרת השינה. רכוש ופרסם יומן משפחתי גדול כדי להציג את כל הפעילויות וההתחייבויות המשפחתיות. (זה עוזר למבוגרים במשפחה להישאר מאורגנים בדיוק כמו שזה עוזר לילדים!)
חלק שני במפתח זה הוא להעריך את הציפיות שלך מהילדים שלך. צור רשימה של כללים. כללים אלה צריכים לכסות התנהגות צפויה על ידי זיהוי ברור של שני דברים: מה אסור ואיזו התנהגות צפויה. במילים אחרות, רישום "אין לחימה" ככלל משפחתי הוא רק החלק הראשון של המשוואה. "תהיו אדיבים ומכבדים זה את זה" מבהיר את המושג המסכם החשוב.
כשכולם יודעים למה לצפות תמצאו את עצמכם מנדנדים ומתלוננים הרבה פחות, והילדים משתפים פעולה הרבה יותר.
מפתח מס' 8: בנה בסיס של אהבה, אמון וכבוד.
דמיינו שהוזמנתם לבית של חבר לארוחת ערב. חבר שלך מקבל אותך בפתח ואתה נכנס פנימה. לפתע, המארח שלך צועק, "מה קורה איתך! הנעליים שלך כולן בוציות ואתה מלכלך את השטיח שלי!" נבוך אתה ממלמל, "סליחה" ומוריד את הנעליים שלך. בזמן שאתה עושה, אתה שם לב לחור בגרב שלך, וכך גם חבר שלך, שמכריז, "וואי. אתה לא חושב שיכולת להתלבש כמו שצריך לארוחת ערב? אתה נראה כמו טמבל". כשאתה תופס את מקומך ליד השולחן, המארח שלך מפיל את המרפק שלך מהשולחן בלחישה "טסק, tsk". שיחת ארוחת הערב היא בעיקר הסיפור של חברך על אורחת שהצטרפה אליהם לארוחת ערב אמש, שהייתה לה נימוסים מקסימים וללא חורים בגרביים. הסיפור מפוזרים בתיקונים מדי פעם של חברך בנימוסי השולחן שלך. כשאתה מסיים את הארוחה אתה קם רק כדי לשמוע את חברך אומר, "זה בטוח יהיה נחמד אם מישהו יעזור לפנות את השולחן."
אני בטוח שהבנת את הסחף שלי עד עכשיו. הורים רבים מתייחסים לילדיהם בדרכים שלעולם לא היו מתייחסים לחבר. במאמציהם לגדל ילדים מכובדים, הם הופכים כל כך ממוקדים במטרה הסופית שהם לא מבינים שהמסר העיקרי שמגיע לילדיהם אינו נעים.
תסתכל מקרוב על האינטראקציות היומיומיות שלך עם ילדיך. ודא שהמסר העיקרי אליהם הוא, "אני אוהב אותך, אני סומך עליך ומכבד אותך." ילדים בעלי ביטחון עצמי שהם אוהבים, מהימנים ומכובדים על ידי המבוגרים החשובים בחייהם יגיבו באופן כללי בצורה הרבה יותר נעימה דֶרֶך.
איך אתם מעבירים את המסר הזה לילדים שלכם? ראשית, בכך שתעניק להם את מה שהם הכי רוצים ממך - הזמן שלך. הרבה יותר יעיל לתת נתחי זמן קטנים בכל יום מאשר לנסות לארוז חוויה "איכותית" פעם בחודש. שנית, תן להם את האוזן שלך. ילדים פורחים כשיש להם מישהו שבאמת מקשיב להם. זה לא חשוב לתת עצות ולפתור בעיות כמו פשוט להקשיב. שלישית, שבחו ועודדו את ילדיכם מדי יום. חפשו סיבות, גדולות וקטנות כאחד, לתת לילדים שלכם משוב חיובי. רביעית, תגיד להם שאתה אוהב אותם. תגיד להם שאתה סומך עליהם. תגיד להם שאתה מכבד אותם. השתמש במילים שלך ובמעשיך כדי להעביר את המסר החשוב מכולם, "אני אוהב אותך, אני סומך עליך ומכבד אותך."
מפתח מס' 9: תחשוב קודם, תפעל שני.
הזמנים שבהם אתה פועל לפני שאתה חושב משקף את הרגעים הגרועים ביותר בהורות. אלה הזמנים שבהם אתה מאבד את סבלנותך; הרגעים הנוראיים האלה שבהם אתה צווח, שואג, מאיים או מכה. רגעים אלו מתרחשים לרוב להורים שאינם מוכנים לעבודת ההורות.
אף אחד מאיתנו לא נולד בידיעה איך להיות הורים. אנחנו יכולים לאהוב את הילדים שלנו מכל הלב והנשמה, אבל אנחנו לא נולדים עם גן שנותן לנו ידע אינסטינקטיבי על את התוצאה הנכונה להעניק כאשר ילדינו מתנהגים בצורה לא נכונה, וגם איננו יודעים באופן אוטומטי כיצד לפתור את גידול הילדים היומיומי בעיות.
הורות היא תהליך למידה
לא נלמד תהליך הורות מושלמת במקרה. נדרש מחקר, מחשבה ותכנון כדי להחליט על הפתרון הטוב ביותר לכל בעיה. אני לא חושב שכל שף, מיומן ככל שיהיה, יכול להיכנס למטבח שלי וללא שום כיוון, מתכון או מרכיבים בסופו של דבר ליצור ארוחה בת ארבע מנות עם קינוח של חמישה כוכבים. זה יגדיל את הסיכויים שנאכל ארוחה טעימה אם לאותו אדם תהיה גישה לספר הבישול הטוב ביותר שלי, ולעבור למכולת המקומית. באותו אופן, אתה תהיה הורה הרבה יותר מוצלח אם תהיה לך גישה לרעיונות ופתרונות בכל פעם שאתה נתקל בבעיה הורית.
בכל פעם שאתם נתקלים בסיטואציה שמבלבלת אתכם או יוצרת סכסוכים בחיי המשפחה שלכם, הקדישו כמה דקות כדי לחפש רעיונות בספרי ההורות שלכם, ושוחחו עם הורים משכילים ומנוסים. שקול כיצד הרעיונות משתלבים בסגנון ההורות שלך, כיצד הם מתאימים לאישיות ילדך וכיצד הם עשויים לעבוד עבורך. לאחר מכן צור תוכנית פעולה. ולאחר מכן, תוך שמירה על מפתחות ההורות המושלמים, בצע את זה.
