לפני שנתיים, קצת השתגעתי כשבהיתי בדפי ההוכחה של מגזין שערכתי. השעה הייתה 4 לפנות בוקר. התקשרתי לאשתי חמש פעמים באותו לילה, והבטחתי לחזור הביתה בקרוב עם כל שיחה. באמת אהבתי את העבודה שעשיתי, אבל לא ראיתי את הילדים שלי במשך כל היום השאיר אותי ריק. השיחות הגרועות ביותר כללו שמיעת הילוד שלי מיילל ברקע כשבני אז בן הארבע עלה על הקו ואמר, "אתה אפילו לא מתכוון להתכרבל איתנו הלילה?"
הייתי מוכן להחמיץ מדי פעם לילה עם הילדים שלי. לא הייתי מצויד לפספס את השלושה שפספסתי באותו שבוע בלבד. תוך ימים ספורים, שברתי את רוב הכללים החשובים שהצבתי לעצמי כאבא. אכן התחלתי לשנות את דרכי (ובסופו של דבר קיבלתי עבודה אחרת), אבל הנה "5 הדיברות" שהובילו אותי - ויכולים לעזור לך - לארץ המובטחת של אבהות מעורבת. 1. אתה תקיים את ההבטחות שלך לילדים שלך
לעתים קרובות מדי, אנו חוששים שהמעסיקים או הלקוחות שלנו יפטרו אותנו אם לא נשים אותם במקום הראשון כשהם מבקשים יותר מזמננו ממה שאנו מצפים. אפילו לעתים קרובות יותר, אנחנו חושבים שאנחנו יכולים לפצות את הילדים שלנו על הפעמים שבהן אנחנו מפרים הבטחה להיות בבית בשעה מסוימת או מוציאים אותם לשחק תופסת. החשיבה הזו שגויה. המציאות היא שהמעסיק או הלקוח בדרך כלל לא יפטרו אותך אם תציב גבולות (לעיתים קרובות הם מכבדים אותך יותר). הילדים שלך, לעומת זאת, יאבדו אמון בך אם זה יקרה לעתים קרובות מדי.
הבן שלי נהג לרחף במשרד הביתי שלי, מחכה לשחק איתי בזמן הפסקת העבודה שלי. אחרי כמה ימים שעשה את זה, הוא הפסיק לחכות והלך לחדרו לשחק לבד. כשהייתי מוכן אליו, הוא אמר לי, "אבא, אני רוצה פרטיות. תסגור את הדלת." זה כאב. אז, עכשיו, אני מנסה להשהות את העבודה ולשחק איתו, במקום לפספס את ההזדמנויות שלי.
שמור על הבטחתך לילדך ולא תצטער על כך. אתה תמיד יכול להתעדכן עם הלקוח לאחר שעת השינה או לקבוע מועד אחר למעקב. השתמש בטכנולוגיה מודרנית (מיילים ופקסים) כדי לעבוד שעות נוספות עבורנו ולעזור לשמור על אושר ילדינו.
2. אתה לא תרביץ לעצמך
אנחנו יכולים לעשות את כל הדברים הנכונים ועדיין נראה שאנחנו "נכשלים" עם הילדים שלנו (כמו כשאנחנו חוזרים הביתה עם אוכל סיני נהדר והילד שלנו אומר שהם כבר לא אוהבים אוכל סיני). ילדים לא נותנים לנו ציונים והם נותנים לנו העלאות. אז אין באמת שום תוצאה לטעויות קטנות מלבד העצבנות שלהם. מגלגלים עם האגרופים. אם אתה צועק עליהם או חוזר הביתה מאוחר, אל תפטר את עצמך לאורך זמן. חזור למסלול כי תקבל הרבה הזדמנויות נוספות.
אני עובר תקופות שבהן אני מרימה את הקול שלי לילדים שלי לעתים קרובות מדי בלילה. אני מרגיש נורא, אבל אני עושה את זה כי אין לי שליטה. במקום לא להתמודד איתם ועם הדרכים המתסכלות שלהם לפני השינה, אני עובד על הציפיות והגישות שלי, מתעסק כל ערב. אני גם מקבל ניצחונות קטנים - אני שמח על הלילות שבהם אני לא צועק ועוד יותר שמח על הלילות שהם עושים כמעט כל מה שאני מבקש.
3. אתה תקבע קצב
הורות היא כמו פעילות גופנית. אם אתה לא עושה ריצה קבועה, השרירים שלך שוכחים היכן הם צריכים להיות וגורמים לך לכאב. תנו לעצמכם כמה משימות ביום שכוללות עזרה לילדיכם ותגיעו לקצב היומי שלהם. השתדלו לקבל איתם רגעים בוקר, צהריים וערב. נסה להגיש ארוחת בוקר כל יום או כל יומיים, להסיע אותם לבית הספר או ממנו באופן קבוע, ולהקריא להם או לבדוק את שיעורי הבית שלהם בכל ערב.
אני לא אדם של בוקר, אבל התחלתי להכין מדי פעם ארוחת צהריים לבן הבכור שלי. זה דברים קטנים, אבל אני עושה את זה בבוקר ושואל אותו איך הוא אהב את ארוחת הצהריים אחר כך. בדרך זו, אני נשאר בקצב שלו בבוקר, אחר הצהריים (כשהוא אוכל את זה), ובלילה.
הנה רעיון נוסף: אם אתה עוזב לפני שהילדים הולכים לבית הספר, שים פתק בארוחת הצהריים שלהם או התקשר אליהם מהעבודה לפני שהם הולכים. שיחות טלפון לא מחליפות את השהות שם, אבל הן בהחלט יכולות לעדכן אותך יותר מאשר אם תיעלם מחייהן לאותו יום. אתה יכול גם לשלוח להם דואר אלקטרוני אחר הצהריים בזמן שהם מכינים שיעורי בית.
4. אתה תחבק הרבה
ידוע לשמצה שגברים מוגדרים כבלתי מדגימים. זה בדרך כלל נכון. אם אתה ככה, קחו בחשבון את הקלישאה של חיבוק ביום. ילדים צריכים מגע לביטחון ואהבה. לקבל חיבוק - אולי יותר מאחד ולזרוק שם גם כמה נשיקות - זה אומר כל כך הרבה לילד בעולם קר. אתה המקור האמין שלהם לאימות, אז תן את זה. הנה טיפ: כשאתה לא יכול לחשוב על משהו להגיד או לעשות עם הילד שלך - לא משנה מה גילו - תן לילד שלך חיבוק. לפעמים הם עלולים להרחיק אותך - כמו שילדי בן השש עושה עכשיו, במיוחד ליד החברים שלו - אבל מה שקובע הוא שהם יודעים למה אתה מתכוון וזה אומר כל העולם.
5. אתה תיקח חופש
זמן איכות זה מה שחשוב. להיות מרוכז בכלום מלבד הילדים שלך במשך יותר משעתיים מאפשר לך להכיר אותם בצורה מעוגלת היטב. אז קח חופשה, לפחות שבועיים יציבים בשנה. ולקחת מדי פעם ימי חופש, אולי אפילו פעם בחודש. לחבר שלי סאנג נולד רק ילד ראשון והיה לחוץ בגלל העובדה שהוא לא יכול היה לראות את הילד שלו במהלך היום מלבד בסופי שבוע. הצעתי לו לקחת יום חופש אחד בכל חודש או כל חודשיים. המלצתי לו גם לרוץ הביתה לארוחת צהריים פעם בשבוע או פעמיים בחודש. בתכנית הדברים, זה לא הרבה זמן מהעבודה ו - עכשיו כשהוא עושה את זה - זה אומר לו הרבה להיות עם הילד שלו רק קצת יותר.
אני יודע בוודאות שאם תמלא אחר כל אחת מהמצוות הללו לפחות במידה מסוימת, אתה תהיה אבא טוב יותר.
