איך זה היה אם אתה ובן זוגך הופכים למאזינים מצוינים על בסיס יומי? לדוגמה, חשבו אחורה על החודשים או השנים שהכרתם את בן הזוג ותזכרו בזמנים שבהם שניכם דיברתם כמו החברים הכי טובים שבאמת אכפת להם אחד מהשני. איך זה הרגיש שיש לך נפש תאומה שנמצאת שם ב-100 אחוז בשבילך? האם זה לא יהיה נהדר לקבל את התחושה הזו של חיבור עמוק שוב בשיחות שלך?
המתנה האוהבת של נוכחות מלאה
אולי היו לכם רגעים במערכת היחסים שלכם כששניכם הקפדתם להקדיש זמן בכל יום או כל שבוע כדי להתעדכן במה שקורה אחד עם השני. האם אתה זוכר איך זה היה, והאם אתה יודע למה הפסקתם להעמיד את הרגעים שלכם יחד בעדיפות גבוהה?
אולי היו לכם רגעים שבהם הרגשתם שאתם לגמרי מבינים ומוערכים אחד את השני, כשה שניים מכם הרגשתם כמו קושרים נלהבים המתמודדים עם המכשולים והאתגרים של החיים המשותפים. האם התאהבתם כי יכולתם להעריך את החזונות והפגיעות של זה יותר טוב מכל אחד אחר?
אני מעלה את השאלות האלה כדי לעזור לך ולבן הזוג שלך להיזכר כמה מדהים זה מרגיש כשאתה לגמרי ברגע הנוכחי מתחברת עם יקירך. עם זאת, להיות נוכח באופן מלא עם האדם שאתה אוהב עמוקות לא קל לביצוע. לא רק שיש לנו חיים עמוסים והרבה להתמודד איתם, אלא שגם אנחנו מוצאים שזה מסוכן להיפתח ולהיות מוכר לגמרי על ידי בן אדם אחר. ביום לחוץ שבו המוח ומערכת העצבים שלך חבוטים ומטוגנים, איך אתה מופיע ולהיות שם 100 אחוז ברגע הנוכחי עם בן זוג שאולי גם מותש או נסער?
דרכים ליצור הקשבה מכל הלב
אף אחד לא מתכוון להיות מאזין עלוב. אני בספק אם שמעתם אי פעם בחתונה או בטקס התחייבות את השותפים מצהירים בנדריהם, "אני מבטיח להיות מאזין בינוני עבורכם. אני נשבע להראות סימנים מתנשאים של חוסר סבלנות או לומר דברים כמו 'אז מה הטעם שלך כבר?' כשאני חוזר הביתה מהעבודה אתה מנסה לתאר את העליות והמורדות של היום שלך." אבל גם אם אתה מאוד מכובד בתור מאזין טוב בעבודה שלך, אתה יכול עדיין צריך להתגבר על הנטייה ללבוש את פרצוף ה"אין לי הקשבה" שלך כשאתה בבית עם בן הזוג שלך לטווח ארוך או הילדים שלך.
ישנם שלושה דברים שאתה יכול לעשות כדי לשלוט באומנות ההקשבה הלבבית, אפילו ביום לחוץ: ה תרגיל דה-קומפרסיה יומי, הצ'ק-אין היומי בן עשרים הדקות ומתן אחד לשני שלוש הערכות.
תרגיל הדקומפרסיה היומי
זה ידרוש יותר מכוונות טובות אם אתם רוצים להיות נוכחים לגמרי אחד עבור השני אחרי יום לחוץ. לכן אני ממליץ על כלי יוצא דופן שנקרא תרגיל הדקומפרסיה היומי שראיתי עובד עבור מאות זוגות. במקום לצאת לטייס אוטומטי כשאתה בבית ולהיכנס לקוצר רוח או עצבנות, אתה יכול להשתמש בזה תרגיל כדי להתאים ידנית את המיקוד והנשימה שלך ברגע שהשותף האהוב שלך צריך שתהיה מלא מתנה. במקום להסיח את דעתך, אתה יכול להפוך למאזין המעולה ששותפות נהדרת דורשת.
הנה מה לעשות:
לפני שאתם מנסים לנהל שיחה איכותית עם יקירכם, הקדישו חמש או עשר דקות כדי "לשחרר" מהיום. אולי תרצה לעצור רחוב או שניים לפני הרחוב שלך ולקחת חמש דקות שקטות כדי להזכיר לעצמך, "אני כבר לא בעבודה. אני עומד להיכנס לאווירה אחרת שבה האהובים שלי מקווים שיהיה להם את המאזין הטוב הפעם במקום תיק הסל המטורלל, חסר הסבלנות והשרוף, הם נאלצו לסבול יותר מדי פִּי."
או היכנסו לחדר הרחצה ושטפו את הידיים והפנים שלכם בזמן שאתם אומרים אל המראה, "זהו רגע מכריע שבו אני אהיה מאזין נהדר או אידיוט חסר סבלנות. איכות היחסים שלי תלויה בשאלה אם אני מופיע כרגע בלב פתוח או בראש סגור".
במהלך הדקומפרסיה של חמש או עשר דקות, אתה יכול גם לעשות מדיטציה או לומר תפילה כדי להתחבר מחדש למקום הרגוע הזה עמוק בתוך עצמך. אתה יכול לומר משהו כמו, "אנא עזור לי לפתוח את הלב שלי למרות שהגוף שלי עייף." או שאתה יכול לדמיין שאתה אסטרונאוט או צוללן שצריך לחזור לנשימה רגילה עכשיו כשאתה חוזר לקרקע יציבה לאחר בילוי בחייזר סביבה. אם חזרת לפתע לחמצן רגיל לאחר מסע לחלל החיצון או לקרקעית האוקיינוס, היית מתחיל בנשימה לאט ורוגע כשאמרת לעצמך, "אני נכנס לעולם אחר לגמרי ממה שהייתי בו בשנים האחרונות שעה (ות."
לא משנה באיזו גישה תשתמש, הקפד להקדיש רגע כדי להרגיש את הגוף והנפש שלך עוברים מהטון של "תגיע כבר לנקודה" שעשוי להיות נורמלי בעבודה אבל אסון בבית. נשום עמוק בזמן שאתה מדמיין את עצמך הופך בחזרה לשותף אוהב - ולהורה אכפתי וסבלני אם יש לך ילדים בבית.
כשאתה ניגש לדלת הכניסה שלך, עצרו לרגע כדי לוודא שאתם מוכנים לגשת אל יקיריכם בעצמכם החמלה ביותר. רגע לפני שאתה אומר "שלום" או "מה שלומך?" ליקיריכם, קחו נשימה עמוקה והזכירו לעצמכם, "ה האדם שאני עומד לדבר איתו חשוב יותר מכל לקוח, לקוח, בוס, קולגה או מתקשר טלפון שאיתו דיברתי היום. מוטב שאופיע זמין לחלוטין לשיחה הבאה כי שום דבר אחר אינו חשוב כמו הרגעים היקרים הללו יחד. " אולי אפילו תרצו לשים את המשפטים הספורים האלה על כרטיס פתק שאתם שומרים בארנק למקרה שתצטרכו לקרוא אותם לעצמכם אחרי יום מלחיץ במיוחד.
גם אם בן הזוג שלך או הילדים שלך מתחילים ישר לומר משהו ששמעת בעבר, הזכיר לעצמך שאתה עדיין יכול להיות מאזין רגוע וסבלני. כאשר בן הזוג מתחיל לדבר, אם אתה מבחין שחוסר הסבלנות, העצבנות או הרצון שלך להפריע גואים, הקפד לתפוס את עצמך ולומר בשקט, "אל תהיה טמבל. אל תהיה המאזין העלוב שיכול להרוס מערכת יחסים טובה. כרגע אני בהחלט עייף, אבל אני עדיין מסוגל להקשיב בלב פתוח לחלוטין. זה הרגע להוכיח אם אני בן זוג נהדר או נטל עצבני עבור האהובים שלי".
אנא אל תזלזלו בחשיבותו של חלק שחרור הדקומפרסיה של היום שלכם. מה שאתה אומר לעצמך כדי להתנתק ממצב הרוח הלחוץ שלך תלוי בך. רשמתי כאן כמה אפשרויות, אבל אל תהסס לשנות את ההצהרות האלה למילים שלך. המפתח הוא למצוא דרך לפרוק את הדחיסה כדי שלא תעורר קרב או תאכזב את מי שמצפה לראות אותך כשתחזור הביתה. מכיוון שאם אתה מדבר עם בן הזוג או עם הילדים שלך כמו שאתה מדבר עם מישהו שאתה משמיע משמעת בעבודה, יקיריכם יחשבו לעצמם, "אוי, נהדר, הנה שוב. המפקד הנסער שוב בבית וכולנו אמורים לקבל פקודות. תוציא אותי מכאן!"
