מילדות, רוב הגברים לימדו להיות חזקים ושתוקים, לעולם לא להראות חולשה. הם נרתעו מלדבר על הרגשות שלהם, אז הם מעולם לא למדו את המיומנות. כעת, רובם בחיפוש אחר האישה המושלמת המוכנה. הם מרגישים שבמערכות יחסים אי אפשר לפתור דברים. כאשר הדבר הקטן ביותר משתבש, נראה שקל יותר להדביק מאשר לדבר. ד"ר ג'ורג' ויינברג, מחבר הספר למה גברים לא מתחייבים: להשיג את מה ששניכם רוצים בלי לשחק משחקים, היה מטפל עבור למעלה מ-25 שנה וגילתה שבעומק בפנים גברים רוצים מחויבות, אהבה וקביעות באותה מידה כמו נשים לַעֲשׂוֹת.
לאן שלא תפנו, משולחנות צהריים ועד סיטקומים, אתם שומעים נשים מדברות על גברים כבלתי הגיוניים, אינפנטיליים ופוחדים ממחויבות. גברים משתלבים בדימוי הזה בכך שהם מתנהגים כאילו נישואים הם מלכודת, על ידי מראה מפוחד אם אישה מזכירה את העתיד, ועל ידי כך שהם חוששים לשמצה לומר "אני אוהב אותך".
ייתכן שחווית את הבעיה בעצמך. אתה עשוי להיות מושך, בהיר, בעל יכולת, ביטוי ומוכן לאהוב. יותר מפעם אחת, אולי חשבת שהגבר בחייך נהדר בשבילך, רק כדי להבין שהוא לא הולך קדימה עוד צעד. ניסיתם גישות שונות, אבל לאחר זמן מה הרגשתם מזועזעת, והיה קשה לעשות משהו נכון. כעסת על עצמך וכעסת עליו מאוד. אולי הגבר שלך סיים את הקשר, אולי אתה סיים. אבל כך או כך, עכשיו זה נגמר, ואתה עדיין לא בטוח למה בדיוק.
ברור שאתה לא רוצה שזה יקרה במערכת היחסים הבאה שלך, שאולי כבר התחילה. ובכל זאת אתה לא יכול שלא לדאוג. גם אם יש אהבה אמיתית משני הצדדים, אתה יודע מניסיון (לא רק משלך אלא מחברותיך) באיזו קלות דברים יכולים להשתבש. לגברים יש דרך לסגת בפתאומיות.
זה אולי נראה שאתה מתמודד עם הבעיה הקלאסית של גברים - מחויבות פוביה - שגברים פשוט לא רוצים מערכות יחסים כמו שנשים רוצות. אבל זה פשוט מדי ולא נכון. גברים למעשה רוצים מחויבות, אהבה וקביעות באותה מידה כמו נשים.
אז למה גברים רבים מתנהגים כאילו הם לא?
מה שמפחיד גברים ביחסי אהבה הוא לא מחויבות אלא מה שהם תופסים כאובדן הגבריות שלהם - הדרך המוזרה שבה הם רואים גבריות. הסוד מדוע גברים לא יתחייבו (אפילו כשהם רוצים) כרוך בפחדים מאוד מסוימים שיש כמעט לכל הגברים. בלי לשים לב, אתה עלול להסתכן בהפעלת הפחד של הגבר שלך על ידי מעשים פשוטים שיכולים לגרום לו לפחד להתחייב לך לכל החיים.
מילדות, גברים חונכו להיות חזקים ושותקים - לעולם לא להראות חולשה. לימדו אותם שלהגיד שהם מפחדים, או כואבים, או אפילו שהם מאושרים או מאוהבים זה לא גברי. רוב הגברים השקיעו כל כך הרבה שנים את רגשותיהם בצד עד שבבגרותם הם מאבדים את יכולתם לתאר הרבה מהרגשות שלהם, או אפילו לדעת מה הם. אבל עדיין יש להם רגשות, כמובן - שהופכים לכוחות לא מזוהים בתוכם שמבלבלים אותם. מה שאנחנו לא יכולים לזהות תמיד מרגיש מאוד מוגזם, ורוב הגברים מגיבים בדרכים מוגזמות כשהם מבולבלים ומאוימים.
הרגשות שהכי מבלבלים גברים ולעיתים מובילים אותם לפעול בדרכים דרמטיות הן תחושות איום על הגבריות שלהם. הרגשות האלה הם שעוצרים אותם ממחויבות. לגבר שלך יש את העומס האדיר (ובמידה רבה המיותר) של צורך לשמור על תדמית גברית, שלדעתו יכול להעמיד בקלות רבה בסכנה - במיוחד על ידי אישה שהוא אוהב.
הטעות הכי גרועה שנשים עושות במערכות יחסים היא להעריך יתר על המידה גברים. גברים מעמידים פנים שהם בשליטה, לדעת מה הם עושים. אבל גברים אינם בטוחים כמעט כמו שהם היו רוצים שתאמין. לגברים אין את התובנה לגבי הרגשות שלהם כמו לנשים. תובנה אמיתית דורשת אומץ. כשאנחנו מסתכלים לראשונה בתוכנו, אנחנו לא תמיד אוהבים את מה שאנחנו רואים. אז רוב הגברים לא טורחים להסתכל.
הגבר שלך כנראה מודאג מהיבטים של ההצגה העצמית שלו שעשויים להיראות לך טריוויאליים לחלוטין. הוא מרגיש איומים שאתה לא יכול אפילו לדמיין, אבל הוא לא יכול לדבר עליהם. אם היה יכול, הוא כנראה היה רואה שהוא לא מאוים כלל. שניכם יכולים לדון בדברים ולשים אותם בפרספקטיבה. תוכל לעזור לו לראות שהמחויבות כלפיך לא תהווה איום על תדמיתו הגברית.
אבל בגלל שהאיום נשאר ברמה של תחושה עמומה - מה שאני מכנה תגובת בטן - זה יכול להרוס הכל. הגבר שלך נשלט יותר מדי על ידי תגובות הבטן שלו, וכאשר תגובות הבטן שלו רעות, הוא רוצה לברוח. הוא עלול להגזים בתגובה לדברים קטנים שמפריעים לו במערכת היחסים שלכם כי אין לו מושג מה לומר או לעשות כדי לשפר את המצב. למרבה הצער, זה אומר שהגבר בחייך עשוי לקבל החלטות גדולות לגביך - החלטות לעתים קרובות מבוסס על פחד, כמו הפחד להיות לכודה או הפחד להראות רכות - מבלי לדעת מדוע.
רוב הגברים מחפשים את האישה המושלמת - מוכנה כי הם מרגישים בעצם שאי אפשר לפתור בעיות במערכת יחסים. כאשר הדבר הקטן ביותר משתבש, נראה שקל יותר להדביק מאשר לדבר.
לגבר שהתחלת לצאת איתו בשבוע שעבר, או שאתה הולך איתו כבר שישה חודשים, יש לך תגובות בטן בשפע. רובם חיוביים, אחרת הוא לא יהיה איתך. אבל עשויות להיות לו גם תגובות שליליות מסוימות שמונעות ממנו להתחייב כלפיך. הוא פחד להסתכל לתוך עצמו כבר הרבה זמן שהוא לא יכול היה להגיד לך מה הם, אפילו תחת סרום אמת. אבל אתה יכול לדעת מה הם.
הספר הזה עוסק מדוע גברים לא יתחייבו. אבל ליתר דיוק, זה על מה אתה יכול לעשות כדי לעזור לגבר שלך להתגבר על הפחדים הלא רציונליים שלו כדי שהוא יוכל להתחייב אליך באופן מלא. כאישה, כנראה יש לך תובנה לגבי רגשות שלרוב הגברים אין. רגשות היו חלק בלתי נפרד מחייכם. חיית עם שלך, דיברת עם חבריך עליהם וקיבלת אותם כחלק ממך. השתמשת במודעות שלך לרגשות שלך כדי לשפר מערכות יחסים בעבר. עכשיו אתה יכול להשתמש בידע שלך כדי לשפר את מערכת היחסים הזו, בקלות וללא עלות לעצמך. אתה יכול לעזור לגבר שלך להתקדם לעבר המחויבות שהוא משתוקק לה בסתר.
גברים דומים הרבה יותר ממה שהם נראים. כמעט כל גבר שאוהב אותך ורוצה שזוגיות תצמח יחפש ממך בעצם את אותו יחס.
נכון, האיש החדש הזה בחייך עשוי להיראות שונה מאוד מהאחרון. אישיותם של גברים עוצבה על ידי היסטוריה משפחתית, תחומי העניין שלהם, כישוריהם וכן הלאה. אבל אלה מסבירים רק הבדלים משטחים. הצרכים הפסיכולוגיים הבסיסיים של כל הגברים זהים, והצרכים הללו קובעים את תגובות הבטן שלהם. אתה יכול לעבור מגבר אחד למשנהו, אבל אם תמשיך לפעול באותן דרכים, אתה צפוי לקבל בעצם אותן תגובות, טובות או רעות.
ברור, כמה דברים אתה לא יכול לעזור. אם תגובת הבטן של גבר אליך שגויה בצורה שאינך יכולה לשלוט בה, הגיע הזמן להמשיך הלאה לפני שתיכנס עמוק מדי. אולי אתה פשוט לא פונה אליו מספיק, מכל סיבה שהיא. אתם רחוקים מדי במטרות החיים, או שאתם בדת הלא נכונה. או שזה פיזי - אתה גבוה מדי, או שאתה בלונדינית, והוא אוהב נשים כהות. במקרים אלו, כך יהיה. זה הזמן להמשיך הלאה.
מצד שני, ייתכן שהבעיה נעוצה במשהו שניתן לשנות. לדוגמה, אתה באותו גובה כמו הגבר שלך, אבל אתה תמיד נועל עקבים. והוא אף פעם לא אומר, "בבקשה אל תלבש את הסטילטו האלה בגודל שלושה אינץ'." זה יהיה חבל אם הייתם מאוד מאושרים ביחד. אתה יכול לשאול עכשיו, "למה הוא לא פשוט אמר לי? הוא היה חשוב לי יותר מאשר בחירת הנעליים שלי". הוא כנראה לא סיפר לך כי הוא פשוט "הרגיש רע", והוא עצמו לא הבין למה. הוא חש איום מעורפל על גבריותו. אבל הוא לא עצר לנתח את רגשותיו או את הלבוש שלך. היה קל יותר להסתגר ואולי למצוא אישה שגרמה לו להרגיש גדול וחזק. האישה המוכנה המושלמת!
הגבר שלך עשוי להגיב כך לדברים אחרים שאתה עושה שגורמים לו להרגיש מאוים. הוא מרגיש קצת מוטרד ממשהו שאתה עושה, אולי בתמימות, אבל לא מצליח להעלות אותו, ולכן אתה ממשיך לעשות את זה. טרגדיות רבות במערכות יחסים מתרחשות כאשר האישה יוצרת תגובות רעות על ידי התנהגות שהיא הייתה משנה ברצון, ואולי אפילו תעדיף לשנות.
לפעמים אתה יכול לעשות הבדל קריטי במערכת היחסים רק על ידי הבנת מה קורה במוחו של הגבר שלך. לעתים קרובות מדי נשים חושבות שכדי לשמור על גבר, הן צריכות להקריב קורבנות גדולים. הם בוגדים בצרכים הבסיסיים של עצמם, מנסים לעצב את עצמם מחדש מתוך ייאוש. ככל שהדברים נעשים חסרי תקווה, הם עלולים להפסיק לדאוג לעצמם לחלוטין. הגבר שלך לא תמיד יכול לדבר איתך על מה שמפריע לו, אבל אם אתה יכול להבין מה הוא באמת מפחד באופן לא רציונלי, אתה יכול לבצע התאמות זעירות מוקדם כדי שלא תתפתו לעשות שינויים גדולים מאוחר יותר.
קח את המקרה של המטופל שלי ריצ'רד. הוא פגש את טרייסי בפסטיבל סרטים, והם התחברו נפלא כבר מההתחלה. ריצ'רד היה מורה בבית ספר, וטרייסי הייתה סוכנת נסיעות מצליחה. ריצ'רד נמשך מאוד לטרייסי והתלהב למצוא מישהו שחלק את העניין שלו בספרים ובסרטים ישנים. הדייטים הראשונים שלהם הלכו טוב מאוד. אף אחד מהם לא אמר הרבה על נישואיהם הראשונים.
אבל בדייט הרביעי שלהם, הם התחילו לדבר על הלוקיישנים של כמה מהסרטים האהובים עליהם. טרייסי ציינה שהיא הקפידה להשתמש בקשרי הנסיעות שלה כדי לבקר כמה מהמקומות המפורסמים עם בעלה. היא התרגשה מאוד כשתיארה איך "בוב ואני נסענו לוונציה ולמונקו, ואפילו לאלג'יר". היא תיארה את בוב כנוסע מוכשר. "דבר אחד יש לך לומר על בוב. הוא היה נהג ללא חת. היית צריך לראות אותו בכבישים הצרים האלה במונקו".
ריצ'רד השתתק בצורה יוצאת דופן, אבל טרייסי לא שמה לב. מעולם לא עלה בדעתה שריצ'רד מגיב רע, שאין לו חשק לראות את בוב נוהג ללא פחד עם טרייסי לצידו במונקו. השיחה עברה, והנושא נראה סגור. אבל ריצ'רד הלך הביתה עם תגובת בטן רעה מאוד, שהוא אפילו לא רצה לחשוב עליה. בשבוע הבא במשרד שלי ריצ'רד אמר לי שהוא מאוד אוהב את טרייסי, אבל שהוא חושב לסיים את הקשר. הוא אמר שזה פשוט לא מרגיש לו נכון. בהתבוננות בשינוי הרדיקלי בתמונתו של טרייסי, שאלתי את ריצ'רד ולבסוף העליתי את הזיכרון של השיחה ההיא על בעלה לשעבר של טרייסי וכל הכיף שהיה לה איתו. ברגע שגרמתי לריצ'רד לתאר במילים את מה שהפריע לו, הוא היה מסוגל לדון בזה עם טרייסי.
בהנחייתי, ריצ'רד אמר לטרייסי שהשיחה הכאיבה לו. הוא הרגיש שטרייסי מעמידה אותו נגד בעלה לשעבר. הוא הרגיש לא מאויש במה שהוא פירש כתחרות עם בעלה לשעבר. הייתה לו תחושה לא הגיונית שטרייסי לא נאמנה אליו.
טרייסי נדהמה. היא לא התכוונה להעביר דבר כזה. היא אמרה לריצ'רד שמעולם לא נמשכה לבעלה לשעבר כמו אליו, ושהיה להם מעט מאוד במשותף. כשהם נסעו לאירופה, נישואיהם כבר היו בבעיה רצינית, ובאירופה כל מה שהם עשו היה להילחם.
מכיוון שריצ'רד הצליח לזהות את תגובת הבטן שלו ולספר לטרייסי כמה הוא כועס, טרייסי הצליחה להסביר למה היא באמת התכוונה. טרייסי מעולם לא תיארה לעצמה שריצ'רד יראה בה חוסר נאמנות או זלזול אם היא תשבח את הנהיגה של בעלה לשעבר. אחרי הכל, היא הייתה עם ריצ'רד עכשיו ולא איתו. היא ידעה שחלק גדול מנישואיה היו אומללים. היא בקושי יכלה לשוחח עם בעלה לשעבר בימים אלה.
אבל הצורך של ריצ'רד בנאמנות היה חזק מאוד ועז באופן לא הגיוני. ותגובתו לחוסר נאמנות נתפסת הייתה מוגזמת בהרבה. ברגע שטרייסי ידעה על רגישות היתר הזו, היא יכלה להתמודד איתה בקלות ולבסס את נאמנותה בשלב מוקדם.
לאחר זמן מה, טרייסי הסירה את כל נושא הנאמנות. ככל שתגובות הבטן החיוביות של ריצ'רד גדלו, הוא הפסיק להעריך את טרייסי וקיבל אותה כאדם הנפלא שהיא באמת הייתה. עד מהרה ריצ'רד היה זה שדחף למחויבות. הצורך שלו בנאמנות התחיל למעשה לפעול לטובתה של טרייסי.
האם תגובות הבטן של גברים מוצדקות? במקרים רבים לא. אבל כמו שאומרים, החיים אינם הוגנים. ריצ'רד היה מאוד קשוח כלפי טרייסי בגלל מה שהיה למעשה הערה תמימה לחלוטין. הוא היה קשוח כי הוא לא ידע מה הוא מרגיש. הוא לא זיהה את תחושת האיום הלא רציונלית שלו. כפי שציינתי, כשאנחנו לא יודעים מה אנחנו מרגישים, אנחנו נוטים להגזים בתגובה.
