מה יקרה בחזית ההורות ב-2006? האם יש כבר שלטים שמפנים לכיוונים ספציפיים? האם ניתן לגזור תחזיות מהראיות הקיימות כיום? האם תהיה עלייה בלקיחת אחריות הורית ברצינות או המשך גלישה לעבר אדישות הורית?
למרות שיותר גברים בוחרים במעורבות גדולה יותר עם משפחותיהם, עדיין דרושים קילומטרים של שיפור כדי לצמצם את הפער בין אמא ממוצעת לאבא טיפוסי. הרבה דובר על מה שחסר לחבר'ה וצריך לעשות כדי לשפר את המצב. אבל מה הנשים המעורבות יכולות לעשות כדי לעזור לאב לנצל את הפוטנציאל שלו?
1. הכירו בסטריאוטיפ המשתנה
אם לראות יותר גברים בפארק באמצע יום חול או לסחוב תיק החתלה במראה מאצ'ואיסט זה לא מספיק, סטטיסטיקה עשויה לעזור לנשים לראות שאיש המשפחה של היום שונה מזה של הדורות עבר. סקר שנערך לאחרונה ב-Centre National for Fathering-Gallup מצא שיותר מ-90% מהאבות נוכחים בלידות ילדיהם. סקר משנת 1991, שדווח על ידי העיתון "דאלאס מורנינג ניוז", גילה שיותר מ-75% מהגברים יעדיפו יותר זמן עם משפחותיהם מאשר לקבל קידום בעבודה. אם הולכים רחוק יותר, יש יותר גברים שממלאים את תפקידי הטיפול בילדים, בין אם זה בגלל שנשותיהם עובדות יותר ובין אם בגלל שהם אבות יחידים.
חלק מהסיבה לכך היא שגברים רבים רוצים להיות בסביבה יותר ממה שאבותיהם היו עשויים להיות. הדחף לשפר דברים עבור הילדים שלהם גורם להם לנהוג יותר בקארפול, להגיע הביתה בזמן לארוחת ערב ולקחת זמן חופשה אמיתי שמתמקד בילדים.
נשים יכולות לשחק את המגמות והכוונות על ידי תכנון זמן חברתי נוסף עם משפחות שמעורבות בהן אבות. גברים מגיבים היטב לתחרות והצגתם בפני בחורים אחרים ששוברים את הסטריאוטיפים של האב הזקן עשוי לעודד אותם לעשות את אותו הדבר.
2. לגברים עדיין יש לחץ להתאים לסטריאוטיפים ישנים
למרות השינוי באופן שבו גברים רואים מחויבות לטיפול בילדים, הם עדיין כפופים לציפיות הישנות להיות המפרנס העיקרי. בחורים רבים מרגישים לא מספיקים אם הם לא מרוויחים כמו הנשים העובדות שלהם. והתקשורת עדיין משקפת דומיננטיות כללית של מנכ"לים גברים, עובדים מהזרם המרכזי ופוליטיקאים.
נשים יכולות לטפל בבעיות אלו על ידי הסרת הגורם התחרותי שנוצר בין בני זוג. הסבירו לבן הזוג שלכם שלא אכפת לכם מי מרוויח יותר כסף בבית מכיוון שהכל בסופו של דבר עוזר למשפחה. חשוב מכך, הדגישו שמה שאתם ובעלכם עושים זה לדגמן עבור ילדיכם. בעלך יכול להיות מנהיג בביתו שלו בכך שהוא מראה לילדיו שלא אכפת לו מי מספר 1 בעשיית כסף. מה שחשוב זה המאמץ שמושקע בו. ואז יש את הנושא של "האחר מס' 1" - להיות אבא מס' 1.
3. עזרו לו להתערב מוקדם
המומנטום הוא עצום כמעט בכל מאמץ ארוך טווח. זו הסיבה שככל שאב יתערב מוקדם יותר בהיותו הורה, כך גדל הסיכוי שהוא יישאר בתלם לאורך עשרות השנים. כמו שהתעברות היא תמיד עבודה של שני אנשים (אפילו עם שיטות פוריות מודרניות), הקפידו לשמור על כל שאר הקשור לילד שותפות. קראו יחד ספרי הריון, צאו ביחד לקניות של חפצי תינוקות, לכו יחד לשיעור לידה ולבית החולים (!). לאחר הלידה, שמרו על הקצב על ידי כך שאבא יחליף חיתולים, יקרא לתינוק והאכיל בקבוקי תינוק (אמהות מניקות עדיין יכולות לתת לאבא לתת בקבוק כל יום או זוג בשבוע).
צא מדרכו של אבא
כן, אישה נושאת תינוק שגדל ברחמה, יולדת ולעתים קרובות מניקה את הילד. זה לא אומר שלגבר חסר הרצון לטפח. יש גברים שמתקשים למצוא את הדחף המטפח הזה, ולכן את גורם המומנטום חשוב להתחיל לפני הלידה.
מהצד השני, יש בחורים שרוצים להיות מאוד מעורבים, אבל יש להם בני זוג ששומרים את כל הכיף לעצמם. ראיות רבות מצביעות על כך שהתינוק זקוק ליותר מאמא מאבא, במיוחד בשלב מוקדם, אך הסטטיסטיקה הגוברת מוכיחה את המשמעות של מעורבות אבה בהתפתחות ילדים. מחקרים מראים כי ילדים עם אבות שמטפלים בהם, במיוחד מינקות, בסופו של דבר בטוחים יותר בחיים, בין היתר.
ובכל זאת, הרבה נשים חושבות שהן יודעות איך לטפל בילדים בצורה הטובה ביותר. הם אומרים לאבות איך לעשות הכל, עד הפרט הקטן ביותר. אם האבות עושים משהו שונה מהאמהות, הם ננזפים ולעיתים קרובות מורידים אותם מחובות הורות. זה פוגע באבא, שזקוק לביטחון ביכולות שלו, ולילד, שרק צריך שאבא יסיים את ניסיון החיים שלה.
המפתח כאן הוא להבין שהשונה אינו פסול. אם אבא מאכיל את הילדים במשהו אחר ממה שאמא מציעה, זה עדיין יכול להיות בסדר (כל עוד האוכל מזין יחסית). אם אבא לוקח את הילדים לקולנוע במקום לקרוא ספרים, גם זה יכול להיות בסדר, כי זה עדיין זמן הורות. חשוב גם להכיר בכך שאבות הורים אחרת. אבות נותנים לילדים להתעסק יותר ולקחת יותר סיכונים. זה שונה מאמהות אבל טוב להבנה המתפתחת של ילדים את העולם ואת הגבולות שלהם.
אחת הדרכים הנפלאות של אמא לשחרר קצת יותר היא לתת לאבא לקחת לילה אחד או יום אחד של סוף שבוע לבד עם הילדים. אמא יכולה לצאת עם חברים, מחוץ לעיר, מה שלא יהיה, כל עוד אבא חייב להסתדר בעצמו. זה קשה לרוב האבות (לעזאזל, זה קשה גם לאמהות), אבל זה יאפשר לגבר להבין את הדפוס שלו עם הילדים ולא להסתמך על הקב של אמא. אין ספק, שמרו על קו הטלפון הסלולרי פתוח לשאלות, אך תתנגד לדחף לבצע צ'ק-אין או להסתכן בפגיעה ביכולתו של האב.
מחא כפיים את מאמציו
כולנו צריכים שבחים על מה שאנחנו עושים. זה לא שאבות צריכים יותר מזה - למעשה, הם צריכים. העובדה היא שבעוד שהסטריאוטיפים משתנים, אמא היא עדיין ההורה המומלץ ברוב המשפחות. הדרך היחידה להבטיח את הצטמקות הפער בין מעורבות האם והאב היא שהאבא ירגיש בשליטה, בטוח ומרוצה. ספר לבן הזוג שלך מה הוא עושה טוב יותר מאשר לבקר אותו על המקום שבו הוא משתטח. אתה יכול להציע עצות, אבל עשה זאת כצוות, ואומר, "זה מה ששנינו צריכים לעבוד עליו." כמה שיותר אבא נכנס לקצב הקבוע של טיפול בילדים, כך יהיה טבעי יותר שהגבר יעשה טוב על שלו פוטנציאל.
