בעלי ואני מתקשרים מספיק טוב על פני השטח, אבל אני מרגיש שאנחנו מתרחקים עמוק בפנים. אני למשל כבר לא מרגיש שהוא כל כך מבין אותי.
הבסיס לקרבה רגשית בזוגיות הוא אמפתיה, הבסיס לחוויה של "אנחנו" ולא רק "אני" או "אתה". אם אתה מרגיש שבן זוגך באמת מרגיש איך זה בשבילך, אתה מרגיש פחות לחוץ, פלוס קרוב יותר ובוטח יותר, ונוטה יותר לתת לו אמפתיה - וזה בהחלט נכון לגביו לגבי אתה.
ביסודו של דבר, אמפתיה היא מיומנות, כמו כל מיומנות אחרת, ואתה יכול להשתפר בה. ועם זאת, אתה יכול לבקש מבן הזוג שלך להשתפר גם בזה! בנוסף, השתפרות באמפתיה רק תעזור לאדם להפוך להורה טוב יותר.
דמיון רגשי
אמפתיה אינה הסכמה או אישור. זוהי פשוט הבנה, חישה אינטואיטיבית של הרגשות הבסיסיים, הרצונות והדינמיקה הפסיכולוגית של אדם אחר - הסתכלות על העולם מאחורי עיניו של האחר. "מה הייתי מרגיש לו הייתי הוא או היא?"
אמפתיה היא ביטוי של ארבע מיומנויות בסיסיות:
- שים לב
- לברר
- תחפור עמוק
- בדוק פעמיים
שים לב
תשומת הלב היא כמו זרקור, המאיר את האובייקט שלו - ואתה יכול להשתפר בתשומת לב בכמה דרכים:
- הירגע.
- בחר במודע לתת את תשומת הלב שלך לבן הזוג שלך לזמן מה.
- רק תקשיב, בלי לפתח את הטענה שלך נגד מה שהאחר אומר.
- שמור את הפוקוס על החוויה של האחר, במקום על נסיבות או אמונות או רעיונות
לברר
אמפתיה היא תהליך של גילוי. אתה לומד מה יש מתחת לאבן אחת. אחר כך אתה שואל שאלה פתוחה, כמו אלה שלמטה, שהופכת אחרת.
האם תוכל לומר יותר על ___________?
איך זה היה בשבילך ש___________?
איך אתה מרגיש כלפיו/ה?
למה אתה מתכוון כשאתה אומר ____________?
מהי תחושת הבטן שלך לגבי __________?
מה אתה חושב על ____________?
מה באמת מפריע לך?
מה אתה מודאג שהם יעשו?
מה היה החלק הכי מעצבן בכל זה?
מה היית רוצה שהיה קורה במקום?
איך זה היה כמו ____________ [כלומר. משהו דומה] בשבילך?
תחפור עמוק
האישיות מרובדת כמו פרפה, עם חומר רך וצעיר יותר בתחתית. המאזין האמפתי:
- מנסה לקבל תחושה של הרגשות הרכים יותר - פגיעה, פחד או בושה - שנמצאות בדרך כלל מאחורי כעס או חזות קשה.
- מדמיין את האדם חסר הביטחון, המפוחד והסובל מאחורי עיניו של האחר.
- תוהה כיצד ילדות וחוויות אחרות יכלו להשפיע על מחשבותיו, רגשותיו ורצונותיו כיום.
- מחשיב את הרצונות החיוביים הבסיסיים - למשל, בטיחות, אוטונומיה, הרגשה מוערכת - שהאחר מבקש להגשים, אם כי אולי בדרכים שאדם לא אוהב.
- שואל בעדינות על הרבדים העמוקים יותר - מבלי לנסות לשחק מטפל. זה חייב להיעשות בזהירות, בדרך כלל לקראת סוף שיחה, מבלי לגרום לזה להיראות המרכיבים כאן-ועכשיו במה שהאחר אומר אינם חשובים, במיוחד אם הם בערך אתה.
בדוק פעמיים
כאשר אנו מקבלים תקשורת, עלינו לומר לשולח "הודעה התקבלה". אחרת, הוא או היא נוטים להמשיך לשדר, ביתר עוצמה, במאמץ לעבור. נסה שאלות כמו אלה:
"תן לי לומר בחזרה את מה שאני שומע אותך אומר. אתה אומר את זה ______________?"
אני לא בטוח שאני מבין את זה לגמרי, אבל האם זה כמו ___________?
האם נקודת המפתח היא ש____________?
האם נכון לומר שהרגשת ___________?
אז חלק אחד הוא _________, חלק אחר הוא _________, וחלק שלישי הוא __________, נכון?
התגמולים של אמפתיה
עם מושג טוב יותר על הרגשות והרצונות של בן הזוג שלנו, אנחנו מסוגלים יותר לפתור בעיות ביחד. זה כמו ריקוד: זוג זורח כאשר כל אחד מכוון למצב הרוח ולקצב ולכוונות של האחר.
בנוסף, כאשר בן הזוג שלנו מרגיש מובן, הוא או היא מוכנים יותר להרחיב את ההבנה בתורו. ברגע שמטפלים בצרכי הישרדות טהורים, השאלה העמוקה מכולן בכל מערכת יחסים חשובה היא, "האם אתה להבין אותי?" עד שהיא תענה ב"כן", השאלה הזו תמשיך להטריד את מימיו של כל אחד מערכת יחסים.
אבל כאשר ההבנה מתרעננת ללא הרף על ידי אמפתיה חדשה, הקשרים נרקמים מחדש כל הזמן, ומחזקים את מרקם היחסים.
