ציפיות שלא מתגשמות עלולות להזיק לזוגיות.
ציפיות שלא מתגשמות תמיד גורמות לבעיות.
ציפיות בתרבות שלנו צפויות. חונכנו כך. ציפיות גדולות נשמע נהדר אולם כאשר הציפייה אינה מתגשמה, אנו מתלווים, אנו גונחים, אנו מתאכזבים. זו בעיה עבור רוב האנשים.
לדוגמה, אם אני מצפה ממך לאהוב אותי בצורה מסוימת ואהבתך לא מופיעה כך עבורי, סביר להניח שאתאכזב. דרך טובה יותר עשויה להיות לשאוף להגשים את הצורך להיות נאהב על ידי מתן אפשרות לבן הזוג לאהבה שלך לאהוב אותך כמו שהוא אוהב אותך. הצורך שלך להיות נאהב בצורה מסוימת הוא לא צורך בריא, זה רק ותמיד ציפייה לא מציאותית.
דבר מאכזב נוסף בציפיות הוא שלעתים קרובות הן אינן מתגשמות. בן זוג אחד לאהבה יודע את הציפייה. בן הזוג השני לא יודע מה הציפייה של האחר. הציפיות הן בעיני המתבונן. האם אתה יכול לראות את הבעיה? יש לדווח על צרכים. ציפיות מועברות רק לעתים רחוקות. אפשר לקלקל ולדון בצרכים. אתה חייב לחשוב היטב על הצרכים שיש למלא כדי שתדע שיש לך מערכת יחסים אהבה בריאה.
"צפו לטוב ביותר", היא בהחלט גישה טובה יותר מהאלטרנטיבה. יש אומרים, "אם אתה תמיד מצפה לטוב ביותר עבור מערכת היחסים שלך, הכל יסתדר טוב יותר." זהו מיתוס. זה יסתדר כמו שזה עובד ואתה תתאכזב כי זה לא הסתדר כמו שציפית. לא תמיד אתה מקבל את מה שאתה מצפה.
לעתים קרובות אנו מצפים מבן הזוג שלנו לאהבה לעשות את הבחירות הטובות ביותר עבור עצמם ועבור מערכת היחסים שלנו וכשהן אינן הבחירות שלנו, לעתים קרובות אנו כועסים או מתאכזבים.. או שניהם. רוב האנשים קוראים למצב הזה בעיה: בעיה שאנו יוצרים על פי הציפיות שלנו.
נסה זאת: "אין ציפיות, פחות אכזבות!" זה כזה פשוט. לא קל. פָּשׁוּט.
על ידי התחשבות בנקודת מבט חדשה, על ידי שינוי החשיבה שלנו על ציפיות, אנו פותחים את עצמנו לכל טוב שה'אנחנו' של המחויבים שאתה ואני עשויים לעבוד עליו יחד באותו זמן. מכיוון שאנו מנותקים מהדרך שבה דברים צריכים להסתדר, אנו עשויים להיות מופתעים מהתוצאה. גם כאשר אנו מדמיינים את הטוב ביותר, אנו מופתעים לעתים קרובות, כי אם היו גוונים של ספק בדמיונותינו, הדברים עשויים להתברר טוב יותר ממה שדמיינו.. או גרוע יותר.
ברגע שאנו לומדים לזהות את הצרכים האינדיבידואליים והבריאים שלנו, עלינו ללמוד גם לא להיות קשורים לציפייה כיצד צרכים אלה יתמלאו. זה תמיד ייצור המון הפתעות. אז מתחילה ההרפתקה; ההרפתקה שהלב בכה לה. הפתעות יוצרות תחושה של הרפתקה; הפתעות שתוכלו ליהנות בהן יחד; הפתעות היוצרות עבור שניכם אפשרויות חדשות ומרגשות לחוות.
חלק מההפתעות עשויות להופיע כאתגרים למערכת היחסים. הם מפגישים זוגות ונותנים להם משהו לחלוק. כששני אנשים באמת אוהבים אחד את השני ומחויבים לעבוד יחד, הפתעות מסוג זה יוצרות את סוג השיחה שמעצימה את שני בני הזוג לאהבה להמשיך לחקור בעצמם, לחקור את הסקרנות שלהם לגבי מה הם יכולים לעשות כדי לעמוד ביחד, להיות מאותגר מההפתעה ולדעת שהכל הולך להיות בסדר.
בעיות הן לא לשבור אותנו. עבודה משותפת על בעיות גורמת לנו להיות חזקים.
אמנם יש מה לומר על "לצפות לטוב ביותר", אך עלינו לזכור שאכזבה נובעת מציפיות שלא התגשמו. זה לא אומר שכאשר הציפיות שלך לא מתממשות, התוצאות תמיד גרועות. זה רק אומר שאם הציפיות שלך לא מתממשות. בדרך כלל מגיעה אכזבה.
על ידי חשיבה במונחים של צרכים במקום ציפיות, אנו יוצרים פגיעות. צרכים ללא ציפיות לגבי האופן שבו הם יתגשמו גורם לנו להרגיש פגיעים. יש לנו עוד מה להפסיד כי עכשיו אנחנו יודעים מה אנחנו רוצים. התוצאה פחות צפויה. יש סיכון מסוים. ויש לנו אחריות לספק את הצרכים שלנו.
לעולם אל תסגיר את עצמך במערכת היחסים. ב"תמסר לעצמך", אני מתכוון להקריב קורבנות שמתנגשים עם מה שאתה צריך מהקשר. לעולם אל תקריב את היושרה האישית שלך בכל הנוגע למתן מענה לצרכים שלך. ככל שיש לך תמונה בריאה יותר של עצמך, כך קטן הסיכוי שזה יקרה.
יש הבדל בין חובה לאחריות. כאשר החובה לא עונה על הצרכים שלנו, זה משהו שיש להימנע ממנו. למשל, אם יש ילדים בזוגיות יש לך אחריות לטפל בהם. כשזה מרגיש כמו חובה, יש לך אחריות לדאוג לצורך שלך שלא ירגיש כמו חובה.
כולנו חווים את הצורך לממש בחירות בריאות וכשהן לא מופיעות במערכת היחסים שלנו, או שאנחנו בוחרים לנהל עליהן שיחות או לא. אם הבחירות הן פוגעניות ולכן אינן מקובלות, אנו מתחילים לחשוב על בחירה אחראית לעזוב את הקשר. עם זאת, תמיד לבחור את המאהב שלנו בנפרד מכיוון שהבחירות שלהם אינן אלה שהיינו עושים יכול רק להפנות את מערכת היחסים לכיוון הלא נכון.
אם היינו יכולים לקבל את התפיסה שכולם עושים כמיטב יכולתם, ללא קשר אם הבחירות שלהם הן הבחירות שלנו, הגישה לגבי מערכת היחסים שלנו תשתפר ואולי מערכת היחסים שיש לנו תהפוך למערכת היחסים שאנחנו נהנים להיות בה ב.
עלינו ללמוד להבחין בין ציפיות לצרכים. לכל אחד יש צורך שיאהבו אותו, שיבינו אותו, יקבלו אותו ויסלחו לו כשצריך. אם יהיו לנו ציפיות לגבי האופן שבו צרכים אלה מתמלאים יכול רק לגרום לאכזבה.
הבעיה מספר אחת במערכות יחסים היא תקשורת שלא נמסרה. זה הדברים שאנחנו לא מתקשרים כי בפעם האחרונה שעשינו, זה גרם לעימות, ויכוח, כעס, תסכול ואנחנו רוצים להימנע מהרגשות האלה כדי שנסגור אותם. הדבר הבא שאתה יודע הוא, בן הזוג שלך לא הוציא את הזבל ואתה רוצה להתגרש וזה לא קשור לזבל.
לדעתי, הבעיה מספר שתיים במערכות יחסים סובבת סביב ציפיות לא ממומשות.
אז איך אפשר לעקוף את האכזבה שתמיד נובעת מציפיות לא ממומשות? מי מנצח בדילמת "ציפיות מול צרכים"? צריך, כמובן! אתה מתמקד בצרכים שלך ומתחייב שלעולם לא תהיה שום תקשורת שלא נמסרה עליהם. דבר על מה שאתה צריך עם בן הזוג שלך. הביעו את הצרכים שלכם באהבה.
ציפיות שלא מתגשמות תמיד גורמות לבעיות.
לעתים קרובות אנו קוראים לדברים שקורים שגורמים לאכזבה, בעיות. כדי למנוע אכזבה או בעיות... כמיטב יכולתך, אין לך ציפיות, טובות או רעות. כשיש לך ציפיות אף פעם אין הפתעות כי התוצאה כמעט תמיד צפויה.
האכזבה באה בעקבות ציפיות שלא התגשמו. המצוקות הבאות צפויות. אם מערכת היחסים שלכם לא מלאה בהפתעות, סביר להניח שהיא מאוד משעממת ועלולה על גבול להיות לא בריאה. בעל צרכים בריאים הוא גישה טבעית ויצירתית לאמץ.
חשוב לאפשר לבן הזוג האהבה שלך את החופש למלא את הצרכים שלך בצורה הטובה ביותר שלו.
מה שאתה יכול להיות איתו בחיים מאפשר לך להיות!
כשאתה יודע מה אתה צריך ממערכת היחסים שלך ויכול לבטא את הצרכים האלה לשותף שלך ולהיות בסדר עם לאפשר להם אוהב אותך כמו שהם יכולים לאהוב אותך, אתה תראה שינוי במערכת היחסים שלך שחורג הרבה מעבר למה שאי פעם יכול היה להיות לך דמיינו!
