אני מרגישה שאני צריכה להסתובב על קליפות ביצים עם בעלי ומשפחתו: אם אני לא מאוד זהירה, הם מתרגזים ומאשימים את עצמם או אותי או את שניהם. אבל התוצאה היא שיש לי את כל הדברים האלה בבקבוק בפנים.
יש חששות טבעיים לגבי באמת להגיד את מה שעל לבך, מה שבלב שלך. לפעמים, ראוי להיזהר, כמו עם מישהו פגיע, או להתרחק מזעם, או אם יש ריח של התעללות אפשרית בשותף. אבל לא פעם, הסיבות אינן כה נאורות. אנחנו מתאפקים פשוט כי אנחנו מפחדים, או לא מרגישים בנוח עם רגשות באופן כללי, או מפגינים מגדר אימון (בנים לא בוכים, בנות לא צריכות להיות דוחפות), או העברת דפוסים מהילדות (למשל, פחד מחומרה חמורה אַבָּא).
אז איך אתה יכול לעזור לעצמך לתקשר בצורה אותנטית ומיומנת - כך שהחוץ שאתה מראה לעולם יתאים יותר לבפנים שלך? חשבו על השאלות שלהלן כעל סוג של רשימת בדיקה; ייתכן שרובם כבר מכוסים, אבל יכול להיות שיש גם כמה הצעות מועילות. (כיכבנו כמה שחשובים במיוחד.)
בתוך עצמך
האם הכוונות שלך טובות? ביסודו של דבר, האם מטרתך מיטיבה - או מענישה, נקמנית, מתווכחת או מרושעת? אני
האם אתה מחויב לגלות ולומר מה נכון? במקום רק להתווכח על המקרה שלך, או לשמור על דברים מצועפים ומעורפלים?
האם אתה יכול לקחת אחריות על הניסיון שלך? זה אומר לדעת שאנשים שונים חווים את אותה סיטואציה בדרכים שונות, שהתגובות שלך לעולם מסוננות ומעוצבות על ידי הפסיכולוגיה שלך. זה אומר להגיד דברים קשים, אבל לא להאשים או להאשים אחרים.
האם אתה יודע בעצמותיך שהאדם השני נפרד ממך, מובחן, שם בזמן שאתה כאן? זה שזה שהם כועסים לא אומר בהכרח שאתה מעורב? שהרגשות שלהם לא חייבים להיות שלך?
האם אתה יודע שהאדם השני אולי לא מבין אותך? שהטבע שלך עשוי להיות שונה לגמרי מהמזג או האישיות שלו, כך שהוא זקוק לעזרתך בהבנתך?
האם אתה יכול לסבול שלא מסכימים, מבינים אותך או מצטרפים לך? אתה יכול להסתכן בזה?
כשאתה מדבר
האם אתה יכול לרסן את עצמך? האם אתה יכול להקשיב בלי להפריע, לווסת כעס, לשמור על לשון אזרחית, לעצור את הדחף להכות או לשבור דברים או להתפרץ בדרך אחרת?
האם אתה יכול להישאר מרוכז בכבוד שמכבד את עצמך, המספק את עצמך?
האם אתה יכול לדבר על דיבור - על מה שאולי צריך לקרות כדי שיהיה בטוח לתקשר? האם אתה יכול לדבר על איך אתה והאדם השני מתקשרים? היכולת להגיב על ה"תהליך" שלך היא דרך מצוינת להקים בסיס נוח, ולהקל על נושאים קשים.
האם אתה יכול לתקשר בעצמך, לומר את האמת שלך לשמה, לא להשפיע על האדם האחר או לקבל ממנו תוצאה? כשאתה עושה את זה, אולי יש לך קצת תשומת לב בניסיון להיות מיומן ואזרחי, אבל בעיקר המודעות שלך נמצאת בתוך עצמך והתחושה שלך לגבי האדם האחר נסוגה לרקע.
האם אתה יכול לחלוק את החוויה שלך, הן על פני השטח והן במעמקים? כמובן, ביצוע זה מחייב להיות מודע לשכבות העמוקות יותר, כולל החומר הצעיר שלעתים קרובות מתעורר כאשר יש משהו חשוב. אבל זכור שהחוויה שלך היא סוג של מפלט: אתה המומחה לזה ויש לזה תוקף משלה: אף אחד לא יכול להתווכח איתך על זה!
האם אתה יכול להיות בקשר עם החוויה שלך בזמן שאתה מדבר אותה, כך שהיא בעיניים ובגרון ובחזה שלך, במקום לדווח עליה כמו עיתונאי ששולח הודעות ממדינה רחוקה?
האם אתה יכול להגיד את החיובי וגם את השלילי? לרוב לא הכעס או התוכחה שהכי קשה לבטא, אלא הוקרה, צורך ואהבה.
האם אתה יכול להישאר על הנושא, לשים עין על הפרס, על כל מה שאתה רוצה לתקשר, במקום להישאב לבעיות צדדיות?
האם אתה יכול להעריך את האדם האחר על ההקשבה?
כשהאדם השני מגיב
האם אתה יכול להכניס את זה כשהוא מסכים איתך, הוא אמפתי או תומך? אם היא תיתן לך את מה שאתה רוצה, אתה יכול להמשיך הלאה?
האם אתה יכול להודות בזה כשאתה לא ברור, או אם קצת בוץ רגשי התערבב עם המים הצלולים של האמת שלך?
האם תוכל לארגן מחדש ולהבהיר דברים אם האדם השני לא מבין אותך? האם אתה יכול לחזור לחוויה שלך, לאמת שלך, אם האדם האחר מכחיש או תוקף את החוויה שלך - או אותך?
האם אתה יכול לתת לאדם השני את סוג ההקשבה שהיית רוצה לקבל?
אם אתה יכול לענות בחיוב על רוב השאלות הללו רוב הזמן, יש לך את הסיכויים הטובים ביותר לקיים מערכת יחסים מצוינת. ולא משנה מה האדם האחר עושה - וזה, בסופו של דבר, מחוץ לשליטתך - מעביר את האמת שלך, מהלב שלך, עבור עצמך, מרגיש טוב בפני עצמו, גורם לך להרגיש חזק ומכובד, מגביר את הידע העצמי שלך, ומאפשר לך לדעת שהם יודעים בדיוק איך אתה באמת להרגיש.
