זה מצחיק. אני יושב בסטארבקס, מנסה להבין איך להתחיל את הטור הזה, כשאני שם לב שהאקסית ובעלה מזמינים לאטה. אני מסתכלת למעלה כשהם יוצאים מהחנות, ורק הבעל מניף לי תנופה. "וואו," אני חושב לעצמי. אבל אז האקסית חוזרת כמה דקות לאחר מכן, מתנצלת על שלא ראתה אותי, ושואלת איך סימון מרגישה (היה לה חום יורד ונמשך השבוע, אבל היא התעוררה בסדר הבוקר, ורצתה ללכת לבית ספר דתי, אז מי אני אלך לִטעוֹן?).
אני הולך לקחת את זה מתוך אמונה שהיא לא ראתה אותי בפעם הראשונה, אבל אם לא הייתי רוצה לחשוב ככה, אוכל להתקשר לקטנה שלנו אינטראקציה סימפטומטית למערכת היחסים שלנו בזמן האחרון: אינסטינקט ראשון כלפי אדישות, אם לא עוינות מוחלטת, ואחריו מאולץ אדיבות.
אנחנו מייעצים יחד, כי למרות שאנחנו אדיבים אחד לשני, במיוחד מול סימון, האקסית לא הצליחה ליצור איתי אינטראקציה מבלי להרגיש זעם עמוק. התחלתי להרגיש את העוקץ בדיוק בזמן שהיא נישאה בשנית באוקטובר האחרון, כשהיינו בגישור לגבי פיתוח תוכנית משמורת חדשה עבור סימון. המתווך לקח אותי הצידה ואמר שהאקסית כל כך כועסת, שאנחנו צריכים למצוא איש מקצוע בתחום בריאות הנפש שיחזיר אותנו לאותו עמוד.
אז הבאנו את סימון לטיפול, כי היא עברה התמוטטויות בבית הספר (התקפי זעם ובכי על דברים קטנים), ואז מצאנו מישהו שייקח אותנו.
מה שלמדתי בפעם הראשונה שישבנו עם מארק, המטפל המשפחתי המגניב והנינוח שלנו, הוא שהאקס היה כועסת במשך שלוש שנים ברציפות, למעט, כמו, 15 דקות בוקר אחד לפני כמה שנים, כשהיא נסעה ל עֲבוֹדָה. כשהמטפל הזכיר לנו שאנחנו קשורים זה לזה לנצח, האקס אמר, "אני יודע. זה מבאס!"
זה צרם כי אני לא יכול להבין למה היא כל כך כועסת עליי (היא לא מאמינה שאני מרגישה ככה. עוד על זה עוד מעט). כך אני רואה את המצב: היא לא רצתה להיות נשואה לי יותר, אז היא עזבה. בסופו של דבר היא נישאה ל"חברה" הצעיר שלה, שהיה בתמונה לפחות שנה לפני שהיא עזבה. אז עכשיו יש לה:
- נישואים חדשים
- בית חמוד בשכונה נהדרת
- בת נפלאה
- עבודה חדשה ומגניבה
- ולמרבה הצער שלה, בעל לשעבר שעדיין רוצה להיות חלק בלתי נפרד מחיי בתו.
אני לא כועס יותר, למה היא צריכה להיות?
לי, אם מרגישה שהיא כועסת כי אני לא אלך, והיא מרגישה צל תמידי על קיומה המאושר אחרת. אבל זו לא הדרך שבה היא מסבירה את הכעס שלה. היא אומרת שהיא דואגת בשביל סימון שאהפוך אותה לאמה, מהספר בעל השם של ג'יין אוסטן. כלומר, הדרך היחידה שסימון תוכל לספק את צרכיה תהיה על ידי טיפול בי. "הורות" היא המילה בה השתמש המטפל.
אני לא מאמין שזו הסיבה העיקרית שהיא כל כך לא ידידותית אליי, אבל זה עדיין מפריע לי, ונותן לי הפסקה. האם אני מורה לסימון? האם אני מפעיל עליה לחץ מיותר כדי לאהוב את מה שאני אוהב ולעמוד קודם כל על הצרכים הרגשיים שלי?
אלוהים, אני מקווה שלא. אני פותח יומן יומי, שבו אני רושם החלטות שאני מקבל שיש להם השפעה על סימון, ואז מחליט של מי הצרכים קיבלו את ההחלטה הזו. אני הולך להיות כנה עם עצמי בברוטליות לגבי זה.
כי אני יודע שהבריאות הנפשית של סימון תלויה לא מעט בהסתדרות הוריה. ובאמת, אני לא רוצה לעבור את החיים עם רעל בנשמתי. אני מרגיש כאילו ניסיתי כל כך להיות אקס/שותף טוב. בהחלט היו לי את הרגעים של הטיפשות והכעס שלי בשלב מוקדם, אבל עם הזמן זה הלך והתרכך, והעדיפות הראשונה שלי הייתה לנסות להסתדר. עשיתי כל מאמץ להיות פייסני, אזרחי, אפילו ידידותי ופתוח.
בטח, אני מתעורר כמה בקרים עם תחושת חוסר תקווה, בידיעה שאצטרך להתמודד עם האקס שלי במשך זמן רב מאוד, ומייחל לדרך לא כואבת להוציא זה את זה מחיינו. אבל אני לא מאותם אבות שמוותר על הקשר עם הילדים שלו ועובר לחיים חדשים. אנחנו תקועים יחד כי זה הכי טוב עבור סימון.
והיא עדיין כועסת. אחרי שלוש שנים.
ייעוץ מבאס. כל כך הרבה רעשי, כל כך הרבה מרה. אני מרגיש שאני יושב שם כל פגישה, לוקח את האגרופים, ומוריד את ההגנות שלי כדי להראות שאני מחויב לתהליך. הספק העצמי והפגיעות שאני מרגיש אחרי כל פגישה מתנפצים. אני לא יכול לדבר עם אף אחד מיד לאחר מכן מבלי שהקול שלי יתעצבן ויילחם בדמעות.
אני כל כך רחוק מלהיות מושלם. עשיתי כל כך הרבה טעויות במהלך השנים, בכל מערכת יחסים, ובוודאי כהורה. אבל אני רוצה להיות טוב יותר, ואנצל את ההזדמנויות ללמוד בכל מקום שאקבל אותן. אם יש דפוסים בהתנהלות שלי עם אחרים שגורמים לכאב ולמרירות, אני רוצה לברר מה הם ולשבור אותם.
הלוואי שהאקסית שלי תוכל לראות אותי באור הזה, למצוא קצת סליחה וחסד בלבה, ולתת לנו להיות חברים למען הבת שלנו.
