מה שאני מכנה "הורות מכבדת" התפתח במשך שנים רבות של עשיית טיפול עם מבוגרים שגדלו עם הורים בסגנון "ישן" בכל רחבי הארץ, מכל תחומי החיים. כולם גדלו עם הערכה עצמית נמוכה למדי. הם לא ידעו איך לחשוב טוב על הדברים. הם לא ידעו איך לפתור בעיות טוב מאוד. הם לא ידעו איך להעריך מחדש מצב ולשנות מסלול באמצע הזרם. הם שנאו לטעות. כשהם טעו או עשו טעויות, היו להם הרבה דיאלוגים שליליים בראשם שהזכירו את מה שהוריהם נהגו לומר להם כשהיו צעירים יותר. כאשר הסתכלנו על האופן שבו הם היו הורים, נושאים נפוצים מסוימים חשפו את עצמם.
כי כך אמרתי?רוב האנשים שהוורים בין שנות ה-40 ל-1980 גדלו עם הורים שענו לרוב על שאלות למה עם "כי אמרתי את זה" או "כי אני שלך אמא אבא." הורים בסגנון ישן לא ראו צורך להסביר מה היו הנימוקים שלהם וגם לא טרחו להסביר כיצד הגיעו למסקנותיהם הילדים שלהם. הדברים היו כפי שהם היו כי הם היו. כך לילדים נאמר במידה רבה מה לעשות, איך לעשות את זה, ואם הם לא צייתו הם נענשו. לא לימדו אותם בדוגמה כיצד לנמק דברים ולהחליט בין כמה אפשרויות מה עשוי לעבוד הכי טוב ומדוע זה עשוי לעבוד הכי טוב.
בנוסף, כאשר המבוגרים הללו עשו טעויות בילדותם, הם נאלצו לחוש בושה על ידי שחקנים חזקים כאלה כמו, "מה קורה איתך?" מה חשבת לעצמך?" "מה לא בסדר איתך?" ו"איך יכולת להיות כל כך טיפש?"
טעויות יוצרות הזדמנויות למידה
בהורות מכבדת, טעויות נחשבות להזדמנויות נפלאות: א) לתקשר עם ילדכם; ב) לשתף רעיונות; וג) ללמוד מניסיון חיים. אתה יכול לשקול מחדש בכבוד טעות עם ילד על ידי שימוש במטאפורה של סרט. "בסדר מה שקרה זה עתה קח אחד. עכשיו בואו נדבר על "קח שניים". אם ניתנה לך הזדמנות לעשות זאת שוב, מה היית רוצה לשנות לגבי האופן שבו הגבת או התמודדת עם המצב. מה לדעתך יביא לסיום יותר __________? חקור את הרעיונות של ילדך. הצג את הרעיון החדש שלו כ"קח שניים" כמו בסרטים על ידי התבוננות במה שעלול לקרות אם תנסה את התוכנית החדשה במקום את התוכנית הישנה.
אז אתה יכול לשאול את ילדך אם הוא מעוניין ברעיון של "קח שניים" או "קח שלושה" שחשבת עליו. לאחר בדיקה מלאה של התוכניות החלופיות של ילדך וכיצד הן יכולות לעבוד אחרת/טוב יותר, סביר מאוד שהוא יתעניין במה שאתה עשוי להציע. על ידי כך, אתה נמנע מהרצאה דידקטית מהורה יודע הכל ואתה עוזר לילדך ללמוד כיצד לפתור בעיות, להעריך מחדש מצב ולהרגיש מכבדים ואהובים. הורות מכבדת יכולה לבנות כל מיני כישורי חיים נחוצים כולל הערכה עצמית טובה.
אלטרנטיבה נוספת היא לשבת עם ילדך ולהגיד, "בסדר, בוא נדבר על מה שקרה ומה אתה רוצה לעשות אחרת בפעם הבאה כדי שזה לא יקרה קרה שוב." לאחר סוג כזה של דיון פתוח ללא שיפוט ילדכם למד והוא חופשי לעשות זאת אחרת כי הבושה לא תחסום את טובתו פְּסַק דִין. אתה יכול גם לשאול את ילדך, לאחר שתשמע את הקלט שלה אם היא רוצה לשמוע את נקודת המבט שלך על המצב. אחרי שהקשיבו היטב לילדכם, ילדכם יהיה מוכן הרבה יותר להקשיב לכם. ועל ידי כך ששאלת את ילדך אם היא מעוניינת לשמוע את הקלט שלך, אתה מזמין את מעורבותה במקום להרצות לה. זה הופך לאינטראקציה חביבה ולא לויכוח או הרצאה דידקטית שבה ילדכם מתבטל למילים שאחרי המשפט השלישי.
שיתוף רעיונות
הורה המשתמש בטכניקות הורות מכבדות מקשיב היטב לילד, במיוחד כאשר ילד מספק הסבר מחושב היטב. לאחר הקשבה, הורה יכול לכבד את הקלט של הילד על ידי בחינת עמדתו שלו/שלה בהתחשב במה שהילד הציע זה עתה. על ההורה לשקול היטב איזו אפשרות הגיונית יותר: נקודת המבט של ההורה או הילד. אם זו הטלה, חשוב להחליט לסירוגין על הדרך שלך או על הדרך של ילדך. מאוחר יותר, תוכלו גם לדבר על היתרונות של כל תוכנית ועל "השלכותיה". הילד שלך ירגיש טוב כשהיא תראה אותך מאמצת את הרעיונות שלה.
איזה רעיון משחרר, שהורה לא צריך להיות בלחץ כדי לקבל את כל התשובות. אתה יכול לשקול את הרעיונות של ילדך וכאשר הם שונים משלך אך תקפים, השתמש בהם והודה לילדך. אם הרעיונות לא יוצאים טוב ברגע שהם יוצאים לפועל, אז אתה יכול גם להסתכל על מה שקרה וגם ללמוד מזה. אתה יכול לדבר על דברים בלי שיפוט. אתה יכול לומר, "עכשיו גם אני חשבתי שזה רעיון טוב. בואו נסתכל למה זה לא עבד כמו שחשבנו שזה יעבוד. האם הרעיון עצמו היה זקוק לשינוי מסוים או שהנסיבות סביב המצב הפעם הם שגרמו לזה להצליח?"
חשוב לקיים את אותם סוגים של דיונים כאשר הרעיונות שלך אינם מתגלגלים בדרכים שחשבת שהם יהיו. איזה שיעורים ומיומנויות טובים יותר אתה יכול ללמד ילד מאשר איך להסתכל על משהו, בלי בושה ולהגיד, "איך אני יכול לעשות את זה טוב יותר בפעם הבאה?" ואז למעשה השתמש ברעיונות הטובים יותר בפעם הבאה וצפה לטוב יותר תוצאות.
כל כך הרבה ממה שאני רואה במשרד שלי כאשר לבני נוער או מבוגרים יש הערכה עצמית נמוכה נובע מסוגי המסרים המבוססים על בושה שהוריהם אמרו להם כשהיו קטנים ועשו טעויות. אתה מכיר את סוגי ההודעות המרמזים ישירות שהיית טיפש לחשוב כך במקום לקבל הודעה לא שיפוטית כמו, "בבקשה תגיד לי מה שחשבת שיקרה." ואז אחרי שאתה שומע את ההסבר של ילדך אמור משהו כמו, "אני יכול להבין למה חשבת על זה על סמך מה שאתה חושב. ורק נתת לי הסבר הגיוני שנראה הגיוני, אבל זה לא הסתדר ככה נכון? האם אתה מוכן להסתכל על מה שאולי השארת מחוץ לחשיבה שלך ואיך נוכל אולי להסתכל על זה אחרת בפעם הבאה? כי אם נחשוב על עוד כמה אפשרויות, אז יהיו לך יותר אפשרויות איך להגיב במצב כזה, בפעם הבאה שזה יתעורר".
זה שיתוף רעיונות בתהליך למידה מכבד. כשאתה יכול להגיב ככה, זה מאפשר לילד שלך להרגיש טוב עם החשיבה שלה. עם הזמן, היא נוטה יותר להשתמש בתהליך הזה כשאתה לא בסביבה והיא צריכה לעשות בחירות נבונות משלה.
