"אבא הולך למות?"
"אמא בטוחה?"
"התגעגעתי לאמא. מתי היא תהיה בבית?"
"איך זה שאבא נעדר כל כך הרבה זמן?"
"אני רוצה שאבא שלי יחזור הביתה עכשיו!"
"למה אמא לא כותבת לנו לעתים קרובות יותר?"
אם יש לך בן זוג בשירות, התמודדות עם חוסר ודאות וחרדה היא דבר מובן מאליו. הדרישות של הורות חד הורית זמנית, הדיווחים הקבועים על פיגועי טרור ותגובות צבא ארה"ב, ו הפחד ממוות או פציעה אפשריים של יקירכם עלול ליצור עומס רגשי שקשה לנהל אותו.
בעיצומו של ההתמודדות עם הבעיות הרגשיות והדאגות היומיומיות שלך, כעת מצפים ממך לטפח ילדים שאינם בטוחים, מפחדים ובודדים ומתבקשים להתמודד עם אי ודאות ושינויים בצעירותם חיים. איך מטפלים בזה? איך אתה מגיב לפחדים שלהם כשיש ימים שאתה אפילו לא בטוח שאתה יודע איך להתמודד עם הפחדים שלך? איך אתה עונה לשאלות שלהם כשהדבר היחיד שאתה יודע בוודאות הוא שאין לך את כל התשובות ואתה חי בעצמך בחוסר ודאות? איך אתם מתמודדים עם הרגשות החזקים של ילדכם כשאתם שקועים ברגשות העזים שלכם? מה הורה מודאג ואוהב לעשות?
ההוראות הבאות ואל תעשה של דיבור עם ילדים על הורה באזור המלחמה נועדו לעזור לך לנהל את המשימה החשובה הזו. שקול את ההצעות האלה כהנחיות. השתמשו בהם כמבנה שאפשר לחזור עליו בזמן צרה. העסיקו אותם כדי לעזור לילדיכם להתמודד עם הנסיבות הלא ודאות ולעיתים מפחידות של הורים באזור המלחמה.
תגיד את האמת. תן לילדים שלך מידע מדויק ללא קשר לגילם. כן, חשוב להשתמש בשפה המתאימה לגיל הלוקחת בחשבון את רמת ההתפתחות של הילד. אתה לא אומר את אותם דברים למתבגר כמו שאתה אומר לילד בן שנתיים. אם ילדך בן הארבע שואל, "אבא ימות?" אתה לא נותן לה ניתוח סטטיסטי של מספר האנשים המשרתים בהשוואה למספר הפצועים וההרוגים בפעולה. אתה אומר, "אנחנו לא חושבים כך. במלחמה, לפעמים אנשים מתים, אבל אנחנו יודעים שאבא וחבריו עושים הכל כדי להישאר בטוחים". ענה במדויק בתוך שדה ההבנה של הילד.
הגיבו לטון הרגשי של השאלה או ההערה של ילדכם. אם ילדכם אומר, "נראה שאבא כבר לא אכפת מאיתנו", זה לא הזמן להתמקד בתוכן ההודעה. זה לא מועיל בשלב זה להרגיע את ילדכם שלאביו אכן אכפת או פועל כדי לשכנע אותו שרגשותיו שגויים. מקד את תשומת הלב שלך במקום להגיב לתחושות המוצהרות או המשתמעות. תגיד, "אתה מתגעגע לאבא שלך היום", או "זה מרגיש בודד שאבא שלך כל כך רחוק, לא?" התחושה שילדכם מתקשר חשובה יותר מתוכן המסר שלו. ילדים רעבים לחוש הכרה. האכילו את הרעב שלהם בכך שתעזרו להם להתמקד ברגשותיהם מבלי לנסות להוציא אותם מהרגשות הללו.
אל תתנו לילדים יותר מידע ממה שהם מבקשים. אם ילדך בן השבע רוצה לדעת מדוע היא לא שומעת מאמא לעתים קרובות יותר, זה לא הכרחי כדי להסביר בעיות דואר לוגיסטיות, ניואנסים טכנולוגיים או העבודה הפנימית של הדואר האמריקאי שֵׁרוּת. לאחר הכרה בטון ההרגשה של ילדך כפי שהוצע, תן לה תשובה פשוטה: "קשה לעמוד בקצב התכתבות כשאתה עוסק בעבודה החשובה שאמא שלך עושה." אם היא רוצה לדעת יותר, היא תדע לִשְׁאוֹל.
אל תצפה בחדשות טלוויזיה רבות עם ילדך. הטלוויזיה והעיתונים עושים סנסציוניות. כך הם משיגים קוראים ומשמרים צופים. גורמות, הרס וספירת גופות מוכרים. המאמצים היומיומיים הבטוחים, היומיומיים, המתמשכים של אלפי אנשים שנמצאים בסכנה מינימלית מתעלמים ומתעלמים מדיווחים. ילדכם אינו זקוק לחשיפה מתמדת כתזכורת לתוצאות הטרגיות האפשריות של קבלת הורה המשרת את ארצו באזור מלחמה.
תשמור על קשר. עודדו את ילדכם לכתוב מכתבים, לצייר ציורים, לאפות עוגיות, ליצור הקלטות ולשלוח אותם לבן/בת הזוג. קיום זמן תקשורת קבוע בצד - יום ראשון בערב, למשל - מועיל.
הוציאו את קופסת התקשורת המיוחדת של אבא המכילה נייר, מעטפות, בולים, עטים מיוחדים, מדבקות, גלויות וכו'. הדגימו עבור ילדיכם את החשיבות של תקשורת שוטפת עם אביהם.
אל תכחיש את חומרת המצב. לילדים יש גלאי שוורים מובנים. הם יכולים לדעת מתי אתה לא כנה איתם. הם יכולים לחוש מתי הדברים מתוחים. הם קולטים את מצבי הרוח שלך ושומעים אותך מדבר עם אחרים. היו ישרים איתם לגבי הסכנות הכרוכות בעבודה של הוריהם אם הם שואלים. מצד שני, אל תדבר על כל תוצאה שלילית אפשרית. אם הילדים שלך רוצים לדעת, הם ישאלו. שמור את אזהרות החומרה למינימום.
התמקדו בעוזרים. יידעו לילדיכם שכאשר מתעוררות בעיות, העוזרים באים. יש הרבה עוזרים בחברה שלנו. שוטרים הם עוזרים. כבאים הם עוזרים. ספר להם שיש אנשים שבוחרים להיות עוזרים ושאביהם הוא אחד מאותם אנשים. תן להם לדעת שהוא הוכשר להיות עוזר ושהוא טוב בזה. עודדו אותם להיות גאים בעובדה שאבא שלהם בחר להיות עוזר. תן להם מידע נוסף על איך אבא שלהם עוזר אם הם שואלים.
אל תצפה מהילד שלך לטפל במצב הרגשי שלך. אל תהפוך להיסטרי בנוכחות ילדך ואל תפרוק, תסתמך עליו או תשתמש בו כמערכת התמיכה שלך. אם אתה צריך לפרוק או לשתף את הפחדים והדאגות שלך, פנה אל חבר הכמורה, יועץ, חברים או קרובי משפחה. זה לא מתפקידו של ילדכם להיות מערכת התמיכה שלכם. זה התפקיד שלך להיות מערכת התמיכה שלהם.
ספרו לילדים שלכם על אמונתכם. האמונות שלך ואמונות המשפחה שלך חשובות בזמן הזה. התפלל עם ילדיך באופן קבוע אם זה מתאים לאמונה שלך. השתמשו בהזדמנות זו כדי לעזור להם ללמוד שאתם בוטחים באמונתכם, והדגימו עבורם כיצד אמונתכם מקיימת אתכם בשעת צרה.
ספרו לילדים שלכם על חוזק משפחתי. אמור, "יש לנו משפחה חזקה ואנחנו נעבור אותה". "נוכל להתמודד עם זה ביחד" ו"אני יודע שאתה יכול להתמודד עם זה" הם עוד דברים חיוביים לומר לילדים שלך. "אני יודע שאתה יכול להתמודד עם זה" הוא סוג של עידוד שמשדר את הכבוד שלך ליכולת של ילדך לנהל את חייה בעצמה. אמנם אינך יכול להבטיח שהחיים של ילדיך יתנו להם את הנסיבות המדויקות שהם רוצה, תוכל לעזור להם להרגיש בטוחים ביכולתם להתמודד עם כל הנסיבות הקיימות עצמם.
הורות לילד שאביו או אמו עזבו לשרת את ארצם בזמן מלחמה היא משימה לא פשוטה. נסיבות מיוחדות אלו דורשות כישורים ותובנות מיוחדות שאינן נחוצות על ידי ההורה הממוצע. אנו תקוותנו הכנה שהרעיונות לעיל ישמשו אותך במאמציך להורות בשעה קשה זו בזמן שבן הזוג שלך בוחר לשרת את ארצנו. תודה על תרומתך לשמירה על ארצנו ומשפחתך חזקה.
