הפעם הראשונה שאי פעם שקלתי להיות א תַחֲלִיף היה ביום האם. חברה קרובה שלי הפילה את התינוק הראשון שלה כמה חודשים לפני כן, אז שלחתי לה הודעה "יום האם שמח" שידעתי שהיא לא תקבל מרוב האנשים. כשישבתי בסלון זרוע הצעצועים שלי, ריחות התינוק המיוחדים האלה של חלב וחיתולים מקיפים אותי, הרגשתי את היעדרם עבור חברי. שמחתי שזכיתי להיות שם בשבילה, אבל זה גרם לי לתהות אם יש יותר שאני יכול לעשות.
לא לקחתי כמובן מאליו שנכנסתי להריון בקלות, הצלחתי ליהנות מכל תשעת החודשים, והיו לי לידות חלקות. אמא שלי קוראת לי באהבה הדס פורה, וזה כינוי מתאים. נכנסתי להריון עם הבכורה שלנו בחודש הראשון שהתחלנו לנסות, והצלחתי ללדת את שני התינוקות האחרים שלנו בבית עם מיילדת. שלבי הדחיפה שלי מעולם לא נמשכו יותר מעשרים דקות. לא הייתי רק יולדת בסיכון נמוך, הייתי ממש משעממת. בצורה הטובה ביותר, המיילדת שלי הבטיחה לי.
אבל המזל שלי עם פוריות הרגשתי כמו מתנה שלא עשיתי שום דבר שמגיעה לה, אז רציתי לחלוק אותה אם יכולתי. כשעברתי לקליפורניה ב-2017 עם בעלי ושלושת הילדים הצעירים, עיסוק בפונדקאות היה בראש רשימת המטלות שלי.
קליפורניה היא אחת המדינות הידידותיות ביותר לפונדקאות בארה"ב, והיא ניכרת בכמות ובאיכות המשאבים שם. מצאתי סוכנות פונדקאות מקומית שעשתה ביקורי בית אישיים וערכה מפגשים קבועים עבורם
פונדקאיות. בעזרתם התחברתי להורי המיועדים - ההורים הביולוגיים של התינוק הפונדקאי שאשא.עד מאי 2018, הייתי פונדקאית פוטנציאלית. מילאתי את כל הניירת, קיבלתי את האישורים הרפואיים הראשוניים וביליתי את היום בקריאת הפרופיל של הוריי המיועדים בפעם ה-50. זה היה עמודים על גבי עמודים של שאלות ותשובות על חייהם ותקוותיהם. כשהילדים שלי שיחקו בשמש של קליפורניה ומגבים טביעות אצבע בוציות על המכנסיים הקצרים שלי, התעמקתי במילים שהם בחרו לחלוק איתי.
ההורים המיועדים שלי גרו מעבר לים, שם אנגלית הייתה שפתם השנייה, אבל הרצון שלהם להביא ילד לעולם לא נזקק לתרגום. אותו היעדר שחשתי לחבר שלי, הרגשתי כלפיהם. דיברנו בווידאו צ'אט בפעם הראשונה בשבוע הבא. עצבים התגלגלו בבטן שלי כמו בעיטות של תינוקות, אבל הסכמנו: נעבוד יחד כדי להשלים את המשפחה שלהם.
בשנה שלאחר מכן, במאי 2019, הייתי בחודש השמיני להריוני עם התינוקת יוני (הכינוי שלי עבורה, שכן יוני היה החודש שבו היא הייתה אמורה להגיע). המסע שלנו היה מהיר, מלא במזל שתמיד היה לי בכל הנוגע להריון - המזל שגרם לי לרצות לעזור למשפחה אחרת מלכתחילה. לאחר הניסויים של הוצאת ביציות והפריה, להורי המיועדים היו שני עוברים בלבד. בדיקה גנטית גילתה שרק אחת הייתה בת קיימא. אם העברת העובר הראשונה שלנו - הליך עם לכל היותר א אחוזי הצלחה של 50-60%. - לא לקח, ההורים המיועדים שלי יצטרכו להתחיל את כל התהליך מחדש.
העובר הבודד הזה צמח לתינוק שהייתי לפני חודש אחד מהלידה. 2019 הוא יום האם היחיד שביליתי עם יוני, והיחיד שהיא בילתה הרחק מאמה. שכבתי עם הרמקול של הטלפון שלי מול הנפיחות של הבטן שלי. קולותיהם של הוריי המיועדים ריחפו על פני החדר ובאמצעות מי השפיר כשג'ון התינוק ואני הקשבנו להם יחד. הבטחתי לה שהיא תהיה עם אמא ואבא שלה בקרוב. תנועות התשובה שלה ריפרפו על הבטן שלי.
יום האם האחרון היה הרביעי מאז, והלידה של יוני היא זיכרון רחוק - צילומי מצב, ולא סליל לא שבור. משב רוח קריר על פניי מאמי המיועדת שמניפה אותי במהלך הצירים, ואז הבכי הרכים שלה באוזני כשחיבקנו אחד את השני לאחר מכן. החמימות המשולבת שלנו כאשר ערסלנו את יוני נגדי כדי שהיא תוכל לינוק. כל אחד מהם הוא רגע מושעה בזמן, כשאמי המיועדת שלי ואני נפרדים מההמולה שסביבנו.
אנחנו לא יכולים לדעת מה האימהות תעשה לנו לפני שזה יקרה. הדרכים שבהן זה יפתח אותנו וישאיר אותנו שונים ממה שהיינו קודם. וכך היה גם עם פונדקאות.
זו הייתה זכות להיות חלק מהמסע של אישה אחרת לאמהות, עם כל האמון והאינטימיות שדרשו משנינו. באמצעות תמונות וסרטונים שההורים שלה שולחים לי, אני מסוגלת לראות בפליאה איך יוני גדל בכל אבן דרך שראיתי את הילדים שלי עוברים שלוש פעמים. זכיתי לראות את אמא שלה אוהבת אותה ואהובה אותה.
עד שהייתי בלידה, חשבתי שלשאת ולידת תינוק של אישה אחרת היא המתנה הכי גדולה שיכולתי לתת. אבל אז התמזגו הדרכים המקבילות שאמי המיועדת ואני היינו בהן במשך הזמן שהיינו בחדר בית החולים ההוא - ובמרחבים השקטים שבין הרגעים האלה, הבנתי שזה בדיוק ההפך.
