כשהילדים שלך קטנים, הם מסתבכים בצרות רבות. משרבט על דפי ספרים, מפזר דגני בוקר על כל השטיח, סוחט החוצה את אחד שפופרת של קרם יקר שקנית בספורה במקום בוולמארט, עושה פיפי ברובה מים ומשאירה אותו בארון שלהם כדי להתעפש ומגעיל (אה, רק הילדים שלי אז? הממ).
עם זאת, יש איזון נחוץ כשהם קטנים. כי על כל מה שהילדים שלך עושים שגורם לך לרצות לשלוף את השיער שלך, הם עושים משהו שממיס את הלב שלך: לסובב גדיל של השיער שלך בזמן התכרבלות לפני השינה, או מניחים את ידיהם השמנמנות על הלחיים שלך ואומרים, "אני אוהב אותך, אמא!" ובדיוק ככה הכל נסלח. הם כך מתוק, השדים הקטנים הורסי הבית האלה. אתה יודע ללא ספק שבסוף כל יום מתיש, אתה הם מרכז היקום שלהם. לעולם לא תהיו אהובים או נחוץ שוב. וכל הדברים שהם עושים, הם עושים כי הם עדיין לומדים מה מקובל - לומדים איך להיות אנשים.
בני נועראבל. הם גם מבלבלים, אבל הבלאגן הזה פחות הורס שטיחים, בלגן שרבוט קירות, יותר מַצָב. שיעורים נכשלים, ניפוץ בקרי Xbox, בחירות גרועות, מתנהגים כמו שאתה לָדַעַת גידלת אותם לא לפעול, בוחנת גבולות בגדול. הבלאגנים בני נוער לא קל לנקות אותם כמו צבעי אצבעות או טביעות רגליים בוציות. וזה לא ההבדל היחיד.
כשהם קטנים, לפחות אתה יודע שהם אוהבים אותך. אבל כשהם בני נוער, יש ימים שבהם אתה די בטוח שהם אפילו לא אוהבים אותך. ואת לָדַעַת אתה כבר לא מרכז היקום שלהם - הוחלפת סופית בטלפון ובחיי חברה.
כשהם קטנים, והם צריכים לקבל את ההשלכות על מעשיהם, הם בדרך כלל מצטערים (או לפחות הרוס לחלוטין שאתה מאוכזב מהם); אבל כשהם בני נוער עם השלכות, הם כן מְפַעֲפֵּעַ, וזה מרגיש כמו אשמתך. אין הרבה "אה, אמא, את צודקת - התנהגתי טיפש, ואני מקבל אחריות מלאה לעשות את הדבר המטופש הזה." יש רק נפילות וגלגולי עיניים ודלתות טריקות וטיפולים שקטים כשהם זועמים כי העזת לעשות את העבודה שלך בתור הוֹרֶה. ולמרות שאתה לָדַעַת עמוק בפנים שעשית את הדבר הנכון, התגובה הכועסת שלהם מעוררת את הקול הקטן הזה של ספק עצמי בתוכך. אתה מגיב יותר מדי? האם אתה בוחר את הקרבות הלא נכונים? טיפלת בזה כמו שהיית צריך?
אבל עוד יותר גרועים הם המסרים שאנו שולחים לעצמנו. כשהם קטנים, אתה יכול להגיד לעצמך שאולי הם פשוט לא יודעים טוב יותר. אבל כשהם בני נוער, אתה דואג שהם לַעֲשׂוֹת יודע טוב יותר ופשוט לא לְטַפֵּל - ושעשית אותם ככה איכשהו. כמו איפשהו בדרך, לא הצלחת להשלים איזושהי משימת הורות קריטית, ועכשיו במקום להיות הצייתן, המכבד, ילדים חדורי מוטיבציה שביליתם שנים בניסיון לגדל, הם היצורים הזועמים והעצבניים שעושים דברים ואומרים דברים שהייתם פעם מזועזע לחשוב שהם יעשו ויגידו. אתה יודע, בימים ההם, שבהם חשבת בביטחון עצמי (ובנאיבי), "הילד שלי היה לעולם לא."
כשהם קטנים והם מתבלבלים, אתה אומר לעצמך, "הם לומדים." כשהם בני נוער, אתה אומר לעצמך, "אתה נכשל."
אבל כהורה עמית לבני נוער, אני כאן כדי לתת תזכורת חשובה (לעצמי כמו לכל אחד אחר!): אתה לא לבד, ומשווה את בני הנוער שלך למה שאתה לַחשׁוֹב בני נוער של אנשים אחרים כאילו לא עושים טוב. כי החברים שלך לא מפרסמים על התמוטטות הילדים הגדולים שלהם או על עמדות רעות ברשתות החברתיות. הם מפרסמים את נקודות השיא - הזכיות באליפות, החניכים לחברת הכבוד. הם מפרסמים את התמונות המחייכות לפני הריקוד בבית הספר, לא את הנסיעה בשעה 01:00 הביתה, שבה הם קרעו את הילד שלהם בגלל שהיה באפטר פארטי ללא השגחה. על כל תמונה שאתה רואה, יש עוד מאה תמונות של החיים שאתה לא. אף אחד לא מפליג בבריזה הורות לבני נוער בלי להתמודד עם - ב- מאוד מינימום - רגעים של עיקר, משום מקום, מה-הרגע-אמרת-לי? יַחַס. (ואם הם אומרים שכן, הם משקרים.) זה רק שאף אחד לא רוצה להיות פתוח לגבי זה, כי כולנו כל כך שקועים בהלך הרוח הזה של "אם הילדים המתבגרים שלי פועלים, זה חייב להיות תוצאה של כישלון שלי חֵלֶק."
אל תחזיק את המתבגר שלך - או, יותר חשוב, את ההורות שלך - בסטנדרט של שלמות לא מציאותית. כי במקרה הזה, זה באמת אינו אתה; זה הם. השיעורים האלה שביליתם כל חייהם בניסיון להקנות לא הולכים לאיבוד. הם פשוט נדחפים לפעמים על ידי המוח הרציונלי הלא מפותח ההוא. ואתה אפילו לא צריך לקחת את המילה שלי על זה.
"מבוגרים חושבים עם הקורטקס הפרה-פרונטלי, החלק הרציונלי של המוח. זהו החלק במוח שמגיב למצבים בשיקול דעת ובמודעות להשלכות ארוכות טווח. בני נוער מעבדים מידע עם האמיגדלה. זה החלק הרגשי", אומר המרכז הרפואי של אוניברסיטת רוצ'סטר אנציקלופדיית בריאות. "במוחם של בני נוער, הקשרים בין החלק הרגשי של המוח למרכז קבלת ההחלטות עדיין מתפתחים - ולא תמיד באותו קצב. זו הסיבה שכאשר לבני נוער יש קלט רגשי מכריע, הם לא יכולים להסביר מאוחר יותר מה הם חשבו. הם לא חשבו כמו שהם הרגישו".
לִרְאוֹת? זה לא אתה, זה רק המוח שלהם שעובד כמו המוח של בני נוער. ובואו נוסיף קצת מלח לפצע: בעוד שהחלק הרציונלי עדיין רחוק מלהיות מפותח בשלב זה של חייהם, חלק אחר עובד בהילוך יתר, מה שעלול לסבך עוד יותר את העניינים.
"[ה] ישנו חלק נוסף במוח שפעיל באופן מלא אצל מתבגרים, וזו המערכת הלימבית. וזה מקום הסיכון, התגמול, האימפולסיביות, ההתנהגות המינית והרגש", נוירוביולוג ד"ר פרנסס ג'נסן אמר בראיון עם השדר מיכאל קרסני. "אז הם בנויים להיות מחפשים חידושים בשלב זה של חייהם. האונה הקדמית שלהם לא מסוגלת להגיד, 'זה רעיון גרוע, אל תעשה את זה'. זה לא קורה במידה שזה יקרה בבגרות".
לסיום, שניכם מתמודדים עם הדינמיקה המשתנה במהירות של מערכת היחסים שלכם - כי אתם לא 100% אחראית לצרכים הבסיסיים שלהם יותר, אבל את עדיין אמא שלהם, ולגלות את הדחיפה והמשיכה של האוטונומיה היא קָשֶׁה. זה ריקוד ששניכם עושים, אבל אף אחד מכם לא יודע את המהלכים.
אז תרפי לעצמך קצת רפיון נחוץ, אמא. כי בעוד שנות העשרה עשויות להיות קלות יותר בכך שאין לך יותר ישבן לנגב או נקניקיות לחתוך, הן קשות יותר בכך שיש לך הרבה גדול יותר דברים מלבד תחת ונקניקיות שצריך לדאוג מהם עכשיו. אבל אותם פגמים מחרידים בשיפוט ובעמדות נבזיות אינם עניין של כישלון הורות; הם תוצאה של מוח שעדיין מתפתח, גם כשהם נראים כאילו הם מבוגרים מספיק כדי לדעת טוב יותר. בדיוק כמו כשהם היו פעוטות. ובדיוק כמו אז, הטעויות שלהם לא מעידות על הכישלונות שלך. הם עוֹד לְמִידָה. זה פשוט נראה אחרת עכשיו.
כשזה מרגיש כאילו אתה בעשבים שוטים, זכור את כל זה. אבל, יותר חשוב, זכרו את זה: יום אחד הם יהיו ככל הנראה הורים לבני נוער. ואתה תצחק, ותצחק, ותצחק.
