הייתי אמא בשביל כמעט 18 שנים עכשיו, והיינו כאן כל היום אם אפרט כל היבט של אִמָהוּת זה הפתיע אותי במהלך גידול ארבעה ילדים. זה טיול - בלשון המעטה - ויש המון דברים שכל אחד מאמר מועיל והספר "למה לצפות" בעולם פשוט לא יכול להכין אותך. אבל כשאני מהרהר בכולם, אלה הדברים שהכי בולטים בתור האמיתות הגדולות והקשות ביותר שנאלצתי ללמוד.
הילדים שלך יעלו לך על העצבים.
אף אחד לא רוצה להודות שיש ימים שבהם הוא תוהה אם אולי... היו צריכים להשקיע יותר מחשבה בהיותם הורים. אבל, הו, יש ימים. זה אולי לא יקרה בחודשים הראשונים לחייו של ילדכם, אבל תשמעו את זה: ברגע שהם יתחילו לדרוש דברים ולהתבכיין ואי אפשר לחשוב איתו - מה שהם יהיו ב-100%. - אתה תנחש שנית אם אתה מוזמן להופעת ההורות הזו. זו בדיוק הסיבה שקבלת הפסקה מדי פעם היא כזו, כך חשוב ביותר.
זה יגרום לך להרגיש אשמה.
אַחֵר אמהות במדיה החברתית נראה כל כך סבלני, ובכן, טוב באימהות. אולי אתה אפילו מכיר אחד באופן אישי: הטיפוס שלעולם לא נראה עצבני עם השאלות הבלתי פוסקות של ילדיה, שבאמת נהנה מהחברה שלהם כל הזמן, שמפרסם תמונות מתוקות שלהם עם פטפוטים סירופיים על איך זה להיות אמא
רק הכי טוב. ובזכותה, תרגישו ראויים לגביע האמא הכי מחורבן בעולם באותם ימים שבהם כולם עצבניים ואתם נאבקים. אבל נחשו מה? אפילו לאמהות המושלמות האלה נמאס לפעמים מהילדים שלהן; אתה פשוט לא בסביבה כדי לראות את זה.לפני הבאת ילדים לעולם, בעלי ואני נלחמנו בחמש שנים ארוכות של אי פוריות, ובמהלכן זה היה כואב להפליא לשמוע אנשים מתלוננים על הילדים שלהם כשזה היה ממש כל מה שאני מבוקש. "אם אזכה להביא ילדים," נשבעתי, "אני אעשה לעולם לא לעשות את זה." הַפתָעָה! עידו. זה הטבע של להיות אמא, לא משנה כמה רצית להיות כזו. מה שמביא אותנו לנקודה הבאה…
אתה תשנה את דעתך... הרבה.
כשהגדול שלי נולד, אמרתי שאניק באופן בלעדי. אמרתי שהוא יעשה זאת רק צפה בטלוויזיה חינוכית והייתי מגביל כל זמן מסך. אמרתי שלעולם לא אאבד את העשתונות שלי איתו, במקום להסתמך על שיטות הורות עדינות כדי לדבר איתו בכל התקף זעם. אמרתי כשהוא התחיל לאכול אוכל רגיל, הכל יהיה דל סוכר ואורגני וללא כל דבר מלאכותי. אבל אתה יודע מה? כל אחד מהדברים האלה - שבזמן מסוים עמדו להיות חוקים קשים במוחי - נפל בצד. ואני שמח לדווח שלמרות זאת, הילדים שלי בסדר גמור.
אתה תמיד תוהה אם הילדים של כולם עוברים את זה, או שזה רק שלך.
וב"זה", אני מתכוון לכל אחד משלל השלבים שהם יעברו במהלך הילדות: שלב האוכל הבררן. שלב "בלי מכנסיים". ההתבכיינות על לחלוטין הכל שלב. שלב השקר. שלב הדיבורים האחוריים. בזמן שהילד שלך עובר כל אחד מהשלבים האלה, אתה תהיה רגיש במיוחד לתחושה שהילדים של כולם נורמליים לחלוטין, ובטח עשית איזו טעות הורית איומה. קשה לשאול מישהו, כי אתה לא רוצה לשמוע שהילד שלך עשוי להיות איזו חריגה מוזרה, אז אתה עושה גוגל ומקווה. אבל אל תדאג, כי כל הילדים עושים את זה... מה ש"זה" לא יהיה באותו זמן.
אתה תהיה באופן מעמיק מושפע מהחדשות.
ברגע שתהפוך לאמא, כל דבר אפילו טרגי מעט יחטב אותך כמו סכין - במיוחד אם זה סיפור המעורב ילדים, כי הוא ילווה במחשבות מעוררות פאניקה כמו "מה אם זה היה שֶׁלִי יֶלֶד?" אבל אפילו אירועי אקטואליה ישנים רגילים מקבלים רמה חדשה של מתח כאשר אתה מבין שזה העולם שבו הילדים שלך גדלים, והבעיות שהם יצטרכו להתמודד איתם כמבוגרים.
אתה תתגעגע לחיים הלא-אמא שלך ולעצמך החופשי מהילדים שלך.
לפני שמביאים ילדים למעשה, אי אפשר להבין את כמות ההקרבה העצומה הנדרשת כדי לגדל אותם. זה כמו לנסות לדמיין להיות מפורסם: יש לך תמונה בראש של איך זה יהיה, אבל עד שאתה באמת במצב הזה, פשוט אין דרך לדעת. ברגע שתהפוך לאמא, את תגעי לימים הקשים של טיולים ספונטניים בכביש, קריאה רציפה (או שינה!), ביקורי סולו בשירותים, החלטה לצאת מהבית ופשוט... עוזבים את הבית. כל היבט בחייך - מרובע ועד קניות, לא משנה כמה ארצי - הופך להיות שונה. אתה תתגעגע לימים האלה שבהם היה לך החופש להיות מרוכז בעצמך כפי שרצית. (ואז, ניחשתם נכון - גם אתם תרגישו אשמה על זה!)
אף אחד לא יחשוב שהילדים שלך מדהימים כמוך.
הטעם המר הראשון שלי מהתופעה הזו הגיע כשהבן הבכור שלי למד לנופף, וזה היה פשוט כל כך חמוד. הוא היה נופף מקסים מהעגלה לעבר אנשים אקראיים במכולת, ובעוד כמה היו מנופפים בחזרה, אחרים פשוט היו מסתכלים עליו ועוברים על פניו. רציתי לצעוק, "התינוק הזה היה לנופף אליך, אידיוט! לנופף חזרה!" איך הם יכלו שלא לראות כמה מתוק הבחור הקטן הזה, ולקחת את הזמן מהקניות שלהם כדי להכיר בו? אממף.
עם זאת, זה לא נעצר בדברים כאלה. כשהם פעוטות שמתנהגים כטיפש בפומבי, ואנשים זורקים מבטים שיפוטיים, יש לך חשק להסביר: "הוא לא פרחח, אני מבטיח! הוא פשוט לא ישן היום!" כשהם בבית הספר, ומתקשרים אליך כי הם נכנסו סוג של צרות, אתה מייחל נואשות שתוכל להראות למורה שלהם את הילד הנפלא שהם יכולים להיות בו בית. אבל המציאות היא שאף אחד אחר - מלבד (בתקווה) ההורה האחר של ילדך, ואולי סבא וסבתא - לעולם לא יראה את הילד שלך על פנינה שהוא באמת וישבח אותו בהתאם.
ללדת ילד אחד זה לא קל, אבל זה הרבה פחות קשה מאשר להיות עם שניים או יותר.
כשבעלי ולי היה רק הילד הראשון שלנו לדאוג, היה לנו קצת יותר חופש. היה אחד לוח זמנים לנמנום, אחד לוח זמנים להאכלה, אחד גוף קטן להלביש ולהאכיל ולתחזק. אבל ברגע שהשני שלנו הגיע, זה היה כמו להטוטנות - וכל ילד שלאחר מכן היה כדור נוסף שנוסף לסיבוב, מה שהופך אותו למסובך יותר באופן אקספוננציאלי. עם יותר מילד אחד, אתה צריך לשקול את הצרכים והלוחות הזמנים המשתנים של כל אדם. ואם אתם חושבים שזה נהיה קל יותר ככל שהם מתבגרים ויותר עצמאיים... ובכן, זה קורה בהיבטים מסוימים, אבל פשוט חכו עד שכולם יקבלו חיי חברה ופעילויות חוץ-בית ספריות ואתה זה שמנהל את זה את כל. מדברים על ג'אגלינג!
לעולם לא תרגיש בטוח ב-100% באף אחת מהחלטות ההורות שלך.
אתם תנחשו את עצמכם ללא הרף, כמעט עם כל החלטה שתקבלו בשם הילדים שלכם, לא משנה כמה היא טריוויאלית (ואם ההחלטה הזו פוגעת - מה שהיא עושה לפעמים! - אתה תאשים את עצמך). עם כל תינוק חדש שתכניסו למשפחה, תרגישו חוסר מושג כמעט כמו שהייתם כשהייתם אמא בפעם הראשונה. אתה תתהה אם אתה מגדל אותם נכון, אם אתה עושה מספיק כדי לתמוך בהם, אם אתה משיג איזון מספיק טוב בין קפדן ומתירני.
אתה צריך ללמוד להיראות מאושר כשאתה בעצם... לא.
אף אחד לא אומר שאתה צריך להיות אור שמש ושושנים מול הילדים שלך 24/7, אבל בהחלט יש פרקי זמן - לפעמים ארוכים - שבהם כל מה שאתה רוצה לעשות זה לשכב ולהיות מטומטם. בין אם זה רק יום רע (תודה, PMS) או שאתה עובר דברים כבדים מאוד בחיים, יש מקרים שבהם אתה לא רוצה יותר מאשר להתפלש בצער שלך. אבל הקטנטנים שלנו הם בעלי תפיסה, וזה לא המקום של ילדים לטפל בבעיות של מבוגרים, אז אתה צריך להתמיד כאילו הכל בסדר. אתה עושה את זה, למענם, אבל זה קשה.
זה כואב כשהם מתחילים להתרחק.
מגיע רגע בחייו של כל ילד שהם הופכים פחות תלויים בך, ובזמן שזה נשמע כמו חלום כשבשוחות של פעוטות, זה גלולה קשה לבלוע כשהיא בעצם קורה. להבין שאתה כבר לא מוקד היקום שלהם, ושיש אנשים שהם מעדיפים לבלות איתם זמן מאשר איתך - או גרוע מכך, שאתה ליד תַחתִית ברשימת האנשים שהם רוצים לבלות איתם עכשיו - קשה. אין שתי דרכים לגבי זה.
למרות כל זה, אתה תאהב אותם בעוצמה שתדהים אותך.
אפילו באותם ימים שבהם הילדים שלך הובילו אותך לסף המוחלט של אי שפיות, עדיין היית עושה מאמצים כדי להגן עליהם מפני פגיעה. אתה תסתכל עליהם בזמן שהם (סוף סוף) ישנים, או באחד מאותם רגעים שקטים נדירים, והלב שלך יימס לתוך שלולית. וזה מסכם את קסם האמהות: זו החוויה הטובה והקשה ביותר בחייך, אבל אתה לא יכול לדמיין את זה אחרת.
... גם אם אתה מפנטז על זה לפעמים.
