אם תרכוש מוצר או שירות שנבדקו באופן עצמאי דרך קישור באתר האינטרנט שלנו, SheKnows עשויה לקבל עמלת שותף.
יש לי ארבעה ילדים - נער, שני תינוקות וגננת. היה לי הרבה ניסיון בטיפול בילדים לפני שהפכתי לאמא. אני התחלתי בייביסיטר כשהייתי בת 12, ומשם הייתי מטפלת, עבדתי במעון, והתמודדתי עם עבודות שמרטפות שונות בזמן שלמדתי בתיכון ובקולג'. כמובן, כל זה נהדר, אבל זה לא אותו דבר כמו להיות אמא של מישהו.
הורות לקטנטנים היה לי קל. כמובן, היו רבים החלפות חיתולים, ימי מחלה והאכלות באמצע הלילה, אבל הייתי בטוח ביכולות שלי. כהרף עין, הבכור שלי הפך לנער, ופתאום הרגשתי די חסר אונים וחוסר ביטחון. האם הייתי מספיק בשבילה? האם דפקתי את הילד שלי? ממה עשיתי יותר מדי? במקביל, היא הייתה - כמו בני נוער הם - עמידים יותר, דעתניים יותר ויותר מצבי רוח.
זה לא הרודיאו הראשון שלי עם בני נוער. לימדתי סטודנטים בקולג' במשך תשע שנים, רובם בני 18. המדע אומר לנו שמוחו של אדם אינו מפותח עד גיל 25. ידעתי שגידול בני נוער לא יהיה טיול בפארק, כי התלמידים שלי היו מאתגרים. בתמימות חשבתי שגידול בני נוער יבוא לי באופן טבעי - בדיוק כמו לגדל ילדים צעירים יותר. (אזהרת ספוילר: זה לא קרה.)
נשענתי לאחור על מה שאני יודע על החשיבות של התקשרות ו חיבור. במובנים מסוימים, גידול בני נוער אינו שונה כל כך מגידול ילדים צעירים יותר. חלק מהצרכים שלהם זהים לחלוטין - אם לא אפילו יותר אינטנסיביים במהלך שנות העשרה. התחייבתי להתחבר עם המתבגר שלי - וזה עבד היטב. כמובן, אנחנו עדיין מתמודדים עם העליות והמורדות של גיל ההתבגרות, אבל יש לנו בסיס יציב לחזור אליו כשהזמנים הופכים קשים.
אני מכניס את העשרה שלי למיטה כל לילה
זוכרים כשהילדים שלנו היו תינוקות? היינו קוראים להם סיפור לפני השינה ומנדנדים אותם לישון. שגרת ההרגעה הייתה תקופה קדושה. בני הנוער שלנו אינם שונים. כן, הם כמהים לעצמאות - אבל הם גם רוצים ביטחון, ביטחון ואמפתיה.
כל לילה, אני מכניס את בתי המתבגרת למיטה אחרי שאנחנו מבלים לכמה דקות ומפטפטים. לפעמים אני מנצל כרטיסי שיחה (ערימת קלפים עם שאלות על כל אחד). לפעמים אני משחק במשחק "שאל אותי כל דבר" שיכול להיות מאוד כיף עבורנו. לפעמים אנחנו צובעים או מציירים. עשינו גם מדיטציות ביחד. מדהים מה משותף בסביבה הרגועה והלחץ הזו. כל ילד הוא שונה. הטווין המבוגר ביותר שלי מעדיף לשחק משחק ביחד.
אני מקשיב לעשרה שלי יותר ממה שאני מדבר
לעתים קרובות מדי, שיחות עם בני נוער הופכות למשחק משתין שבו כולם מתלהמים. בני נוער מנסים לבסס את עצמם כמבוגרים צעירים - אבל לא תמיד בדרכים הבוגרות ביותר. הורים מנווטים את כל הקטע "אני עדיין ההורה שלך". בעצם, שיחות בין הורים לבני נוער יכולות להפוך במהירות למאבקי כוח.
למדתי מקריאת אחד מהסופרים האהובים עלי, רייצ'ל מייסי סטפורד, שהורים צריכים להקשיב הרבה יותר ממה שהם מדברים. עכשיו, לפעמים המתבגר שלי במצב רוח אני-לא-אומר-מילה, וזה בסדר. אבל כשהמתבגר שלי במצב רוח לדבר - אני מעודד את זה. לפעמים היא צריכה לפרוק, לפעמים היא צריכה לפתור בעיות, ותמיד, היא מחפשת אמפתיה. עם הזמן, על בסיס מערכת יחסי אמון, הנער מחפש גם הדרכת הורים. גיליתי שככל שאני מדבר פחות, יש יותר מקום למתבגר שלי.
אני מאמן את המתבגר שלי לפתור בעיות
פעם שמעתי מישהו אומר שאנחנו לא מגדלים ילדים; אנחנו מגדלים מבוגרים לעתיד. הסנטימנט הזה דבק בי, וחשבתי עד כמה דבר אחד שאני מאוד רוצה עבור הילדים שלי הוא שהם יהיו פותרי בעיות. אתה מבין, לרבים מהסטודנטים שלי לא הייתה את היכולת הזו. היו להם הורים שהצילו אותם ללא הרף מכל סוג של בלבול או קונפליקט, מה שאומר שהמבוגרים הצעירים הללו חסרו כישורי פתרון בעיות.
כשהמתבגרת שלי מדברת איתי (כי זכור, אני מקשיבה), אחרי שהיא משתפת במצב קשה שהיא מתמודדת איתה, התגובה שלי היא, "מה אתה רוצה לעשות הלאה?" אני יכול נסח את זה כ"מה אתה חושב שצריך לקרות?" או "איזו פעולה תנקוט?" גידלתי את הילדים שלי, כמו שאמא שלי עשתה, כדי להבין שהם אחראים על עצמם. פתרון בעיות הוא מעצים. אני מקשיב לרעיונות של המתבגר שלי ושוב, אני מספק הדרכה - בעדינות.
אני נותן לעשרה שלי משמעת עצמית
עכשיו, אולי אתה חושב שזה לא הגיוני. האם נער לא יבחר בעונש ה"קל" ביותר? לא אמרתי עונש; אמרתי משמעת. משמעת היא הדרכה. הענישה בדרך כלל אינה קשורה לעבירה והיא תגובתית.
לדוגמה, המתבגרת שלי הקשיבה למוזיקה באוזניות שלה בקול רם מדי - לעתים קרובות. גדלתי מתוסכל, כי אני לא רוצה שהשמיעה שלה תהרוס! היה לי חוק שלפיו כל אחד מהילדים שלי שיפר את חוק "עוצמת הקול הסביר" שלנו יסירו את האוזניות שלו לתקופה מסוימת. כשהעשרה שלי, שוב, הפרה את הכלל, שאלתי אותה, "כמה זמן הפסקה אתה צריך מהאוזניות שלך כדי להפסיק להשתמש בהם בנפח מזיק?" היא סיכמה (להפתעתי הרבה!) שחודש היה הוגן, אז זה מה שאנחנו עשה. זה שוב דוחף אותה לפתור בעיות, ואני לא "האיש הרע" - אבל עדיין ההורה. דנו גם מדוע חשוב להגן על השמיעה שלה.
אני חולק איך זה היה כשהייתי נער
שתי הבנות הקטנות והבנות העשרה שלי אוהבות כשאנחנו מבלים באחד מהחדרים שלהן, והן זוכות לשאול אותי כל מה שהן רוצות עלי בתור נער. היו לנו שיחות חזקות (והכרחיות) על סקסיזם, בטיחות, מערכות יחסים ועוד הרבה יותר.
להוריד את הלחץ מהבנות שלי - אפילו לרגע - ולהטיל את הגיחוך על האני הצעיר שלי זה כיף להפליא, אבל גם אינפורמטיבי. שיתפתי על החברים המתבגרים שלי - שהיו, למען האמת, לוזרים מוחלטים - וכמה מהתעלולים שהם ניסו למשוך, ועל התגובה של אמא שלי (סבתא שלהם). למשל, הפעם שבה אמא שלי תפסה את החבר שלי אז ישן בבית העץ של ילדותנו; הוא ברח מהבית כי הוא כעס על אמא שלו. הבנות צחקקו. לאחר מכן היינו מדברים על מה שחשוב במערכת יחסים רומנטית, וכמה מהתכונות שהם עשויים לרצות או לא לרצות במעוך. (הם מקניטים אותי ללא הפוגה על החבר האמור - דבר שאני מברך על כך.) שיתוף איך הייתי כנער מאנש אותי - אבל גם משפיל אותי - לילדים שלי.
כל המטרה שלי היא לבנות מערכת יחסים אמון בין הילדים שלי לביני. המטרה היא לא שליטה מוחלטת (כמה לא ריאלית בכל מקרה) או אמצעי ענישה מתמידים. בטח, שנות העשרה יכולות להיות קשות מאוד - אבל זה לא שלב בלתי אפשרי של הורות. כולנו נעשה הרבה טעויות, אבל עם בסיס מקשר, תמיד יש לנו את האהבה והכבוד ההדדיים שלנו לחזור עליהם.
