CW: הִתאַבְּדוּת
נראה שכל ארצות הברית רדופה על ידי החדשות של בוס סטיבן "tWitch".מותו בטרם עת בגיל 40 בהתאבדות. אבל מה שעוד יותר מטריד היא העובדה שיומיים בלבד לפני הרגע האחרון שלו, הוא פרסם סרטון ל-TikTok עושה את מה שהוא אהב לעשות: לרקוד, לחייך, לבדר. באינסטגרם הוא פרסם ריקוד עם אשתו אליסון הולקר מול עץ חג המולד, עם קמיע של הכלב שלהם, נראה כל רגע כאדם התוסס והכובש שהוא היה - מסמל שמחה. ואז... הוא נעלם.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
פוסט ששותף על ידי אליסון הולקר (@allisonholker)
בין אם הילדים שלכם עקבו אחרי tWitch, או שהם סתם ברשתות חברתיות באופן כללי, סביר להניח שהם שמעו את החדשות. כהורה, זה מרגיש לא נכון לא לומר דבר על טרגדיה כה מונומנטלית, להציע כמה מילות חוכמה או תנחומים או משהו - אבל מה אתה אומר כדי לגרום לילדים שלך להבין כשאתה לא מבין את זה בעצמך?
אנו מכבדים את Stephen 'tWitch' Boss כ-DJ, רקדן מקצועי, בעל אוהב ואב. מחשבותינו עם משפחתו בתקופה זו. https://t.co/H8oANNVIZn
- SheKnows (@SheKnows) 16 בדצמבר 2022
לדעת איך לדבר עם הילדים שלך על התאבדות הוא כלי שלמרבה הצער, כל הורה צריך שיהיה לו. tWitch לא היה האדם בעל הפרופיל הגבוה הראשון, ולא יהיה האחרון, שמת בהתאבדות. אבל באופן טרגי, זה לא רק מקרי המוות של סלבריטאים שהילדים שלנו יתקלו בהם במהלך חייהם; על פי
אף אחד לא נהנה לדבר עם הילדים שלו על נושאים קשים, אבל זה כל כך חשוב - והדבר הראשון שצריך להבין הוא שדיבור על נושא קשה לא יביא להם פתאום רעיונות.
"דיון על התאבדות עם ילדך לא ישתול לפתע את הרעיון בראשו", קייטי אדם, בריאות נפשית מאמן עזרה ראשונה ופסיכולוג ב קבוצת אימון מיומנויות, מספר היא יודעת. למעשה, דיבור מסייע להסיר את הסטיגמה ולהקל עליה אוֹתָם להתייחס: "שוברים שתיקה בנושא עשויה לעזור לילדך למסגר מחדש את הבעיה, לומר לך מה הם חושבים ולהראות שאכפת לך מבריאותו הנפשית של ילדך."
ג'ף טמפל, Ph.D., פסיכולוג מורשה ומנהל המרכז למניעת אלימות של UTMB, מהדהד זאת: "דע שזה בסדר לדבר על התאבדות עם ילדים. למעשה, זה חיוני, במיוחד אם אתה יודע שהם מכירים מישהו, או ידוען, שמת בהתאבדות - או הם עצמם סובלים מבעיות נפשיות". החלק האחרון הזה קריטי במיוחד, הוא אומר, בהתחשב ב סטָטִיסטִיקָה. באשר להיסוס הטבעי להעלות נושא כזה עם הילדים שלנו, הוא אומר היא יודעת, "דיבור על התאבדות אינו גורם להתאבדות או מעלה בשום אופן את הסיכון לאובדנות. לעומת זאת, דיבור על זה - גם אם קשה - מתקשר לילד שלך שאתה מקום בטוח לדבר על הרגשות והמחשבות שלו".
"למרבה הצער, התאבדות היא נושא אחד הנושא הרבה סטיגמה ומידע מוטעה", מוסיפה מליסה לונרדיני, MA, MBA, FT, מומחית לשכול בילדות וראש מחלקת שכול ב- טקסטים לעזרה. "בגלל זה, תמיד עדיף לנהל שיחות על נושאים כבדים כמו התאבדות באות מהמשפחה, כי ילדים יודעים שהמשפחה היא בדרך כלל מקור מהימן ובעל כוונות טובות."
ד"ר טמפל מציע לגשת לשיחה על סמך גיל הילד - אבל להיות שקוף, גם אם הוא צעיר. "לא משנה באיזה גיל, ילדים הם חכמים. הרבה יותר חכם ממה שאנחנו נותנים להם קרדיט. אז תהיו כנים איתם", הוא אומר.
"המציאות היא שסביר להניח שלילדים יהיו מחשבות ושאלות על מוות והתאבדות הרבה יותר מוקדם ממה שציפינו", אומר התחל לבריאות התנהגותית Ryan Price, M.A., LPC, MAC ב-Deschutes Wilderness Therapy. "כל ילד הוא שונה, אבל קו מנחה טוב הוא להתחיל לדבר על התאבדות בערך באותו גיל שהם יכולים להבין את מושג המוות. אם ילדכם מבוגר מספיק כדי להתחיל לשאול שאלות על התאבדות, זה לא מוקדם מדי לענות על שאלותיו ולהתחיל לנהל על כך שיחות בדרכים מתאימות מבחינה התפתחותית. חשוב לא לתת לאי הנוחות שלנו סביב הנושא הכואב הזה למנוע מאיתנו לדבר על התאבדות עם הילדים שלנו".
במונחים של אֵיך אתה אומר להם, גם הסביבה חשובה; לונרדיני מספר היא יודעת שההורים צריכים למצוא מסגרת בטוחה, ניטרלית ודלת גירוי. "זה יכול להיות הסלון, ליד שולחן האוכל או מקום שקט בחוץ. נסו להימנע ממקומות כמו המכונית או חדר השינה", היא אומרת.
תן להם להוביל
כשמדברים על התאבדות עם הילדים שלך - או כל נושא קשה, לצורך העניין - חשוב לקרוא את הרמזים שלהם. "תנו להם להוביל את השיחה", אומר ד"ר טמפל. "אם יש להם עוד שאלות, ענו עליהן. אם הם מוכנים לסיים לדבר על זה, תן לשיחה להסתיים." חשוב גם לציין: זה בסדר לספר לילדים שלך כשאין לך תשובה קונקרטית לשאלה.
"זכור שזה בסדר לא לקבל את כל התשובות", אומר לונרדיני. "פשוט תגיד משהו כמו 'זו שאלה מאוד חשובה, אין לי את התשובה לזה כרגע. אולי נלמד יותר בעתיד ואולי לא. אם אני לומד יותר, אחלוק את זה איתך'".
לילדים צעירים: שמור את זה קצר
לילדים צעירים מאוד, מייעץ ד"ר טמפל, הקפידו על שיחות קצרות ופשוטות: "תנו לילד לדעת שלאדם יש מחלה במוח ושהוא מת. שזה מאוד עצוב".
לילדים בגילאי 8-10: שמור את זה בקצרה, אבל ענה יותר "למה"
ברגע שהילד שלך יהיה קצת יותר מבוגר, אומר ד"ר טמפל, הם יכולים להתמודד עם קצת יותר פרטים - אבל עבור ילדים בגילאי 8-10, הקיצור הוא עדיין הטוב ביותר. הסבירו שלאדם היו דיכאון או בעיות התמכרות לסמים ולא היה מסוגל לקבל את העזרה הדרושה לו.
לחילופין, השוואת זה למחלה פיזית עשויה לעזור לילדים להבין טוב יותר כי זה משהו שהם מבינים, אומר לונרדיני: "בדיוק כמו שאנשים יכולים לחלות בגופם, כמו שיש להם כאב בבטן, אנשים יכולים גם לחלות בגוף שלהם. מוֹחַ. זה יכול לגרום להם להרגיש ממש בודדים ועצובים במשך זמן רב. לפעמים זה אפילו יכול להרגיש ממש כואב. כשאנשים מרגישים כך, הם חושבים לפעמים על לפגוע בעצמם או אפילו לשים קץ לחייהם כדי לעצור את הכאב. זה נקרא התאבדות. יש לך שאלות?"
לטווינים בגילאי 11-13: נהלו את השיחות החשובות
"בגיל הזה, הם יודעים על בריאות הנפש, יש להם חברים שמתמודדים עם בעיות נפשיות, או שהם עצמם נאבקים. לפיכך, זהו זמן מתאים לדבר על כל סוגי הבריאות הנפשיים, כולל התאבדות", מציע ד"ר טמפל. "הפוך את זה לשיחה דו-כיוונית. שאל מה הם שמעו על התאבדות. שאל אם יש להם רגשות לגבי זה".
לבני נוער: עזרו להם לדעת לאן לפנות
לבני נוער, מספר ד"ר טמפל היא יודעת, השיחה צריכה לנוע לקראת מתן משאבים לקבל עזרה לעצמם או לחבר שאולי נאבק במחשבות על התאבדות. “שִׂיחָה היא מילת המפתח כאן", הוא אומר. "זו לא שיחה חד משמעית. זה צריך להיות לעתים קרובות - כשהם מביעים מחשבות עצובות, כאשר יש התאבדות בתוכנית הטלוויזיה האהובה עליהם, או כאשר יש התאבדות של ידוען".
אז לאילו משאבים נוכל להפנות אותם? הכי קל לזכור זה פשוט לחייג 988: זה קו חיים להתאבדות ומשבר, והאם יש 24-7 כדי לעזור לאנשים שנמצאים במשבר או במצוקה רגשית. יש גם את שורת טקסט משבר; פשוט שלח הודעה לבית למספר 741741 כדי ליצור קשר עם יועץ משבר שיכול לספק אוזן קשבת ומשאבים נוספים לסיוע. שני השירותים הללו הם ללא תשלום, זמינים בכל מקום בארה"ב, ויכולים להיות ההבדל בין מחשבות לפעולות.
לא משנה מה גילם…
"חשוב לעזור לילדים שלנו להבין שרגשות כואבים משתנים עם הזמן, גם כשזה אולי לא נראה שהם ישתנו. אנחנו יכולים ללמד ילדים על ארעיותם של רגשות על ידי דיבור וחקירה של דוגמאות מהחיים האמיתיים מקרים שבהם הם הרגישו כועסים או עצובים ואז שמו לב שהרגשות האלה השתנו עם הזמן", פרייס מספר היא יודעת.
"הזכירו לילדכם שהתאבדות ודיכאון אינם פגמים באופי", מייעץ אדם. "זה גם לא צריך להיתפס כאנוכי או חלש." לונרדיני מוסיף שעלינו להזכיר להם שאנשים שמתים בהתאבדות לעתים קרובות להבין שיש להם הרבה אנשים שאוהבים ודואגים להם, "אבל בגלל שהמוח שלהם לא טוב, הם יכולים לעתים קרובות לחשוב ולהרגיש כאילו שלאהוביהם יהיה טוב יותר בלעדיהם או שהם פשוט לא יוכלו להתמודד עם עוצמת הכאב שהם נמצאים ב. החשיבה השגויה הזו היא שיכולה להוביל אנשים למות מהתאבדות".
כמו כן, אנחנו יכולים לנצל את ההזדמנות כדי לחנך את הילדים שלנו על בחירת מילים בקפידה כשהם מדברים על התאבדות. "ילדים ישתמשו לעתים קרובות בשפה עבור ערך הלם. עידוד ילדים להיות רגישים סביב הנושא הזה יעזור להם להבין איך לדבר על זה קדימה", אומר לונרדיני. "זה יכול להיות מועיל לומר משהו כמו, 'כשמישהו מת בהתאבדות זה יכול להיות מאוד קשה ליקיריו. אתה תמיד יכול לבוא להיות עם השאלות שלך על התאבדות, אבל אנא היזהר במה שאתה אומר לאחרים. אם אתה לא בטוח, בוא אלי קודם ונוכל לדבר על זה'".
איך לסיים את השיחה
בין אם זה היה דיון קצר או שיחה ארוכה, איך אתה מסכם את זה הוא קריטי. לונרדיני מציע לסיים במשהו כזה: "אם אי פעם אתה מרגיש שהמוח שלך אומר לך משהו דומה, חשוב ליידע אדם אחר מהימן. יש כל כך הרבה אנשים בחיים שלך שאוהבים אותך ורוצים לתמוך בך לא משנה כמה החיים מרגישים קשים לפעמים".
איך לעזור אם הילדים שלך כועסים או מתאבלים
אפילו מוות של סלבריטאים יכול לגרום לילדים להרגיש שהם איבדו מישהו שהם מכירים. "חשוב להציע להם דרכים להנציח את האדם שמת. זה יכול לעזור לילדים להרגיש חסרי אונים על המוות", אומר לונרדיני. "להציע הצעות כמו הדלקת נר או תרומה לכבודם, אמירת תפילה או אפילו לעשות משהו מהנה כמו ריקוד TikTok לכבודם יכול לעזור לילד להרגיש שהוא תורם בצורה משמעותית ומביע את צַעַר."
המחיר מספר היא יודעת שהורים צריכים לנרמל את האבל ולאפשר לילדים את המרחב והזמן להרגיש כל רגשות שמתעוררים בעקבות אובדן של מישהו חשוב להם. "צור הזדמנויות עבור ילדך לקבל משמעות ממערכת היחסים הזו ולעבד את מה שהאדם הזה היה עבורו. לאחר מותו של ידוען, פירוש הדבר עשוי לעשות פרויקט אמנות יחד כמו קולאז' או לוח פוסטרים על חייו של אותו אדם וכיצד חייו השפיעו על ילדכם. אם האדם היה מישהו שהם מכירים באופן אישי או היו קרובים אליו, מדברים על מקומות או פעילויות שנהגו ליהנות מהם יחד יצירת יום מכוון לכבוד חייו והשפעתו של אותו אדם יכול להיות מרפא." הדבר החשוב ביותר, הוא אומר, הוא לדבר איתו לילד שלך, עזור לו להבין שהם לא לבד בנשיאת האובדן הזה, ולהגיב רגשית לצרכים ולרגשות שלהם בעקבות הפסד.
ד"ר טמפל מדגיש שלהיות שם בשביל הילדים שלך ולתת להם להוביל כשהם עצובים או מתאבלים זה בעל ערך - אבל זה גם מדגיש את החשיבות של שיחה מהסוג הזה עם הילדים שלך מוקדם ו לעתים קרובות. "אמנם אתה בהחלט יכול לעזור בהתראה של רגע, אבל זה המקום שבו ביסוס מערכת יחסי אמון והיות כנה איתם בשיחות קודמות נכנסים לשחק", הוא אומר. "הם צריכים לראות בך אדם בטוח ופתוח שאפשר לדבר איתו. ואם זה פשוט לא אתה, זה גם בסדר, אבל רק אם אתה מוודא שיש להם מישהו בחיים שהם יכולים לדבר איתו".
אם אתה או מישהו שאתה מכיר נמצאים בסיכון להתאבדות, התקשר למוקד קו החיים הלאומי למניעת התאבדויות בְּ- 1-800-273-8255. אם אתה צעיר להט"ב וצריך לדבר עם מישהו, התקשר פרויקט טרבורמוקד משבר לנוער 24 שעות ביממה ב 1-866-488-7386 ו/או קו החיים הטרנס בְּ- 877-565-8860.
