החשש הנפוץ ביותר בקרב הורים במרפאה הפרטית של מרי בת' סומיץ' בצפון קרוליינה הוא שהם יעבירו את המאבקים בבריאות הנפש שלהם לילדיהם. לעתים קרובות בן משפחה נוסף חווה את המאבקים הללו, והורים חוששים שההיסטוריה הזו תרחיב את ילדיהם.
"הם חוששים להנציח את המחזורים הבין-דוריים הללו ומחפשים תמיכה בבריאות הנפש כאמצעי לכך להיות פרואקטיבי", אומר סומיץ', LCMHC, מטפל מורשה המתמחה בדינמיקה משפחתית, גבולות, ו חֲרָדָה, ומנחה הפודקאסט, מה המטפל שלי חושב. "כמטפל, אני מאוד מקווה כשהורה מפעיל את הרמה הזו של תובנה ויוזמה."
אם אתה באותו מצב, תוהה אם הילד שלך יירש את שלך פחדים, חרדה או נוירוזה, אתם בוודאי תוהים גם אם הירושה הזו נופלת תחת הטבע לעומת. לְטַפֵּחַ. האמת היא, אולי באופן מתסכל, זה יכול להיות קצת משניהם. לילד שהורהו סובל מחרדה יש סיכוי גבוה יותר לפתח את ההפרעה, ומחקרים מראים ששינויים גנטיים מחווית טראומה יכולים לעבור לילדים או לנכדים.
אפילו ללא טראומה דורית, ילדך יכול לקלוט את הפחדים שלך באמצעות התנהגויות נלמדות. ילדים משתמשים בהוריהם כמדד כיצד להתייחס לעולם, וכך הם עשויים להתבונן ולהפנים את הפחדים, החרדות או הנוירוזה שלך כבר מינקות.
"חרדה רציונלית היא לא בהכרח דבר רע", אומר סומיץ'. "עם זאת, כאשר זה הופך לא רציונלי, וזה מנורמל ומקובל בתרבות הבית, אתה מסתכנים בהעברתו והשליך אותו על ילדיכם באופן שיכול להשפיע עליהם בצורה שלילית."
אולי אתה מחפש מה לעשות כשאתה רואה את ההשפעה הזו (ואל תדאג, הטיפים האלה מגיעים), אבל פנייה לתמיכה מקצועית בבריאות הנפש היא קו ההגנה החזק ביותר שלך.
זה תרגול טוב לבחון את תגובות הלחץ שלך, אומרת ג'יין המרסלאו, LMFT, מטפלת זוגית ומשפחתית בעלת רישיון בניו יורק, מסצ'וסטס, וקליפורניה, עמית קליני של האיגוד האמריקאי לטיפול בנישואין ומשפחה, ומחברם של יותר מ-25 ספרים לקוראים צעירים ו מבוגרים.
Hammerslough מציעה גם לנסות את טכניקת ה-BOAT שלה כאשר אתה מרגיש שאתה מקבל חרדה סביב ילדך. בראשי התיבות, הצעד הראשון הוא ל לִנְשׁוֹם. כאשר הנפש חרדה, לאנשים יש ראייה מצומצמת של המצב, ולכן נשימות עמוקות יכולות לעזור להרפות את הגוף ולהרחיב את הראייה.
השלב הבא הוא ל לצפות את הרגשות שלך עם סקרנות לא שיפוטית. שים לב לזה, שם לו ואז עבור לשלבים הבאים, קַבָּלָה ו חושב. "תגיד לעצמך, 'אני מקבל את זה שאני מרגיש חרדה, אני מקבל שזה קורה' ואז תחשוב על, "אוקיי, האם זה אפשרי או סביר שהתרחיש הזה שאני מודאג ממנו יקרה? אֵיך אפשרי או סביר?'", מייעץ Hammerslough. זה יכול לעזור לך לצאת מספירלה ואל ההווה.
במונחים ספציפיים יותר, נניח שאתה חווה חרדה חברתית. למרות שאתה עלול לפחד משיחות חולין ומשעות שמחות, אתה כנראה לא רוצה שילדך ירגיש אותו הדבר לגבי דייטים ומסיבות.
"עם חרדה חברתית, לעתים קרובות יש התנהגויות הימנעות במשחק", אומר סומיץ'. "הורה עשוי לבודד או להימנע לחלוטין ממפגשים חברתיים. זה עלול להגביל את ההזדמנויות החברתיות עבור הילד, להעמיד אותם בעמדת נחיתות במונחים של בניית מיומנויות חברתיות, ועלול להעביר את חוסר הביטחון החברתי".
סומיץ' אומר שאתה יכול להיעזר במבוגר מהימן (האם בן זוגך הוא פרפר חברתי?) כדי לספק לילדים שלך בריאות חשיפה לסיטואציות חברתיות: "כך ילדכם יכול לראות שאפשר להרגיש בנוח ומווסת בחברתי סביבות."
חשוב גם לנסות לא לרחף כשהילד שלך נמצא במצבים חברתיים, אומר ארלנגר טרנר, Ph. D., פסיכולוג מורשה בקליפורניה ומייסד Therapy for Black Kids. עודדו את ילדכם לשחק עם בני גילם, אך אל תאלצו אותם לקיים אינטראקציה אם הם נראים מסרבים. לחץ נוסף זה יכול להעמיק את הזהירות שלהם.
או אולי אתה נוסע חושש, אבל אתה רוצה לגדל ילד עולמי. אתה יכול לדבר על הפחדים שלך עם ילדך על ידי אמירה, "אני מרגיש חרדה כרגע כי אני לא רגיל לטוס. אני הולך לקחת כמה נשימות עמוקות כי הן עוזרות לי להרגיש רגוע יותר. האם תרצה לקחת אותם איתי?" סומיץ' מציע.
זה כדאי כאשר אתה מבחין שילדך קולט את הרגשות שלך, אבל אם הם מרוצים, הימנע להתכופף לאחור כדי שהחוויה לא תיראה מפחידה.
"ייתכן שמעולם לא עלה בדעתו של הילד שלך שזה לא בטוח כי הם לא ידעו שזה יכול להיות לא בטוח", אומר הומרסלאו.
אומר להם שוב ושוב לא לפחד יכול לגרום להם לנחש שנית.
וכמובן, כל כך הרבה מאיתנו עדיין מתמודדים עם ההשפעה המתמשכת של מגיפת COVID-19 - במיוחד אם הייתה לנו סלידה מחיידקים מלכתחילה. למרות שאנחנו כבר לא בעובי המגיפה, אתה עדיין עלול להרגיש את עצמך מסתחרר אם לא תמצא את חומר החיטוי שלך.
"כדי לעזור לילדים להרגיש בטוחים אבל לא לפתח פוביה, אני חושב שמועיל ליצור כמה כללים כדי להגביל את החשיפה לחיידקים מבלי להיות קיצוניים", אומר טרנר.
אולי אתה מתעקש לרחוץ ידיים לפני הארוחות או אחרי משחק בחוץ, אבל אתה לא גורם לילדים שלך לחטא את הידיים בזמן שהם רצים בין הנדנדות למגלשה.
סומיץ' מכיר בכך שהמגיפה גרמה לאנשים רבים לחרדות. היא אומרת שחלק מהחרדה הזו היא רציונלית, בהתחשב בסיכונים בריאותיים ובטיחותיים, אבל שלפעמים היא עלולה להתנפח.
"יש נרטיב נפוץ שהגנה על ילדיך מפני פגיעה פוטנציאלית היא אוהב ומגן", אומר סומיץ'. "אמנם זה לא נכון, אבל בהחלט יש מקרים שבהם אפשר לקחת את זה רחוק מדי ולמעשה יכול להזיק להתפתחות הרגשית של הילד."
אם אתה רואה את ילדך מדגמן את הפחדים, החרדות והנוירוזות שלך, טרנר אומר שאף פעם לא מוקדם מדי לפנות לעזרה מקצועית. זה נכון במיוחד אם ההתנהגות משפיעה לרעה על יכולתו של ילדכם לתפקד כרגיל (שאלו את עצמכם, "האם הם עדיין מסוגלים להתמקד? לשמור על חיי חברה?") או לגרום למצוקה משמעותית. רופא הילדים של ילדך אמור להיות מסוגל לחבר אותך עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש.
אם המושג הזה של תורשת חרדה גורם לך למתוח את הכתפיים ולהקפיץ את הרגל שלך, זכור שזה לא מובן מאליו.
"רק בגלל שהורה עשוי להיאבק עם כמה פחדים, לא אומר באופן אוטומטי שהילד יפתח פחדים דומים", אומר טרנר.
ובדיוק כפי שזה "אף פעם לא מוקדם מדי" להתחיל, האמרסלאו אומר שההיפך הוא גם נכון.
"ניתן לטפל בזה בכל נקודה, אפילו במשפחות עם בני נוער", אומר המרסלוף. "אני לא חושב שזה אי פעם מאוחר מדי."
