אם תרכוש מוצר או שירות שנבדקו באופן עצמאי דרך קישור באתר האינטרנט שלנו, SheKnows עשויה לקבל עמלת שותף.
שֶׁלִי אוֹטִיזְם האבחון התחיל עם גבר.
זו לא ההתחלה למסע של גילוי עצמי שאני - פמיניסטית (ואנושית) "חוצפן" - הייתי רוצה בגיל 39, אבל זו האחת שקיבלתי. גבר שמעולם לא פגשתי, מחזיק משקפי שמש בכל הרשתות שלו היכרויות תמונות. הייתי מרגיז אותו על ידי בדיחה לא הולמת והוא הגיב בקרע את כל הזהות שלי, בהתבסס על עובדות עלי שהוא מצא בויקיפדיה. ברור שהיה משהו 'לא בסדר' איתי. או שהייתי 'נרקיסיסט משתולל' (אני לא - עשיתי מספר בדיקות מקוונות) או שהייתי 'שבור', והייתי לבד מסיבה כלשהי.
במהלך שש השעות הבאות - כשזר מוחלט נדלק בי בטקסט - גלשתי בהתמדה לתוך התמוטטות: הצפה מוכרת של קלט חושי ורגשי שחוויתי מאז יַלדוּת מה שגרם לי, להתכרבל בכדור, להתנדנד, לגרד את רגלי לגזרים ואז להחשיך לגמרי. כי הוא צדק: משהו לא בסדר איתי.
החיבור לבני אדם אחרים תמיד היה קשה. מגיל 3, מונולוג עם ילדים אחרים על סלעי המחמד שלי, ועד שנות העשרים והשלושים שלי (עדיין מתחנן לזרים 'להיות חבר שלי' כמו ילד בן שלוש). הייתי לבד, כמעט כל הזמן. היה פער ביני לבין אנשים אחרים ולא יכולתי להגיע אליו. נחשבתי להרבה דברים - גס רוח, יהיר, מוזר, מצמרר, קר - אבל מה שהייתי, יותר מכל, היה בודד. הייתי כל כך בודד שבקושי יכולתי לנשום: בדידות עמוקה בעצמות שמגיעה עם חיים שלמים של הרגשה - והיות - 'שונה'.
אם נאבקתי להכיר חברים, הרומנטיקה הייתה אפילו קשה יותר. מפלרטטים? לא יכול היה לעשות את זה. לקרוא בין השורות, או להבין רמיזות? לא. רואים דגלים אדומים או סימני עניין? לעולם לא. מה שגבר אמר לי, האמנתי: טוב או רע, נכון או שקר. הם 'איבדו' את מספר הטלפון שלי במשך אחד עשר חודשים? בסדר! הם גרו עם האקס שלהם אבל זה באמת נגמר? בטוח! ואם משפט התחיל ב'אני לא מכה בך, אבל...', תמיד הנחתי שהם באמת מתכוונים לזה.
הגבולות שלי לא היו קיימים. השלמתי עם איזו התנהגות גרועה עד כדי גיחוך, כמו לראות את החבר החדש שלי מקבל מספר של אישה אחרת בבר ולא לעשות כלום בנידון. עם זאת טיפלתי היה באשמתי - חוסר יכולת 'להבין את המצב' - אז אני צריך פשוט להתאמץ יותר. כל כך השתדלתי שהייתי במצב מתמיד של תשישות.
ה'מרחק' הזה ביני לבין שאר העולם מעולם לא נסגר. אני עדיין לא יודע איך זה מרגיש להיות חלק מזוג אמיתי. כשמגע מכאיב, אני נרתע מהרעייה הקלה ביותר של קצה אצבע; קשר עין הוא עינויים, אז אימנתי את עצמי לעשות מזה יותר מדי כדי שלא אראה 'משוגע'. באופן טבעי 'רובוטי', אני יושב בעץ - מסתיר את תנועותיי החוזרות ונשנות על ידי דחיפה של ידיי לכיסי - ומנסה 'לנהל דיאלוג' על ידי שאילת יותר מדי שאלות. רעש ואור כואבים, אז אני מכריח את עצמי להרגיש כאב מבלי להראות אותו. כל מה שבני אדם עושים באופן אינסטינקטיבי, אני עושה באופן ידני: עיבוד, סינון, ניתוח, ניטור. אין לי 'קלות'; אין 'בריזה'. אני ערני לצמיתות. יש משהו 'לא אנושי' באיך שאני - וזה השאיר אותי לבד, שוב ושוב.
זה לא רק אינטראקציות חברתיות: רגשות הם גם קשים ומסוכנים. לא מסוגל לזהות או לבטא את מה שאני מרגיש - לחבר את זה מאוחר יותר, כמו פאזל - אני במצב מתמיד של תמיהה. ולכן אהבה רומנטית נשארה בגדר תעלומה. אני נואש להתקרב מספיק לאדם אחר כדי להרגיש את זה, אבל לא מסוגל לזהות את זה גם אם כן.
אז בגיל 39 - אחרי עשרים שנה של 'קשרים' רומנטיים כושלים וקומץ של מערכות יחסים שמעולם לא עברו כמה חודשים - הייתי מכורבל בכדור: נהרס על ידי גבר על א אפליקציית היכרויות. משהו לא בסדר איתי, וסוף סוף התכוונתי להבין מה זה.
לאישה שמשתמשת בגוגל במקום שיחה ('האם הוא אוהב אותי או שהוא ידידותי?') זה לקח לי מפחיד הרבה זמן להקליד 'קשיים חברתיים', 'בעיות חושיות', 'אני מרגיש כמו חייזר' ו'למה אני ממשיך לסבול התמוטטויות?'. כי ברגע שעשיתי זאת, התשובה הייתה שם תוך 0.4 שניות: אוטיזם. למרבה המזל, אבחון קליני הגיע מהר יחסית. אני אוטיסט - מחובר עם נוירולוגיה אחרת - ותמיד הייתי.
הבדידות עדיין קיימת, ואני לא בטוח שזה אי פעם ייעלם לגמרי. אבל, באבחנה שלי, סוף סוף יש לי את התשובות שחיפשתי אחריהם. ויותר מזה - יש לי שלווה, אומץ ותחושת גאווה. המוח והגוף שלי אולי יוצאי דופן, אבל הם גם שלי באופן ייחודי. כשהדייט האחרון שלי אמר לי שאני 'אחרת', בפעם הראשונה לא התפוררתי מתיעוב עצמי. פשוט הסכמתי בראש מורם.
המסע שלי לגילוי הנוירולוגיה שלי אולי התחיל עם גבר, אבל זה לא יסתיים עם אחד. בהבנת עצמי טוב יותר, התחלתי להתחבר לאנשים שאוהבים אותי בכל הרובוט המפואר, הפורמלי והמטלטל שלי. אני 'מסווה' פחות, והייתי עצמי בצורה מלאה יותר. אני מתחבר. ולמרות שהדייטים לא קלים יותר, ההבנה שאני לא "שבור" פירושה שאני כבר לא יוצא עם בושה. אני יוצאת, באמת מאמינה שיום אחד - כמה זמן שזה ייקח - אפגוש מישהו שמבין שאני בדיוק כמו שנבניתי להיות, ואוהב אותי בגלל זה.
ואם היום הזה לא יבוא? החיים שלי אולי קשים, אבל הם גם יהיו יפים: בדיוק כמו שתמיד היו.
זה מספיק לי.
הולי סמאלה כותבת סיפורים מאז שהייתה בת 4. הדרך שלה לפרסום כללה דוגמנות של בני נוער, עבודת מפעל, יחסי ציבור, הוראה ביפן ותקופת כאוטית כמו המלצרית הגרועה בעולם, יחד עם תואר ראשון בספרות אנגלית ותואר שני בשייקספיר מבריסטול אוּנִיבֶרְסִיטָה. היא לא משתמשת באף אחד מהכישורים האלה על בסיס יומי, אבל עדיין מעלה אותם במסיבות.
שֶׁלָה ילדה חנונית הסדרה נמכרה ב-3.4 מיליון עותקים והיא בפיתוח עם נטפליקס. בגיל 39, הולי אובחנה כאוטיסטית וכותבת ומדברת בלהט על מגוון נוירולוגי. רומן הביכורים שלה למבוגרים, קסנדרה בהיפוך, נמכר ב-HarperCollins והוא בחירה של מועדון הספרים של ריס, בחירה של עורכי אמזון ו-Apple Must Listen. היא גרה בהוב, אנגליה.
