אם תרכוש מוצר או שירות שנבדקו באופן עצמאי דרך קישור באתר האינטרנט שלנו, SheKnows עשויה לקבל עמלת שותף.
במקרה שאתה לא מכיר את המושג "קינון", זה כשהילדים נשארים ב בית משפחה וההורים הפרודים, או הגרושים, מתחלפים להיכנס ולצאת כדי לטפל בהם. הפנייה להורים מתגרשים היא שהקינון מספק לילדים את הנוחות והעקביות של חיי הבית שלהם במהלך מה שיכול להיות אחרת זמן מטריד מאוד בחייהם הצעירים.
הקינון גם מלחיץ משמעותית את הילדים מאשר לנוע קדימה ואחורה ומעקב אחר השתייכות בין שני בתי מגורים נפרדים. פנייה נוספת היא שקינון יכול להיות הרבה פחות יקר עבור המשפחה מאשר הקמת שני בתים נפרדים, שכל אחד מהם צריך להיות מאובזר במלואו כדי לפרנס ולגדל את הילדים. קינון מציע דרך פחות טראומטית ומודעת יותר להקל על הילדים - וההורים - לתוך הפוסט החדש שלהםלְהִתְגַרֵשׁ חַיִים.
קינון נחשב לעתים קרובות לפתרון זמני כאשר ההורים המתגרשים עוברים לתרחיש מסורתי של שני משקי בית. עם זאת, משפחות מקננות רבות - כולל שלי, עם האקס שלי ושלושת ילדינו - מוצאות שזה פשוט הגיוני להמשיך לקנן יותר זמן ממה שהתכוונו במקור. במקרה שלנו, התחלנו את ניסוי הקינון מתוך כוונה לעבור את השנה הראשונה. עכשיו אנחנו מתחילים את השנה התשיעית שלנו!
כשנפרדנו והחלטנו להתגרש, האקס שלי ואני רצינו שחיי הבית של הילדים שלנו יישארו עקביים בזמן שלקח לנו קצת זמן להבין את הכספים והלוגיסטיקה של מה שיבוא אחר כך. עם זאת, בעודנו צעדנו עם הקינון, גילינו שהיתרונות חורגים ממה שאפילו דמיינו בהתחלה. קינון פשוט המשיך להיות הגיוני עבור המשפחה שלנו ולהועיל לילדים שלנו. כשנשאלו כמה זמן אנחנו מתכוונים להמשיך לעשות את זה, התגובה שלנו הפכה, "עד שתהיה לנו סיבה טובה לא לעשות זאת, אני מניח?"
בשנים הרבות שחלפו מאז התגרשנו, ראינו את הבכור שלנו יוצא לקולג' מחוץ למדינה, אם כי, כמובן, הוא עדיין חוזר הביתה (ל"קן") בהפסקות ובחופשות. הילד האמצעי שלנו מתכונן לצאת לקולג' בסתיו. הקטן שלנו עדיין מצפה לו בתיכון. אנו מתכוונים להמשיך לקנן בשנים הקרובות, כאשר אנו מבינים איזה מצב יהיה הגיוני עבור כל אחד מאיתנו, והאחרים המשמעותיים שלנו, כאשר הצעיר שלנו יעזוב את הקן. האקס שלי התחתן בשנית, ולאחרונה התארסתי. כל אחד מאיתנו בר מזל שמצאנו אנשים שתומכים במאמצי הקינון שלנו והם נוכחות אדיבה ואכפתית בחיי ילדינו.
במבט לאחור, אני לא חושב שהאקס שלי או אני יכולנו לדמיין את המצב החיובי שאנחנו נהנים ממנו עכשיו. אני מכיר בכך שהתמזל מזלנו במובנים רבים שלא כל זוג מתגרש נהנה מהם: קריירות יציבות, משפחה תומכת בקרבת מקום, ו שניהם מאתנו עובדים קשה כדי לשים את המטרות שלנו לחיי ילדינו מעל האגו שלנו והרגשות הקשים המקיפים את סוף הנישואים. לבחון את הקינון - וגירושין - היו בהחלט אתגרים רבים בהתחלה. הכל היה טריטוריה לא ידועה עבור שנינו. אבל בהדרגה התיישבנו בקן שלנו הורות משותפת שגרתי, והסידור נעשה קל יותר ככל שהיינו בו זמן רב יותר. הרגשות שלאחר הגירושין התקררו, וכאשר לא היינו הורים פעילים, לכל אחד מאיתנו היה זמן להתרכז בחיינו הרווקים כעת, בתחומי העניין החיצוניים שלנו ובקריירה שלנו.
עם הזמן, ביצענו התאמות לוגיסטיות לתוכנית הקינון המקורית שלנו כדי להתמודד עם אתגרים שלא חזינו בתחילה; כמו שינויי עבודה עבור כל אחד מאיתנו שהשפיעו על לוחות הזמנים ועל זמן ההורות שלנו, בעיה רפואית בלתי צפויה ארוכת טווח עם אחד משלנו ילדים, והסגר המגיפה עם למידה מרחוק בבית עבור שלושת ילדינו והשהייה של כל נסיעות עבודה מחוץ לעיר עבור החבר שלי לשעבר. בשל אלה, התאמנו מי אחראי לאילו מטלות בית או משימות הקשורות לילד, הפכנו לגמישים יותר לגבי לוחות הזמנים של הורות, ובילינו זמן רב יותר בחפיפה בבית.
גם סידורי המגורים שלנו מחוץ לקן התפתחו. בשנה הראשונה לערך, האקס שלי ואני "חלקנו" (אף פעם לא היינו שם באותו זמן) דירה קטנה ליד בית המשפחה. השתלטתי על הדירה הזאת כשלי לגמרי כשהנסיעות שלו בעבודה גדלו עד שהוא בילה חצי מכל חודש בדרכים. מאז ש-COVID שם קץ לנסיעות העבודה שלו, הוא בילה חצי מהחודש בביתו של בן הזוג שלו (שהיום היא אשתו).
גם שינינו כמה מההסדרים הפיננסיים שלנו ככל שחלף הזמן. לדוגמה, בדקנו מחדש כיצד אנו מחלקים את עלויות החינוך השוטפות והקמנו תוכנית מוגדרת יותר בבירור עבור תרומות למכללות בעתיד. חשבנו גם איך לכסות בצורה הוגנת מכונית נוספת (או שתיים!) למשק הבית שלנו כשהילדים הגיעו לגיל הנהיגה. ויישמנו פיצוי כספי עבור עבודת הורות נוספת שניתנה על ידי כל אחד מההורים על בסיס אד-הוק. למשל, כשהילדים היו צעירים יותר, במקום שהאקס שלי שכר בייביסיטר בימי ההורות שלו במהלך חופשת הקיץ, הסכמנו לפצות אותי על הזמן שלי (ככותב עצמאי, יכולתי להיות גמיש בעבודה שלי לוח זמנים).
באופן מפתיע, בהתחשב עד כמה התקשורת שלנו נשחקה ככל שהתקדמנו לקראת גירושין, גילינו שהתקשורת שלנו זה עם זה השתפרה בהרבה. נהנינו ליצור מסורות משפחתיות חדשות, אך עדיין מוכרות, סביב החגים, ימי ההולדת ושאר חגיגות משפחתיות. עם התועלת של הזמן, התיישבנו עם חשיבה שיתופית המתמקדת בהורות משותפת לילדים שלנו והפכנו לצוות טוב יותר ממה שהיינו אי פעם כזוג נשוי.
הילדים שלנו המשיכו ליהנות מהקלות שבה חייהם מבוססים מבית אחד. הם ישנו באותם חדרי השינה שלהם - עם כל החלקים והחתיכות האהובות שנצברו מאז ילדותם - מאז שהתגרשנו. את שיעורי בית הספר שלהם ואת כל הסיכויים הדרושים למוזיקה, ספורט ופעילויות אחרות מחוץ לבית הספר ניתן למצוא תמיד במקומות הרגילים שלהם. חבריהם תמיד יודעים היכן למצוא אותם והם מבקרים תכופים בקן. כלב המשפחה נמצא שם כדי לשלוח אותם לבית הספר בכל בוקר ולברך אותם בסוף כל יום.
כידוע, שנות טרום העשרה ושנות העשרה הן מלחיצות. כמובן, אני לא יכול להגן עליהם מכל אתגר של התבגרות - וגם לא הייתי רוצה. חלק מהדברים האלה הם רק חלקים חשובים שנכנסים לחייהם שלהם. אבל אני אוהב לחשוב שעל ידי קינון, לפחות אנחנו, ההורים שלהם, לא עשינו זאת לְהוֹסִיף ללחץ שלהם בכך שהם מאלצים אותם להתמודד עם סידורי חיים מסובכים.
האם הם מעריכים? ובכן, הם אף פעם לא יוצאים מיד ומציינים זאת (אם יש לך בני נוער, אולי אתה מבין). אני לוקח את הרמזים שלי ממה שצץ כלאחר יד במהלך האינטראקציות של חיי היומיום. ככה: כשהילד האמצעי שלנו עבד על המאמרים שלו בקולג', השארתי לו להתמודד איתם בעצמו - אבל כמובן, הייתי סקרן. בסופו של דבר שאלתי איך הדברים מתנהלים וקיבלתי "קנס" כל כך אינפורמטיבי בתגובה.
תוך התעלמות מהרמז הברור "אני לא רוצה לדבר על זה", התקדמתי כדי לשתף רעיון שהיה לי למאמר.
"מותק, חשבתי על איך אתה כל כך יצירתי ולא קונפורמיסטי. אתה אוהב היסטוריה ותמיד מעלה את הסיפורים המשפחתיים המצחיקים שיש לנו. זה יהיה מגניב לכתוב על איך גדלת במצב הקינון הזה. היית מוקף במאמצים שלנו לדחות את הגישה המסורתית, להיות יצירתיים ולכבד את ההיסטוריה המשפחתית שלנו. איך אפשר שלא להיות מושפע מזה?!" סיימתי בהתרגשות, טפחתי לעצמי נפשית על השכם על היותי אמא כל כך מועילה.
מגלגל את עיניו, הוא ענה, "אם אתה רוצה לכתוב שֶׁלְךָ מאמר במכללה על קינון, קדימה."
הפסקתי לברך את עצמי והרגשתי שהאגו שלי מתרוקן לאט.
עד שהוא המשיך באנחה, "אני לא חושב שאתה מבין עד כמה הגירושים שלך ושל אבא השפיעו על חיי, אמא. כמו, בכלל לא.”
אני יודע שזו לא הייתה כוונתו, אבל הוא רק נתן לי את המחמאה הגדולה ביותר שקיבלתי אי פעם.
יוניון סקוור ושות'
בת' ברנדט היא סופרת עצמאית ואם גרושה לשלושה. היא המחברת של קינון לאחר גירושין: הורות משותפת בבית המשפחה. היא כתבה על קינון עבור הניו יורק טיימס, פסיכולוגיה היום ופרסומים אחרים והופיע במגוון פודקאסטים ותוכניות טלוויזיה, את כולם ניתן למצוא ב FamilyNesting. Org.
