אם תרכוש מוצר או שירות שנבדקו באופן עצמאי דרך קישור באתר האינטרנט שלנו, SheKnows עשויה לקבל עמלת שותף.
התוודעתי לראשונה להורות מקושרת ועדינה דרך ה קהילת אימוץ. כמה הורים נשבעו בטכניקות שלימדה ד"ר קארין פורוויס. פורוויס הייתה ידועה כמי שטבעה את המונח "ילדים ממקומות קשים" - שמתאר ילדים שעבדה עם מי ש"סבל מטראומה, התעללות, הזנחה או מצבים שליליים אחרים בשלב מוקדם בחיים". פרוויס היה מחויב להרוויח שֶׁלָהֶם אמון, בניית קשרים רגשיים עמוקים, על מנת לעגן ולהעצים ילדים. השיטות שלה לא פעלו רק עבור ילדים מנסיבות קשות, אלא גם עבור ילדים אשר לא היו.
איך זה אפשרי? אחרי הכל, רבים מאיתנו גדלו על הורות מהבית הספר הישן שאנו לא מאמינים שגרמה לנו נזק עצום. למדנו לכבד את ההורים, המורים שלנו, ומאמנים, ימין? לעמוד בפינה, לקבל מכות מדי פעם, להיות מקורקע מהטלוויזיה או לצאת עם חברים, ופסקי זמן לא היו סוף העולם. למה שלא נעשה את אותו הדבר עבורנו ילדים?
ככל שלמדתי יותר על הורות עדינה ומחברת, כך הבנתי עד כמה הורות "מסורתית" פשוט לא עובדת בטווח הארוך. הורות מסורתית או מהבית הספר הישן נועדה שההורים מקבלים את מה שהם רוצים, כמה שיותר מהר.
למעשה, הורות מיושנת טובה היא ממש מתישה עבור ההורים ומבלבלת עבור ילדים. בנוסף, לבעלי ולי יש ארבעה ילדים, שזה הרבה התנהגויות והשלכות שצריך לעמוד בקצב. לא תודה.
פיתחנו את ההורות שלנו כאשר למדנו כיצד מוחו של ילד עובד ומתפתח. ילדים כמהים לאותם דברים שמבוגרים עושים: קבלה, אמפתיה, הזדמנות שנייה, אוזן קשבת, תמיכה, סיוע בפתרון בעיות, וכמובן, אהבה ללא תנאי. הורות מהבית ספר הישן לא סיפקה אף אחד מאלה. במקום זאת, זה היה מאוד אוטוריטרי, סיבה ותוצאה (ללא השתקפות), ועונשים שאינם קשורים לפשע. למעשה, הורות מהבית הספר הישן דורשת יותר עבודה תמורת פחות תגמול.
ד"ר קנדיס ג'ונס, אמא לשניים, רופאת ילדים ומארחת "KIDing Around With Dr. Candice" תומכת בהורות מקושרת. למעשה, היא כתבה ספר שלם עם אווירת הורות עדינה חזקה בשם משמעת High-Five: הורות חיובית לילדים מאושרים, בריאים ומתנהגים היטב. ד"ר ג'ונס אמרה ל-She Knows שהורות מהבית הספר הישן שמתמקדת בעונש "נופלת". זה לא מלמד "ילדים איך לעשות בחירות התנהגותיות טובות יותר עבור עצמם בעתיד".
היא גם מוסיפה שעלינו להבין מה המשמעות של משמעת בעצם. משמעת "משמעה ללמד, לא להעניש או לשלוט". הורות "בצורה חיובית, מלמדת ומחוברת" עובדת. ניהול התנהגות לא נכונה יכול להיות מנוהל גם באמצעות גישה זו. הילדים שלנו לא יוצאים בשלום עם רצח (שקר, גניבה, צרחות או כל דבר אחר); במקום זאת, הם לומדים לתקן, להביע את רגשותיהם ולהיטיב בפעם הבאה.
קרא את זה שוב. משמעת עוסקת בהנחיה, סיוע והוראה - לא להפוך את הילדים שלנו לרובוטים צייתנים שמקריבים את רגשותיהם כדי לפייס מבוגרים. כן, הילדים שלנו חייבים ללמוד כללים וכיצד לעקוב אחריהם, אבל הם צריכים את עזרתנו לעשות זאת. בצעדים הורות עדינה, מחברת, חיובית.
כאשר הטווין שלך שוב ושוב לא מצליח להגיש את שיעורי הבית שלו, למשל, אתה יכול להרצות ואז לקחת את הטלפון הנייד שלו לשבועיים. עם זאת, אנו יודעים שהטווינה שלנו עומדת להפסיק את ההרצאה שלנו ולקחת את הטלפון הסלולרי שלו לא קשורה לאי הגשת שיעורי בית. בנוסף, הפעלת התלהמות על אחריות והסחת דעת לא ילמדו את ילדכם שום שיעור.
אולי אתה תוהה מה אתה פחית לעשות במצב הזה? הורות עדינה ומחברת תגרום לנו לבקש מהילד שלנו לספר לנו מה קרה ואיך הוא הרגיש. מה גרם להם להיות מוסחים או שכחנים? מה אפשר לעשות בפעם הבאה? סביר להניח שהם כבר קיבלו תוצאה על ידי בית הספר. התפקיד שלך הוא לא להעניש יתר על המידה. התפקיד שלך הוא להגיע ל"למה" מאחורי מעשיהם ולעזור לבעיית הילד לפתור לפעם הבאה, אולי להחליט ביחד איך הם יכולים להיות יותר פרואקטיביים.
כשנתנו לשני הילדים הגדולים שלנו טלפונים סלולריים, יצרנו יחד איתם כללים. אלה היו מאוד ברורים, הוגנים וכתובים על נייר. ניהלנו גם שיחה על ההשלכות. אם הכללים היו נשברים, מה חשבו הילדים שלנו תהיה תוצאה הולמת שתעזור להם "להתאפס" ולהיטיב בפעם הבאה? הילדים הסכימו שאולי יזדקקו להפסקת טלפון סלולרי בגין הפרה. הסרת הטלפון עשויה להרגיש כמו עונש, אבל זו הייתה למעשה הזדמנות לקחת צעד אחורה ואז לחשוב על קבלת החלטה טובה יותר בפעם הבאה.
פעמים רבות, כאשר מתרגלים הורות מקושרת ועדינה, התוצאה היא די טבעית. בבית שלנו, אם ילד פוגע בחפצים של אחר, הוא מנצל את הקצבה שלו כדי להחליף את הפריט. אם הם פוגעים במשהו בבית שלנו, הם עוזרים לתקן אותו, לצד הורה. כל זה לא כרוך בצעקות, איומים או השלכות אקראיות. הורות בצורה עדינה וחיובית היא הקלה עצומה להורים, כי היא לרוב נטולת דרמה. (אני אומר בעיקר, כי ילדים לעולם לא יאהבו השלכות - אבל ההשלכות טובות לילדים!)
אני צריך לציין שתוצאה לעולם אינה מופיעה עד שהיחסים בין הילד להורה נמצאים במקום טוב. ההפרה נידונה ברגע שהילד וההורה רגועים ובמחשבה מוכנה לשוחח. לילד יש אמירה שווה בתיקון המצב, ורגשותיו תמיד תקפים. מותר להם להיות מתוסכלים או מאוכזבים, למשל; אנחנו מחזיקים מקום לכך. עם זאת, ללא קשר לתחושה, הם עדיין אחראים על הבחירות שלהם. זה גם זמן מצוין, אם לא מוגדר מראש, לשאול את הילד מה לדעתו צריך להיות השלב הבא. לפעמים זה פשוט כמו התנצלות.
אני יודע שיש הורים שמרגישים שהורות עדינה לא מגדירה ילד לשגשג בעולם האמיתי. אחרי הכל, העולם האמיתי יכול להיות קשה, מהיר "להעניש". עם זאת, אני טוען כי הורות במובן מסוים שמרכז אמון והתקשרות בין ההורה לילד מלמד ילד כל כך הרבה חיים יקרי ערך כישורים. ילדים לומדים לווסת את עצמם כדי שיוכלו לקבל החלטות טובות יותר. הם לומדים לנהל משא ומתן, להרהר בעצמם, לפתור בעיות ולהשמיע את רגשותיהם (במקום לבבק אותם או להעמיד פנים שהם לא חשובים). כמובן, ההורים צריכים לדגמן את הדברים האלה - זה לא טוב לדבר אבל לא ללכת בעצמם.
אולי אתה חושב שכל זה נשמע נהדר, אבל איך? איך הורה אמור לתרגל סוג זה של הורות, במיוחד כאשר הם גודלו בצורה שונה מאוד? למרבה המזל, יש המון משאבים נפלאים, כולל הפודקאסט והספר של ד"ר ג'ונס. אני גם ממליץ אין משמעת דרמה מאת ד"ר דניאל סיגל. יש כמה הורים עדינים מדהימים באינסטגרם וב-TikTok שמציעים סרטונים קצרים וכיתובים על איך לתרגל הורות מקושרת בכל הגילאים והמצבים.
הורות עדינה היא לא רק משמעת. הורות עדינה עוסקת בהכרה, תמיכה, עידוד והדרכה של הילדים שלנו בכל עת - טוב ורע. מדובר בבילוי זמן איכות איתם והקשבה ללא שיפוטיות. מדובר באימות רגשותיהם ושיתוף רעיונות. זה לא אומר שאתה לא ההורה והילד שלך הוא לא הילד. תרגול הורות שמכבדת הדדית הוא הרבה יותר משמעותי מהתמקדות במשמעת אקראית.
הורות חיובית היא לא חוסר משמעת, וגם לא מקלקל או יוצר ילדים זכאים. במקום זאת, הורות חיובית עוסקת בהעצמת ילדים לקבל קול, לעבוד דרך הרגשות שלהם, להשתמש בהם המילים והגוף שלהם בכבוד, ולומדים שאפשר לסמוך על מבוגרים שיעזרו להם לפתור בעיות ולנסות שוב. מבוגרים אינם איום. הם מאמן... ומקום רך לנחות בו.
