אם לא שמעתם, מאי כן בריאות נפשית חודש המודעות - וזה נהדר, נכון? זה הזמן הטוב ביותר לדבר על מצבים נפשיים. סלבס מתחילה לשתף איך הם חיו עם דִכָּאוֹן במשך שנים. המותגים האהובים עליך ימצאו דרך לרכז הרבה מהשיווק והאימיילים שלהם סביב הנושא. במהלך חודש מאי, נראה שאינך יכול להסתובב הצידה מבלי להיכנס לקמפיין מדיה חברתית על טיפול בעצמך כולו: פיזית, נפשית ורגשית.
תאמין לי כשאני אומר שאני נרגש. אני מתבגר עושה גלגלי גלגלים והיפוכים לאחור, הכל לכבוד כמה רחוק החברה הגיעה - לא רק על הכרה בחשיבות הטיפול בבריאות הנפשית שלנו, אך גם בשבירה אקטיבית של סטיגמות סביב נושאים כמו התאבדות ו מחלת נפש. עם זאת, השמחה הזאת מגיעה גם קצת כמו מלכוד 22. לדבר על בריאות נפשית במהלך 31 הימים של קמפיין מודעות זה פנטסטי - אבל מה עם יוני עד אפריל? מה עם כל האנשים שחיים עם מחלות בלתי נראות כל יום ויום? לצמצם את המורכבות של בריאות הנפש לקמפיין של חודש באמת כבר לא עובד בשבילי - במיוחד עכשיו כשאני אמא.
אתה מבין, אני אמא שחיה עם דיכאון והפרעת דחק פוסט טראומטית מורכבת (cPTSD). אז עד כמה שאני אוהב את התמיכה והשיחות, זה מרגיש חסר משמעות כאשר ברגע שהלוח שנה משתנה, השיחות מפסיקות.
כמובן, יש הרבה אנשים שכן מדברים על בריאות הנפש בפתיחות, בכנות וללא הפסקה *מנופף בזרועות בטירוף*... אבל אין מספיק מאיתנו. אני יודע שזה לא קל, ואני יודע שזה יכול להיות לא נוח. אני יודע את הדברים האלה ממקור ראשון כי במשך הזמן הארוך ביותר, הדיבור על הבריאות הנפשית שלי הרגיש כמו חיסרון; הודאה שהייתי כישלון כאמא איכשהו, כי נאבקתי. הפזמון האינסופי שהיה משחק במוחי שאל, האם אני לא צריך להיות "חזק" יותר מהרגשות האלה כלפי ילדיי? כמה הם היו נבוכים אם יבינו שמשהו "לא בסדר" איתי?
התשובה לאלה, ולכל שאלה אחרת מוחי מלא החרדה מתהפך שוב ושוב היא לא - ובכל זאת, רמת הבהירות הזו לא הגיעה אליי במשך שנים. כלומר, איזו אמא לא רוצה להיות סופרוומן? כל מה שאי פעם רציתי זה לגדל אותם נכון, ולהיות מישהו שהם יכולים להסתכל עליו - אבל האם אני? אם היית שואל אותי אז, מצב בריאותי הנפשי שלי אומר שהייתי פגום. אפילו כישלון. הייתי שבורה, לא טובה באימא, וכל הזמן התגלגלתי כלפי מטה כי אמהות אחרות מעולם לא אמרו את הדברים שחשבתי בקול רם. מה שלא הבנתי זה זה: זה שהם לא דיברו על זה לא אומר שהם לא נאבקו באותה מידה.
להיות הורה, כשלעצמו, זה קשה. יחד עם זה עם הלחץ להרגיש שאתה צריך להסתיר כמה אתה נאבק כי אתה לא לדעת אם זה נורמלי או לא כי אף אחד אחר לא מדבר על זה, וזו חבית אבקה שמחכה לְהִתְפּוֹצֵץ. אבל במקום להדליק את הגפרור הפתגמי על ידי דחיקת הכל, לחבק את הכל היה - איכשהו - בדיוק הפיזור שהייתי צריך.
כשהילדים שלי שאלו למה הלכתי לטיפול כל כך הרבה (שזה פחות קשור ללכת לטיפול ויותר לזמן שלי לקצץ בתוכניות שלהם), לא שיקרתי. לא יצרתי את הרושם שזה סודי או מביש. פשוט הסברתי שהליכה לטיפול היא אותה פעולה של טיפול עצמי כמו ללכת לרופא לבדיקה, מה שעזר לנרמל את זה לילדים שלי. ודיונים על איך אני לוקח תרופה לדיכאון שלי, וזה לא שונה מלקיחת אספירין נגד כאב ראש, גרם לכל זה להרגיש כמו לא עניין גדול. דיברתי איתם על זה ו לִשְׁמוֹר מדבר איתם על זה.
כשהילדים שלי מרגישים חרדה, הם נותנים מילים לרגשות האלה. הם מעבדים אותם וצוללים ישר לתוך הרגלים ופתרונות שעוזרים להרגיע אותם. ברצינות - הם עושים איתי יותר תרגילי תשומת לב ונשימה על השעון של אפל מאשר אי פעם שהתחלתי בעצמי. כי הם יודעים מה עוזר להם; הם מספיק מודעים לעצמם כדי לאתגר רגשות קשים חזיתית, במקום לתת להם להתחמם עד שתהיה להם התמוטטות מלאה. אני יכול רק לדמיין איפה הייתי אם הייתי מרגיש מספיק נוח לעשות את זה בגיל שלהם, אבל מה שהכי חשוב לי זה שהם עושים את זה בלי לחשוב פעמיים - בלי אשמה או בושה.
אל תבינו אותי לא נכון; פשוט לדבר על בריאות נפשית זה לא פתרון. כפי שהמטפל שלי מזכיר לי לעתים קרובות, אף אחד לא יוצא מהילדות שלו ללא פגע. אבל קיום השיחות האלה - באופן קבוע - עוזר להם לבנות בסיס איתן ובריא להתמודדות ולהתקדם. דיבור על מצבי בריאות הנפש שלי לא גורם לילדים שלי לחשוב פחות עלי. זה נותן להם רשות לעשות את אותו הדבר. זה מוריד את הסטיגמה, את הבושה ואת כל הניחוש השני אם הם היחידים שמרגישים כך. כל השיחות הללו, המנרמלות את הדיונים הללו, מעצימות אותם לטפל בבריאות הנפשית של עצמם ולא להפוך את זה למחשבה שלאחר מכן.
אז הרשו לי לאתגר אתכם היום. בין אם אתה הורה שחי עם מצבים נפשיים או לא, מצא דרכים לנהל את השיחות האלה באופן קבוע. טיפול עצמי, חמלה עצמית ומודעות עצמית הם כל הפרקטיקות שעלינו ללמוד לשלב מההתחלה.
כלומר, אתה עדיין כנראה תגיע לחלק מהמפגשים הטיפוליים העתידיים של ילדך, אבל לפחות הם יבינו שטיפול הוא אפשרות מעשית מלכתחילה.
