אם אני כנה, כיום אני גם חוששת מיום האם וגם מצפה לו באותה מידה. פעם זה לא היה ככה.
יש לי כל כך הרבה זיכרונות מיום האם מאז שהייתי ילד. אני זוכר את זה מזמן שהיה שווה ליום האהבה ולחג הפסחא בהימור השנתי של "יום כיף", צעיר מדי מכדי שהייתי לשייך את אלה למשמעויות האמיתיות שלהם - עבורי, בדיוק כמו עם הילדים שלי עכשיו, כולם עסקו בהכנת כרטיסים ומתנות בשביל אמא. לקטוף פרחים; ייבוש ולחיצה על עלי הכותרת שלהם כדי ליצור כרטיס. כתמי צבע אמנותיים עם הצהרות אהבה זהירות אך בלתי ניתנות לפענוח. יצירות ערמומיות קטנות עם 'אמא' בצבעי הקשת בענן מתנוססים לרוחב התחתון. יצירת תפר הצלב הראשונה שלי בבית הספר (עדיין יש לנו את זה; היא מסגרתה אותו והציגה אותו בסלון במשך שנים). אני מציג בגאווה את יצירות האמנות שלי; החיוך שלה, גאה באותה מידה שקיבלה אותם.
בתור נער, זה היה פרחים או שוקולדים וסרט אהוב. כשהייתי מבוגר יותר, היינו יוצאים לטיולים באזור הכפרי, עוצרים בפאב או בית קפה אהובים לארוחת צהריים או אוכלים ארוחת ערב במסעדה מפוארת. זה היה יום לצפות לו, לחגוג ולהוקיר.
בימים שלא יכולתי להיות בבית, תמיד הייתי מטלפן, שולח פרחים וכרטיס. היא אף פעם לא "היתה מחוץ לטווח הראייה, יצאה מדעתה" - היה בינינו חוט בלתי נראה. היא הייתה כוכב הצפון שלי.
בימים אלה, אני נהנה לראות את אותה שמחה בפני הילדים שלי כשהם יוצרים עבורי מנחות; אותה גאווה על כך שהעניקו לי אות הערכתם. כמה יקרים הרגעים האלה מרגישים. אבל בו-זמנית, מאחורי החיוך שלי, אני מעכבת גל מתמשך של עצב. בינתיים אני בעצמי אמא, אבל אמא שלי היקרה כבר לא.
יום האם הראשון בלעדיה עבר מבלי ששמתי לב; אם בבורות או בגלל חסימה פסיכולוגית, זה כבר לא היה על הרדאר שלי. זה נעשה כך שמעולם לא חשבתי על זה בכלל, הרדאר שלי מכוון היטב, זה כבר לא רלוונטי עכשיו כשהיא נעלמה. בסביבה המקצועית שלי, אף אחד לא הזכיר את יום האם. בימי ללא ילדים, גם חברים לא נטו לכך.
הזמן עבר; הכרתי את בן זוגי, נולד לנו ילד. אז שנה אחת, כשהתינוק שלנו היה בן כמה חודשים ובן זוגי הושיט לי כרטיס עם 'אמא' עליו, הסתכלתי עליו בחוסר הבנה, רצתי החוצה מהחדר ופרצתי בבכי. הוא לא הצליח להבין מה לא בסדר; הוא רצה להפתיע אותי; הוא רצה שנחגוג את יום האם הראשון שלי בתור אמא. אפילו לא עלה בדעתי שאני צריך לחגוג את זה בשביל זה עצמי; בשבילי, היום תמיד היה על אמא שלי, וזו הייתה תזכורת גדולה, שמנה ולא רצויה שהיא איננה.
בשנה שאחרי, הייתי מוכן יותר; מושרשת יותר בקהילה של הורים וקבוצות משחק שימים כאלה עם שפע ההזדמנויות לפעילויות חגיגיות לא יכולים לחלוף עליהם בלי משים. וחוץ מזה, רציתי שלילד שלי תהיה אותה הנאה שהייתה לי ביום הזה כשהייתי קטנה. כי למרות שיום האם בערך אמהות, זה כל כך מיוחד גם לילדים קטנים. אז חייכתי כשיצרנו יחד בצורה מבולגנת, מכוסה בצבע, נצנצים, עיניים מטומטמות ודבק. וידעתי שמאז והלאה, בכל יום האם אתחלק לשניים. מצד אחד, הבת עדיין מתאבלת על אמה; מצד שני, האם יוצרת זיכרונות מיוחדים עם הילד שלה.
הבנתי שאם אני הולך לקבל את יום האם בחזרה לחיי, אני צריך דרך לגשר על הקנס קו בין להוקיר את החוויה עם הילדים שלי לבין ניווט בתזכורת המוחצת של הֶפסֵד. הייתי צריכה דרך לחוות את יום האם בתור בת, לחגוג את אמא למרות שהיא כבר לא כאן.
אז הכנתי את הטקס שלי. אספתי את כל התמונות האהובות עלי שלה, קמה מוקדם ביום האם, מסדרת אותם על השולחן והדלקתי נר. פשוט ישבתי שם בשקט ונתתי לזכרונות לעלות. לאחר מכן, הרגשתי יותר מסוגלת לחגוג את היום עם משפחתי הצעירה בעצמי.
כשהילדים שלי היו גדולים מספיק כדי להצטרף אלי, נתתי להם. אנחנו מדברים עליה, איך היא הייתה אוהבת לבלות איתם את היום הזה, אילו דברים היא הכי אהבה, מה הם היו רוצים לתת לה. לפעמים אנחנו מכינים לה כרטיס ביחד. זו הפכה להזדמנות לחלוק איתם את מי שהיא הייתה, ושהם ירגישו מחוברים לסבתא שהם לעולם לא יכירו. בכך, זה מקל על צערי; כי בעוד אני מקבל את העצב הבלתי נמנע שהיום מביא, זיכרונה משותף כעת עם הנכדים שהיא הייתה אוהבת.
יום האם עוסק בשורה ארוכה של אמהות: לא רק אלו שעדיין כאן, אלא גם אלו ששוכנות כעת רק בליבנו. יש הרבה מקום לחגוג את שניהם.
