כשבעלי ואני גילינו שאנחנו בהריון, הסכמנו במהירות על שני דברים: שם, ושלעולם לא נקרא לילד שלנו "חכם".
כמו אנשים רבים, בעלי ואני גדלנו על אמונה אינטליגנציה היא דיכוטומיה: או שאתה חכם, או שאתה לא. כנ"ל לגבי אתלטיקה, מוזיקליות או כישרון אמנותי. הדברים האלה היו מולדים. עם זאת, מה שלמדנו, הן מבחינה אישית והן מבחינה מקצועית, זה שלא האינטליגנציה או הכישרונות שלנו נקבעו - אלא הלך הרוח שלנו סביבם.
הייתי באמצע הקריאה טפח הלם, הדן במחקרה של ד"ר קרול דווק וב"כוחו ההפוך של שבח" בפרק הראשון שלו. בעיקרו של דבר, לשבח את הילדים ולקרוא להם חכמים לא הייתה ההשפעה שההורים והמורים קיוו שתהיה. במקום להרגיש מועצמות ומונעות, זה גרם לילדים לפחד מכישלון.
בעלי, אז בשנתו השישית להוראת מתמטיקה, ראה ממקור ראשון את ההשפעה השלילית הפוטנציאלית על הצלחה חינוכית עבור תלמידים מסוימים שהוגדרו כ"חכמים". מספר מתלמידיו של בעלי שסומנו כ"מחוננים" בחרו לוותר במקום לאתגר את עצמם ועלולים להיכשל כשהם מתמודדים עם חומר חדש שלא היה קל אוֹתָם.
אם להגיד לילדים שלנו שהם מבריקים זו לא התשובה, מה כן? רצינו שהילדים שלנו יממשו את הפוטנציאל שלהם, והפצצת ילד בהצהרות על האינטליגנציה שלהם הייתה המודל שלנו לאהבה ולעידוד
הורות. צפינו בהורים סביבנו מרעיפים בשפע את ילדיהם בשבחים. מה היה הנזק?מה שלמדנו עליו היה ההבדל בין א "הלך רוח קבוע" (האינטלקט שלנו קבוע ובלתי ניתן לשינוי) ו"הלך הרוח של צמיחה" (אנו יכולים להצמיח את האינטליגנציה שלנו באמצעות מאמץ). הראשון, מחוזק על ידי שבחים על האינטליגנציה הטבועה של הילד, הותיר את הילדים עם האמונה שאין דבר נוסף שהם יכולים לעשות כשהם מתמודדים עם אתגרים אקדמיים. זה האחרון, שאושר על ידי עידוד הכרה במאמץ של ילד, אימת את המציאות המוח שלנו הוא כמו שרירים שיכולים להתחזק עם אתגרים והביאו לילדים שהאמינו ביכולתם ללמוד ולצמוח והיו מוכנים יותר לאתגר את עצמם מבחינה אקדמית.
למרות שלשבח המודיעין עשויות להיות השפעות חיוביות לטווח קצר, בטווח הארוך זה מזיק. ההשפעה החיובית של להיקרא חכם עובדת רק כל עוד החומר מול הילד קל. עם זאת, כאשר התמודדו עם אתגרים אקדמיים שעלולים לאיים על זהותם כחכמים, ילדים היו נוטים להפסיק לנסות לחלוטין במקום להסתכן בכישלון. ה ההשפעה השלילית של חשיבה מקובעת היא אפילו גדולה יותר עבור בנות ומיעוטים.
בזמן שבעלי ואני שוקטים בשקט על הזוהר של ילדינו לאחר שהם נרדמים, אנחנו מקפידים לראות באילו מילים אנחנו משתמשים סביבם, במיוחד בכל הקשור להצלחה בלימודים. אנו משבחים את המאמץ וההתמדה שלהם, מבררים על האינטרסים שלהם, חוגגים כישלונות - ולעולם לא קוראים להם חכמים.
בספרו של ד"ר דואק, הלך רוח, היא כותבת, "כשתתחיל להבין את הלך הרוח הקבוע והצומח, תראה בדיוק איך דבר אחד מוביל לאחר - איך אמונה שהתכונות שלך חצובות באבן מוביל לשורה של מחשבות ופעולות, וכיצד האמונה שניתן לטפח את התכונות שלך מובילה לשורה של מחשבות ופעולות שונות, מורידות אותך למצב אחר לגמרי כְּבִישׁ."
למרות שהסרת השבח של "חכם" עשויה להיראות מנוגדת לאינטואיציה בהתחלה, כל מי שנאבק להשיג מטרה יכול להתייחס במהירות לחשיבות ההתמקדות במה שאנו יכולים לשלוט. מעבר מ "שבחי אדם" כמו, "אתה כל כך חכם!" ל "שבח תהליכי", המתמקד במאמצים או באסטרטגיות של הילד יש השפעות ישירות ומיידיות על הנכונות של הילד לאתגר את עצמו, להגביר את מאמציו כאשר הוא מתמודד עם מצבים מאתגרים, וללמוד עוד.
למעשה, מחקר משנת 2019 הראה שאפילו א "התערבות קצרה (פחות משעה), צמיחה מקוונת בצורת חשיבה... שיפרה את הציונים בקרב תלמידים בעלי הישגים נמוכים יותר." האסטרטגיה הוכחה כיעילה לכל הכיתות, העדות, המגדרים, מגוון רמות ההישגים האקדמיים, והן מסגרות עירוניות וכפריות.
כמו כל דבר בהורות, העבודה מתחילה בנו. אם אנו מאמינים בהלך רוח קבוע, סביר יותר שנראה את ילדינו דרך אותה העדשה. החדשות הטובות הן שאנחנו לא צריכים שום הכשרה מיוחדת. השינוי מתחיל בהבנה שלנו ובתרגול של שבח אפקטיבי בעקביות.
זה נראה כמו התמקדות באסטרטגיה ובמאמצים, להיות ספציפי וחיבור בין תוצאות למאמץ. "עברת את חידון האיות שלך - אתה כל כך חכם!" מתפתח ל"ראיתי כמה קשה למדת עבור חידון האיות שלך!" מאבקים הם הזדמנויות להסתקרן ולברר כיצד הגיעו למסקנה: "המממ... איך הגעת לזה תשובה? אילו דרכים נוספות תוכל לנסות?"
בנוסף להימנעות מ"אתה חכם", חשוב גם לוותר על שבח לילדים שלנו על דברים שדורשים מאמץ נמוך, או הישגים קטנים. הילדים שלנו יודעים מתי אנחנו אותנטיים, ושימור שבחים הוא חלק מבניית האמון שאנחנו מתכוונים למה שאנחנו אומרים. אנחנו לא רוצים לקפוץ לנחמה או בושה. כל מאבק הוא הזדמנות ללמידה נוספת.
כפי שמסכם ד"ר ג'ייקוב טאורי, מדריך קליני נוסף במחלקה לפסיכיאטריה באוניברסיטת סטנפורד, "החדשות הטובות הן שהלך הרוח משתנה מאוד." למרבה המזל, זה חל גם על דפוסי החשיבה שלנו סביב הורות... והאופן שבו אנו רואים ומדברים אל הילדים שלנו.
