בדייט המשחק השבועי שלך, אמא של בובי מתלהבת מה שלומו מתחילים ללכת, דבר ועשה דברים אחרים של "ילד גדול".
בזמן שאתה מנגב את האף שלך עדיין זוחל ו עצבני ילד בן שנה, אתה מנסה להימנע מלחוש נשפט, אבל זה כן קָשֶׁה.
כהורים, אנו מופגזים במידע. יש כל כך הרבה מה לעקוב אחריו. זה יכול להיות בלתי אפשרי לעמוד בקצב ציפיות של אנשים אחרים מאיתנו. אנחנו מפעילים המון לחץ מיותר על עצמנו, וקל לאבד את הצרכים שלנו.
הורים רבים מתעלמים מהצרכים שלהם כל כך הרבה זמן שכאשר ילדיהם גדלים, הם לא יודעים מי הם.
זו הסיבה שחשוב לתעדף את ההורים שלנו אבני דרך התפתחותיות.
בגרות אמיתית
אנחנו מבוגרים ביום שנגיע לגיל 18, נכון? טוב סוג של. אנחנו יכולים לעשות דברים כמו לקנות כרטיס לוטו, להצביע או לקנות בית. אבל הבגרות בפועל היא יותר מסתם עוד יום הולדת. זה דורש פיתוח תחושה משולבת לחלוטין של מי אנחנו.
הגידול הגדול ביותר מתרחש בין הגילאים 20 עד 40, אומר פסיכולוג התפתחותי ד"ר סשה היינץ, Ph. D MAPP.
להיות מבוגר אמיתי זה לא רק להיות טוב יותר וחכם יותר. זה עניין של הגיון בעולמנו, הגדלת יכולת החשיבה שלנו וניתוח עצמי בכל המצבים שהחיים זורקים עלינו, אומר היינץ.
למבוגרים יש אבני דרך גַם!
רק בגלל שמספר השנים שלנו על פני כדור הארץ מתקדם לא אומר שגם המוח שלנו מתקדם. יש אנשים שיכולים להישאר במצב לא בוגר במשך כל חייהם. אנשים רבים מתקשים לראות ולהבין נקודות מבט שונות, אפילו כמבוגרים.
היינץ אומר שהצעד הראשון הוא לשנות את הדרך בה אנו חושבים על אבני דרך התפתחותיות. זה יעזור לנו לקבל תחושה עצמאית של עצמי ולהתחיל להתבגר מבחינה חברתית. עם הזמן המודעות העצמית שלנו גוברת. אנחנו נעשים חכמים יותר, ואנחנו מסוגלים יותר לשלוט בהתנהגות שלנו ולנהל מערכות יחסים.
אז מה אתה יכול לעשות?
ד"ר היינץ סיפק חמישה טיפים שיעזרו לך להתחיל:
- זהה את הסוד שלך הורות ספר חוקים.
יש היום כל כך הרבה השפעות מבחוץ על ההורים. בין מדיה חברתית, בני משפחה והורים אחרים, זה יכול להרגיש כמו צורך מתמיד לעמוד בציפיות. אבל מה לגבי שֶׁלְךָ חוקים?
התחל על ידי ביצוע מלאי של כל הכללים שהצבת. בחר אחד ובאמת תתעמק. מאיפה הכלל הזה? אם כלל זה לא היה בסביבה, איך הייתה ההורות שלך? האם הכלל הזה הגיוני? האם אתה בכלל אוהב את הכלל הזה? התשובות שלך עשויות להפתיע אותך.
אולי אתה חושב שמשפחות מאושרות יוצאות לחופשות שנתיות. למה אתה חושב שזה חלק מגידול ילדים? מאיפה הכלל הזה? האם זה הגיוני למשפחתך מבחינה כלכלית? האם אתה בכלל חושב שזה יהיה זמן טוב, או שזה יגרום לך יותר לחץ?
- רשום את כל הדברים - והאנשים - שאתה מתרעם עליהם.
עבור כל אחד מהם, שאלו את עצמכם איך האדם או הדבר הזה הגיעו לחייכם. אם הם היו חשובים בזמן מסוים, האם החשיבות הזו עדיין קיימת? האם אתה דואג להסיר אותו מהחיים שלך? אם כן, מאיזו סיבה?
האם יש גורם חיצוני שמשפיע על איך אתה מגיב לאדם או לדבר? גורמים חיצוניים עשויים לכלול דעות של אנשים אחרים, תחושת חובה שאתה מרגיש קשור אליה, או דימוי עצמי שאתה מרגיש שאתה צריך לקיים.
אחרי שיש לך רשימה, חפש ערכות נושא. היינץ מציע לדבר על זה עם מטפל.
- נסח הגדרות משלך להורות מוצלחת.
התחל במחשבה כיצד אתה מגדיר הצלחה באופן כללי. מה זה אומר להיות הורה טוב? איך נראה "יום טוב" עבור המשפחה שלך?
אם הרעיון שלך ליום טוב עם המשפחה שלך מורכב מהתעוררות רעננה לחלוטין ובישול מאוזן היטב וארוחת בוקר מזינה יחד בזמן שכולם אומרים "כן, אמא" כל היום - אולי תצטרך לחשוב מחדש על הרעיון שלך הַצלָחָה. שמור על זה ריאלי ובר השגה עבור המשפחה שלך.
- עקוב ולמד מהורים אחרים שאתה מעריץ.
שימו לב למה שהם עושים ותקשיבו למה שהם אומרים. למד כיצד הם חושבים. כיצד הם פועלים כאשר נוצר עימות? מצא קווי דמיון והבדלים שאתה חולק. מהן הציפיות וההנחות שלהם לגבי הורות בהשוואה לשלך?
- תכיר את עצמך.
זה אחד הדברים הכי חשובים שאתה יכול לעשות כהורים. דרך מצוינת להתחיל היא לבלות זמן לבד, אנחנו יודעים - קל יותר לומר מאשר לעשות. זה לא חייב להיות יום שלם. קח חמש או עשר דקות נוספות לפני שאתה עוצם את העיניים בלילה. שב בשקט ותחשוב. כתיבה ביומן היא כלי מצוין לכך.
תחשוב על הדברים האהובים עליך. מה אתה אוהב לעשות בכיף בלי הילדים שלך? מה הסרט האהוב עליך חוץ מזה אנקנטו? מה גורם לך להרגיש הכי גאה? אם היית יכול להפסיק לעשות דבר אחד בלי שיפוט מאחרים, מה זה היה?
תרגיש אי נוחות
הצעדים האלה עשויים להיראות מטופשים, וזה בסדר. ככל שאתה עושה אותם יותר, כך הם נהיים קלים יותר. בסופו של דבר, לקיחת מלאי אלו תהיה דרך חשיבה טבעית.
עבודה דרך אבני הדרך ההתפתחותיות שלנו מחייבת לנו לוותר על סדרי עדיפויות שנרכשו מהמשפחות, התרבויות או התקשורת שלנו. אנחנו צריכים להחליט אם אנחנו "טובים מספיק".
היינץ מכנה זאת "המוח שכתב את עצמו". אלה שהגיעו לשלב התפתחותי זה דואגים לאנשים אחרים ורואים בחוויותיהם תקפות. יש להם דעות משלהם ומתחילים לנוע בעולם תוך שימוש בערכים האישיים שלהם אפילו במצבים שבהם הם נתקלים בהתנגדות, מוסיף היינץ.
חשבו על תרגול "התפתחות מבוגרים" זה כתוספת לארגז הכלים הרגיל לטיפול עצמי. לכל אחד צריך להיות ארגז כלים לטיפול עצמי. מה יש בכם?
ותזכרו, זה לא קשור להיות ההורה הכי טוב שהיה אי פעם. מדובר על המשך צמיחה כאדם ולהיות ההורה הטוב ביותר עבור ילדכם. אם אתה קורא את זה, סביר להניח שאתה כבר די טוב בזה.
