קונפליקט הוא חלק טבעי ממערכות יחסים. כשאתה מביא שני אנשים שונים עם שתי נקודות מבט וסגנונות תקשורת שונים, וכל מה שביניהם, בטח יהיו חילוקי דעות. נלחם עם השותף שלך לא מרגיש טוב, וזה בהחלט יכול ליצור מתח ומתח ביניכם, ולכן העבודה על איך אתה פותר את הקונפליקט היא המפתח. האלטרנטיבה - לא לנסות לפתור אותה ולטאטא אותה מתחת לשטיח - רק תגרום לטינה ולקונפליקט מתמשך, שרק ישפיע על בריאות מערכת היחסים שלכם. וזו הסיבה לעבוד על שלך כישורי פתרון קונפליקטים הם חלק בלתי נפרד מהחוזק והרווחה של מערכת היחסים שלכם.
"פשוט שים, פתרון סכסוכים היא הדרך בה אנו פועלים דרך אי הסכמה/נושא במטרה להגיע לפתרון שבו כל המעורבים מרגישים מרוצים." חנה גיא, LCSW. "ללמוד כיצד לעבוד דרך קונפליקט עם בן/בת הזוג שלך הוא חיוני כדי לשמור על מערכת היחסים שלך בריאה ומשגשגת. כולנו בני אדם ואנחנו מביאים את המטען שלנו לכל מערכת יחסים. זה ממש לא קשור לֹא שיש מטען כשאתה נכנס למערכת יחסים, זה יותר קשור אֵיך אתה מנהל את המטען האמור."
אבל פתרון קונפליקטים במערכות יחסים קשה גם כן ודורש תרגול. לדברי גיא, זה בעיקר בגלל ש"כשיש מחלוקת, קל מאוד למוח הטראומה של הגוף שלנו (מרכז הקרב/טיסה/הקפאה שלך) להיות מופעל. כאשר הוא מופעל, איננו מסוגלים באמת לשמוע מה בן הזוג שלנו אומר ולעבוד לקראת פתרון. בסופו של דבר אנחנו נשמרים, נסגרים או מתגוננים מול השותפים שלנו או בצד השני של הספקטרום אנחנו הופכים יותר אגרסיביים, דוחפים ותובעניים".
כשמנסים לפתור סכסוך ביחד, גיא אומר שהדבר הכי חשוב שצריך לזכור הוא שאתה והשותף שלך הם צוות. "זו לא תחרות של מי צודק או לא. מנסה להסתכל על הדברים דרך עדשת הצוות, אתה מסוגל יותר להסתכל על התמונה הגדולה יותר ולראות מה הכי טוב עבור מערכת היחסים שלך בכללותה".
בהתחשב בכך, גיא חולק כמה מהמיומנויות החשובות לפתרון קונפליקטים שכל זוג צריך לעבוד עליהם.
היה מאוד ישיר לגבי מה הבעיה
זוהי תזכורת לכך שהשותף שלך אינו קורא מחשבות. "בן הזוג שלך לא יידע איך לטפל בבעיה שאתה נתקל בו אם לא תגיד להם במפורש מה הבעיה", אומר גיא. "בלי לעשות את זה, אתה הולך לבזבז כל כך הרבה אנרגיה, זמן ורגשות ואני מבטיח לך, לא תגיע לשום מקום. סביר להניח שתשאיר את השיחה מבולבלת ונסערת יותר."
היא ממליצה לתרגל את זה אפילו עם הדברים הקטנים ביותר כדי שתוכל להתרגל ולהרגיש בנוח להביע את החששות שלך.
"זכור, להביע את החששות שלך לא אומר אוטומטית שהולך להיות ויכוח", היא מוסיפה. "אם בן הזוג שלך חוזר הביתה בחצות כל לילה וזה מרגיז אותך, נסח את זה בפניהם."
אל תטיל האשמה
לדברי גיא, הטלת האשמה או הצבעת אצבעות לא מביאה אותך לשום מקום. באמצעות אותה דוגמה כמו קודם, היא מציינת שלנדנדה של בן הזוג על כך שהוא לא חוזר הביתה בשעה סבירה היא להטיל את כל האשמה עליהם על אי הנוחות שלך.
"בואו נהיה כנים, קל לנו מאוד להפנות את האצבע למה שהשותף שלנו עושה לא נכון, עם זאת, זה יותר על התכווננות לעצמך וזיהוי איך ההתנהגות שלהם משפיעה עליך", היא מסביר. "אז במקום להתווכח איתם על לחזור הביתה מאוחר, זה יהיה יעיל יותר לספר להם איך כשהם לא חוזרים הביתה בשעה סבירה זה גורם לך להרגיש מודאג לביטחונם."
קח אחריות על החלק שלך
"אחריות היא יותר מסתם התנצלות, היא לעקוב אחריה בפעולה", אומר גיא. "אם בן הזוג שלך מבטיח להיות בבית בשעה סבירה יותר אבל ממשיך להגיע הביתה מאוחר, הוא כן לא לוקח אחריות בכלל." אבל היא אומרת שאולי תצטרך לקחת קצת אחריות נו.
"אולי בן הזוג שלך אומר לך שהם חוזרים הביתה מאוחר יותר כי כל מה שאתה עושה זה לנדנד להם כשהם בבית. אז כן, בן הזוג שלך צריך לחזור הביתה מוקדם יותר אבל אתה גם צריך לעשות התאמות ולקחת אחריות על הנושא שעל הפרק".
תכננו לפעם הבאה
העובדה היא, שזה לא עניין של אם, אלא מתי, יבוא סכסוך נוסף בינך לבין בן הזוג שלך. לכן גיא אומר שחשוב לשים לב לאילו דפוסים או טריגרים עולים כדי שתוכלו להיות מוכנים בפעם הבאה שיש קונפליקט.
"בוא נגיד שהשותף שלך נהיה עצבני בימי ראשון בערב בגלל שבוע העבודה שבפתח, זה אולי זה לא הזמן הטוב ביותר להעלות את התחושה שלך שהם יכולים לנקות אחרי עצמם יותר", היא אומרת.
אז שמרו את הנקודה הזו ליום המחרת כששניכם נמצאים במקום טוב יותר לתקשר כדי שתוכלו למצוא פתרון ביחד.
