אמהות יודעות לעשות את כל הדברים יכול להרגיש מכריע, ובכן... כל הזמן. התמודדות עם לוח הזמנים של ילדך (או לוחות זמנים מרובים), ניהול משק הבית, ותמיכה בצרכים הרגשיים של המשפחה שלך הם רק מספר זעיר מהמשימות שאמא שלך מלהטט ללא הרף.
העומס הנפשי והרגשי שאתה נושא אולי נראה בלתי נראה לעולם החיצון, אבל הוא נמצא שם במוח ובגוף שלך - ו מחקרים מראים נשים שנושאות את עיקר המשקל עבור משפחתן יכולות להרגיש מושפעות לרעה. זה יכול להיות אפילו יותר משמעותי אם בן הזוג שלך מתקשה "לראות" את הלחצים הבלתי נראים שלך, ומשאיר אותך לטפל בהם לבד. אז בואו נהפוך את הבלתי נראה לגלוי, נכון? כך אתה ובן זוגך יכולים לעבוד יחד כדי לחלוק את העומס ההורי, ואתה יכול להרגיש קל יותר ונתמך יותר בתהליך.
מציאת מילים לתאר את הבלתי נראה היא משימה קשה. ברצינות, זה לא כאילו וונדר וומן מתבקשת על ידי חברות העל שלה לתת את כל הפרטים לגבי הסילון הבלתי נראה שלה, אז למה אמהות העל מתבקשות לספק הוכחה לריבוי המשימות הבלתי נראה שלהן סמכויות? אם אתם מחפשים את המילים שיסבירו את כל מה שאתם עושים, ד"ר קייטי סמית', פסיכולוגית קלינית וילדים מוסמכת, מסבירה את דבריה של אמא. עומס נפשי כמו זה: "אם אתה חושב על משפחה כעל מערכת מתפקדת, התפקיד הנפשי והרגשי של האם הוא נפוץ בתוך מערכת. היא משפיעה - או יותר חשוב מזה, מנהלת ומפקחת - כמעט על כל היבט של המערכת". זה כולל פיקוח על פונקציות כמו האכלה, ביגוד, התרועעות חברתית, חינוך ותזמון. אתה יודע, #עושה הכל.
אחת הסיבות שבן הזוג מאתגר להבין את הלידה הבלתי נראית שאמא עושה היא שאמהות לא תמיד מדברות על זה. מייגן ב. ברטלי, מאמנת לבריאות הנפש ומיינדפולנס, ומייסדת מרכז המיינדפולנס, אומרת שאמהות לא חושבות לדבר על עומס מנטלי כי הם ממוקדים יותר בהשגתו ולעיתים לא רוצים להוסיף יותר לעומס של בן הזוג שלהם רשימה. בין אם אתה רק מנסה להביא את הילדים לישון בזמן או מקווה לעזור לבן הזוג שלך, ד"ר סמית כן מוסיף כאן, גם שאמהות מניחות שהן צריכות להיות מסוגלות לעשות הכל, ולכן אל תביאו את זה כדי לבקש עֶזרָה.
עם אמונות חברתיות, איך גידלו אותך ואפילו אינסטינקט אנתרופולוגימכיוון שמשפיע על הציפיות שהצבת, אין פלא שאתה מרגיש לחץ מוזר ובלתי פתור לשמור על הבית שלך (וכל מי שנמצא בו) פועל בצורה חלקה. במצבים מסוימים, כאשר הלחץ מתגבר ואתם מוצאים את עצמכם פורקים אל האחר המשמעותי שלכם, התסכולים עלולים לגדול כי זה יכול להיות קשה לשותפים להזדהות.
"בני זוג, במיוחד גברים, לרוב אינם יכולים להתייחס לתפקיד הנשי של נשים", פותח ד"ר סמית, "במקרים רבים, הם לא חונכו (והחברה לא מצפה מהם) לקחת על עצמו את התפקיד של ניהול המערכת המשפחתית וכל ההיבטים הקשורים בה". אז תן למומחים לעזור לך להפוך את העומס הנפשי הבלתי נראה לאמא שלך לראות ולתמוך על ידי בן הזוג שלך. הנה שלוש דרכים להתחיל.
לָדוּן
שיחה משותפת כזוג מחזקת את מערכת היחסים שלכם ומגבירה את תחושות התמיכה. ברטלי מזכיר לנו שהשותפים שלנו אינם קוראי מחשבות, וגם לא עלינו לצפות שהם יהיו. היא מעודדת אותך לדון בכל העבודות מאחורי הקלעים שאתה עושה ומציעה לך לתזמן את ההרצאה הזו ולתת לצ'אטים האלה מגבלת זמן. תזמון שיחה מאפשר לשניכם להיות מוכנים רגשית, וקביעת מגבלת זמן מוסכמת מאפשרת לכם להישאר מחוברים בדיון.
לאחר מכן, ד"ר סמית אומר לזהות מה אתה רואה כתפקידך במשפחה - ואז להסביר זאת לבן הזוג שלך. זה יעזור לבן הזוג שלך להבין את כל מה שאתה לוקח על עצמך ואת העבודה הנפשית (תכנון והכנה) שנכנסת לעבודה שלך. זו יכולה להיות שיחה מאירת עיניים עבור בן/בת הזוג שלך, כי, אומר ד"ר סמית, בני זוג מופתעים לעתים קרובות לשמוע שלנשים יש תפקיד מכריע כל כך במערכת המשפחתית. דיבור עם יקירכם יוצר עבורכם מקום להישמע, ולאחר מכן להגיע לפתרונות מאוזנים.
צייר את זה החוצה
לפי סקר אחד, 76% מהאמריקאים משתמשים ברשימות מטלות ככלי עזר חזותי כדי להישאר מאורגנים. רשימה טובה עוזרת לעומס המנטלי של אמא להרגיש קל יותר, אבל האם ידעת שרשימה ויזואלית יכולה לעזור לבן הזוג שלך בהסבר על העבודה הבלתי נראית שעשית?
"אמהות יכולות לתאר ולפרט את התפקידים והאחריות השונים שלהן בצורה שיטתית", אומר ד"ר סמית. עזרים חזותיים יכולים להפוך מושגים ברורים יותר וקלים יותר להבנה, אז הקדישו דקה גם לך וגם לבן הזוג שלך כדי ליצור רשימה מהחובות שלך: "אז זוגות יכולים לדון בכל אי שוויון ודרכים שבהן בן זוג יכול לחלוק או להשתלט על חלק מה אחריות".
אם יצירת רשימות היא לא הריבה שלך, ברטלי מזמין אותך להוציא את העטים והטושים הצבעוניים שלך. "תמונה ויזואלית או גרף עוגה עובד כי זה ייצוג ברור של מה שאתה עושה", אומר ברטלי. על פי הספרייה הלאומית לרפואה, 65% מהאוכלוסיה הם לומדים חזותיים, מה שאומר לעשות את העבודה הבלתי נראית שלך פשוטו כמשמעו גלוי יכול להיות כלי משנה משחק. ציור וכתיבה יכולים לעזור לך ולשותף שלך לראות את התמונה הגדולה יותר, אומר ברטלי.
קבלה
קביעת זמן עקבי לביצוע צ'ק-אין כזוג יכול לעזור לכם להתחבר ולתקשר בצורה עמוקה יותר. ברטלי מזכיר לאמהות לנצל את הזמן הזה כדי לדבר על מה שאת צריכה. האם אתה צריך עזרה לפני השינה? רוצים עזרה בארוחות? היו ספציפיים עם הבקשות שלכם. ברטלי אומר, "הדבר הטוב ביותר שאדם יכול לעשות כשהוא מקשיב הוא לשקף בחזרה בדיוק את מה שהוא השותף אומר." התחל עם המשפט, "מה שאני שומע אותך אומר..." ואז חזור על מה שהשותף שלך אמר. טכניקה זו יוצרת חיבור ואימות כאשר מדברים דרך נושאים שעלולים להיות מתוחים ו/או טעונים רגשית.
לאחר שהוצאת את השאלות שלך, "שותפים יכולים להציע להשתלט על חלק מהאחריות של האמא", מתחיל ד"ר סמית, "או לכל הפחות, הם יכולים לבדוק חלק מהאחריות ולהציע תמיכה." תמיכה עושה דרך ארוכה כדי לעזור לאמהות שעובדות יתר על המידה להרגיש מוערכים, וד"ר סמית' מזכיר לנו שבמרחב הזה, בני זוג יכולים (וצריכים!) להביע תודה על עבודתה של האם במשפחה ולעודד אמהות לפנות זמן לעצמן. דאגה עצמית.
העומס הנפשי והרגשי הבלתי נראה שאת נושאת כאם הוא כל כך אמיתי. מהיותו המתלבש האישי של ילדכם ועד להתמודדות עם משימות תכנון ארוחות שבועיות ועד לזיכרון כדי לחתום על שיעורי הבית של ילדך, המוח שלך כל כך עמוס שיכול להיות קשה למצוא את המילים להסביר את זה את כל. הקדשת הזמן כדי להפוך את הדרך הבלתי נראית לגלויה יותר לבני הזוג שלך (או לאדם האהוב עליך) יכול לעזור לאמת את החוויה שלך - ולהשיג לך את התמיכה שמגיעה לך.
