אנחנו משפחה מאמצת קרוב ל-15 שנה. בעלי ואני בחרנו לאמץ לאחר שאובחנה אצלי סוכרת מסוג 1 באמצע שנות העשרים לחיי. ידענו שאנחנו רוצים להיות הורים, אבל גם לא היינו מוכנים להעביר את הגוף שלי ריבוי הריונות בסיכון גבוה. אימוץ הייתה האפשרות הטובה ביותר שלנו לבנות את המשפחה שלנו.
להיות שני הורים לבנים עם יילוד, תינוקת שחורה בהחלט סובב כמה ראשים. המעמד המשפחתי המאמצ שלנו היה ברור מיד. זה הביא להרבה שאלות חטטניות, הערות גסות וגם מחמאות מוגזמות. לדוגמה, נשאלנו לעתים קרובות מדוע ההורים הביולוגיים של ילדי "מסרו לה". נשאלנו מדוע לא יכולנו (או לא) ילדים משלנו. כמה זרים הכריזו עלינו "הורים נפלאים" שנתנו ל"ילד נזקק בית טוב ואוהב".
יצרנו תשובות לכל שאלה, מחמאה והערה נפוצות. הם היו אדיבים, תקיפים, ותמיד הציעו השכלה, אם כי לפעמים, הביעו בבירור שהשיחה הסתיימה - כי היא התגלגלה למטה, מהר. היינו וגאים במשפחה שלנו, והפרטיות והרווחה של ילדינו חשובות יותר מהסקרנות או הדעה של זר.
שנים מאוחר יותר, אנחנו עכשיו מבוגרים וחכמים יותר כמשפחה בת שש נפשות. בעלי ואני אימצנו ארבעה ילדים בני יומם שהם כמעט 15, כמעט 13, 10 ו-6. כל הילדים שלי אומצו בבית ובעל גזע; אנחנו לבנים, והם שחורים. ככל שהילדים שלנו התבגרו והחברה מקבלת יותר משפחות שאינן תואמות את הנורמה הביולוגית, השאלות, ההערות, המבטים והמחמאות המוזרות פחתו. זרים נוטים פחות לפנות למשפחה בסדר גודל שלנו עם ילדים מבוגרים יותר.
עם זאת, שאלה אחת עלתה בהתמדה במשך כמעט 15 שנה: זרים רוצים לדעת, נואשות ובהתמדה, אם הילדים שלנו הם "אמיתיים אחים.”
השאלה הזו לא הפסיקה להפתיע ולעצבן אותי. אם מישהו מתבונן במשפחה שלנו בחוץ במשך זמן רב, ניכר בבירור שהילדים שלנו הם אחים. בכל רגע נתון, לפחות שניים מהם (אם לא כולם) נתקלים אחד בשני, מתקוטטים, מפנקים את הקטנים, מתלחשים יחד או מתנהגים בטיפשות. זה מה שאחים עושים, אבל נראה שזרים שוכחים.
התגובה שלי תמיד זהה. אם מישהו ניגש אלינו ושואל - מול הילדים שלי או לא - אם הילדים שלי הם "אחים אמיתיים", אני אומר, "טוב, הם הם לא אחים מזויפים." זה בדרך כלל מעמיד את האדם במקומו, גורם לו להבין עד כמה הוא מגוחך לחלוטין נשמע.
אני יודע. תמיד יש תומכי השטן שיגידו, "למה אתה פשוט לא עונה על השאלה? מה העניין הגדול? אתה מתבייש או נבוך?" זו הסיבה שאני לא מתכוון להפסיק את מה שאני עושה (שזה לבלות עם המשפחה שלי) כדי לשבור את מערכת היחסים של משפחתי עם זר מוחלט.
ראשית, הילדים שלי הם אנשים. יש להם זכות לפרטיות. הם לא ביקשו להיות ילדי פוסטר של אימוץ. התפקיד שלי, כאמא הנבחרת והשנייה שלהם, הוא תמיד לכבד, להגן ולטפח את הילדים שלי - לא זרים.
שנית, מעמדם הביולוגי והיחסי של ילדיי זה לזה ולנו, לא רלוונטי לאדם זר. למען האמת, זה לא עניינם. סקרנות היא לא תירוץ להיות פולשני, לחקור משפחה.
לבסוף, היחסים של הילדים שלי זה לזה הוא על בסיס של צורך לדעת. אנשים שצריכים לדעת הם הילדים שלי (כמובן), הקרובים והיקרים לנו, והרופאים של הילדים שלי. אם אתה לא ברשימה, זר, אתה לא ברשימה.
הניסוח גס לחלוטין. מי מגדיר מה "אמיתי" ומה לא? ביולוגיה היא לא הדרך היחידה להגדיר אותנטיות משפחתית. עם זאת, גם אם אדם זר החליט לשאול אותי, "האם הילדים שלך אחים ביולוגיים?" הם עדיין פועלים זכאים למידע שאינו עניינם.
מה שמעניין אותי הוא שבעלי ואני לא קשורים ביולוגית, ובכל זאת מערכת היחסים והאהבה שלנו אמיתית לחלוטין. במה זה שונה עם ילדים שנמצאים באותה משפחה? קשורים ביולוגית או לא - הם עדיין מאוד אחים אמיתיים, עם הורים אמיתיים, במשפחה אמיתית.
אני כן מאמין שמילים חשובות, אבל מה שחשוב אפילו יותר הוא שהילדים שלי ירגישו בטוחים, אהובים ומוגנים. יש להם אמא שלא מחלקת את סיפור האימוץ שלהם כמו שסבתא מחלקת עוגיות שוקולד צ'יפס. הילדים שלי יכולים להחליט בעצמם מי, מתי, איך ולמה - עם מידע על סיפור האימוץ שלהם. אני לא אמסור את זה לזרים.
