לפני שנולד ילדי השלישי, בדיוק סיימתי את שנתי התשיעית בהוראה סטודנטים א' במכללה. בני שמונה עשרה, תשע עשרה ועשרים היו אנשי. הם היו צעירים, אנרגטיים, יצירתיים ונרגשים ללמוד. אלה מבוגרים יותר בני נוער יצאו להרפתקה מרגשת, והיה לי הכבוד להיות חלק ממנה.
האמנתי בטעות שניסיון ההוראה שלי בקולג' הכין אותי לגדל את המתבגרים שלי. עם זאת, מהר מאוד גיליתי שיש הבדל עצום בין ילד בן 13, שהוא הילד שלי, לבין אחד מהתלמידים שלי. חלק מה סטריאוטיפים של בני נוער נמצאים בנקודה. יש המון גלגול עיניים, טריקת דלת, שינוי מצב רוח ובדיקות גבול.
כמו כל סופר טוב, הגבתי לאתגרים הללו של בני נוער ב"להגיע לספרים". אני זולל משאבים, מספרים ממשיים, לפודקאסטים ועד לכנסים וירטואליים. לא רק שיש לי נער אחד, אלא שיהיה לי שנייה השנה, ועוד שני ילדים לעקוב. אני לומד איך להגיב לבני העשרה שלי - ולשני טווינים - כשהם מוחאים לי כפיים עם הערה לא מכבדת.
למרבה המזל, יש לי גם את המומחיות של ד"ר רחל גולדמן, פסיכולוג קליני, דובר ויועץ בניו יורק, שהוא גם עוזר קליני במחלקה לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה של ניו יורק גרוסמן.
זכור, זה לעתים רחוקות אישי
בני נוער הולכים להתבגר, הורים. א מִתבַּגֵרהאנחה הדרמטית, גלגול העיניים וההערה המעצבנת עומדים לקרות - פעמים רבות. ד"ר גולדמן מזדהה עם ההורים ומזכיר לנו ש"זה יכול להיות קשה לא לקפוץ למסקנה שזה עליך, אבל ברוב המקרים, זה לא." בני נוער לומדים להיות עצמאיים כשהם מתפתחים מילדות אל בַּגרוּת. הם גם מפתחים אינדיבידואליות, זהות והערכה עצמית, מציין ד"ר גולדמן, שזו משימה מרתיעה, מפרכת ומתמשכת. תחגרו, הורים. קחו נשימה עמוקה ואמרו לעצמכם, "זה לא אישי. מה שמתבגר שלי עושה הוא נורמלי ואפילו בריא".
הומור עוזר
בכנות, בני הנוער שלנו יכולים להתנהג כל כך מגוחך, מנקודת המבט המבוגרים שלנו, עד שהנטייה שלנו עשויה להיות לצחוק. זה לא בהכרח דבר רע! לדברי ד"ר גולדמן, "הומור יכול להיות כלי נהדר להתמודדות עבורך וגם עבור המתבגר שלך." הומור עוזר "לעשות אור" של המצב, מספק מעט הקלה מהרצינות והלחץ של כל הורה-נער אינטראקציה. רק תזכור שיש גבול דק בין הומור להקנטה. הקנטה יכולה להסלים מצב. הומור מספק קשר בין הורה לילד. כשאתה מביא הומור לשיחות שלך עם בני הנוער שלך, אמוד את שפת הגוף והתגובות המילוליות שלהם. ואל תשכח לאפשר גם להם להיות מצחיקים.
אמפתיה קודם כל, תמיד
בעלי ואני עברו הכשרה בהורות מחברת ועדינה, והתגובה הראשונה שצריכה להיות לנו (למרות שלא תמיד אנחנו מצליחים) כאשר אינטראקציה עם כל אחד מהילדים שלנו, לא משנה הגיל, היא אֶמפַּתִיָה. אנחנו יורדים לרמה שלהם, מנמיכים את הקולות שלנו, מוודאים שהבעת הפנים שלנו רגועה, ומציעים אמפתיה לכל מה שהם מרגישים לגבי מצב מסוים. זה מוצלח ביותר. ילד שאין לו וויסות לא יכול ללמוד, אז משמעת ילד לכל דבר כשהמוח שלו במצב לא מקוון הוא לגמרי לא יעיל.
ד"ר גולדמן מזכיר לנו שלהיות נער זה קשה, והורים צריכים לזכור איך זה היה. פעמים רבות, היא אומרת, "בני הנוער שלנו רק רוצים שישמעו אותם." במקום ללכת להתקפה או לקפוץ לנסות לפתור את בנושא, הורים יכולים לחלוק סיפור על שנות העשרה שלהם, אשר יספק לנער את האימות שהם משתוקקים לו.
עודד פתרון בעיות
ככל שבני נוער מתקדמים מלהיות ילדים למבוגרים, הם צריכים להתאמן וללמוד מיומנויות רבות. אחד הדברים החשובים ביותר הוא ללמוד לפתור בעיות. לאחר שתאפשרו לבני הנוער שלכם להתפרק ואתם מציעים אמפתיה ואולי גם מנה של הומור (אם יש צורך בכך), שאל את הנער מה הם חושבים שצריך לעשות הלאה. מה הפתרון לבעיה? המתבגר שלך עשוי להציע רעיונות שאינם הטובים ביותר, וזה בסדר; המטרה היא לגרום להם "לחיות וללמוד". הפתרון המוצע שלהם עשוי להפתיע אותך ולהוות רעיון מצוין. ד"ר גולדמן אומר שעבור בני נוער, פתרון בעיות מעצים ועוזר להם לתרגל להיות עצמאיים. אם הילד שלך מתקשה, אתה תמיד יכול לנקוט בגישה צוותית, אומר ד"ר גולדמן. מצאו יחד פתרונות אפשריים.
תן להם להיכשל
בני נוער הם אמור לעשות טעויות. שלב החיים הזה אומר יותר חירויות, ויותר מקום להצליח - כמו גם בלגן. כל נער יקבל את חלקו ההוגן בהחלטות גרועות, וזה לא אומר שההורה או הנער "רעים". ד"ר גולדמן מזכיר להורים, "אף אחד לא מושלם, אז אל תצפה שגם מתבגר שלך יהיה". כשהילד שלך מתבלבל — והם יעשו זאת - התפקיד שלך הוא להיות שם כדי לתמוך בהם כמיטב יכולתך. יתר על כן, הורים יכולים להזכיר לבני הנוער שלהם שעשיית טעויות יכולה להיות הזדמנות לצמיחה.
הורות לבני נוער יכול להיות קשה להפליא - אבל גם מתגמל, תקופה של צמיחה משמעותית הן להורה והן לנער. עם זאת, אם אתה מוצא את עצמך נאבק מעבר ליכולת שלך, ד"ר גולדמן מעודד הורים לפנות לעזרה מקצועית. לפעמים מה שנראה כהתנהגות נורמלית של בני נוער הוא משהו רציני יותר - אולי חוסר אבחון או תמיכה מתאימים.
לא משנה את האתגרים שהגישה של בני הנוער שלך מציבה, זכרו שיש תקווה. זה חלק נורמלי (אם לא נעים) בהיותו מתבגר, ובדיוק כמו שנות העשרה - גם זה יעבור.
