לגדל משפחה עם מספר ילדים - ובמיוחד במשפחה משולבת - הגיוני שההורים ירצו לשים דגש על כך שהאחים החדשים ילמדו להעריך אחד את השני ולטפל באחד אַחֵר. וכשצריך, התבקשות להתערב ולשמרטף או לעזור עם אחים צעירים יותר היא חלק מהיותך חלק ממשפחה ודרך טובה ללמוד אחריות. עם זאת, Redditor מתבגרת שיתפה כיצד היא ההורים הלכו רחוק מדי בכך שהפכו את הטיפול באחיה הנכה לאחריותה - והיא נאבקת להציב גבולות כשהיא מגיעה לבגרות ושוקלת אם תפקידה עבר מעל ומעבר למה שמישהו צריך לצפות מילד אחר.
"אבא שלי ואשתו הושיבו אותי כשהם נהיה רציניים ואמרו לי שהבת שלה תצטרך שאני אדאג לה כי יש לה צרכים מיוחדים ויש לה תסמונת דאון", כתבה. "הם אמרו לי שאהיה אחותה הגדולה עכשיו והיה חשוב שאהיה טובה כי תמיד יהיו לה בעיות".
באותה תקופה, OP אומרת שהיא הייתה רק בת 10 או 11 והוריה גרמו לה להרגיש מאוד שרווחתה של אחותה החדשה היא באחריותה: "אמרתי להם שאני לא רוצה להיות אחות גדולה והם אמרו שמה שאני רוצה לא חשוב, כי זה היה קורה, והיא תצטרך אותי... אז מאז אותה שיחה קטנה זה היה על הכתפיים שלי לוודא שהיא בסדר. ילדים מרושעים? אני צריך לעזור. אין לה עם מי להסתובב איתה? אני צריך לעשות את זה. אני לא רוצה? אני מקבל הרצאה."
AITA שאמרתי שלא נרשמתי לתפקיד של תמיד להיות בייביסיטר? מ AmItheAsshole
OP, כיום בת 17, עשתה את ההבחנה הברורה שהיא מתרעמת על הדרך שבה הוריה הפכו אותה לשומרת של אחותה - אבל לא מתרעמת על אחותה.
"אני יודע שזו לא אשמתה. אבל אף פעם לא רציתי לעשות שום דבר מהדברים האלה. אף פעם לא נרשמתי להיות בייביסיטר אבל במיוחד עכשיו, זה מה שאני. אם הם רוצים ללכת לכל מקום אני צריכה להישאר עם אחותי החורגת, והיא מאוד קשורה אלי", היא כותבת. "כאילו שהיא נצמדת ונזקקת איתי ואני יודע שהיא אוהבת אותי מאוד. היא קשורה אלי יותר מאשר לאחיה, או לאמא שלה לצורך העניין. היא תבחר בי על פני אמא שלה בהרבה דברים. אפילו אומרים לי להחזיק את היד שלה כשאנחנו בחוץ אם היא לא רוצה להחזיק את היד של אמא שלה".
וכל זה הכביד עליה כשהיא מנסה לתכנן תוכניות לחייה הבוגרים. היא מרגישה מאוד לגבי מעבר דירה בקרוב ולתת קצת מרחק בינה לבין משפחתה, אבל היא כבר מקבלת דחיפה מ הוריה לגבי התוכניות הללו (אומרים לה שזה "ימחץ" את אחותה החורגת) תוך מטילים עליה סופי שבוע מלאים נוספים של טיפול בילדים.
היא אומרת שהיא סוף סוף "איבדה את זה" וכולם נקלעו לוויכוח שבו היא חזרה על כוונותיה לעזוב ואביה אמר לה שהיא טועה "על כך שהיא מתנהגת כמו להיות חלק מהמשפחה ולהיות חלק מהחיים של אחותי הקטנה היה מטלה". מאז, היא אומרת שהמתח בבית היה קיצוני מספיק שאחותה החורגת מוטרדת ממנו זה.
בדומה ל-AITA הקודם בו הייתה אמא זועם ילדיה הבוגרים לא אימצו באופן פעיל תפקיד מטפל הם מעולם לא בחרו, המגיבים בשרשור תמכו בהצבת גבולות עם הוריה ו-OP טענה כי הם חרגו מזמן והפכו את העזרה לגידול אחותה לחלק מרכזי כל כך מערכת יחסים.
הם ציינו שהמצב הזה נראה מאוד כמו "הורות" - אשר, לפי ה-APA, מתייחס כאשר ילד הוא "הפרעה בגבולות הדורות, כך שהראיות מצביעות על תפקיד תפקודי ו/או רגשי היפוך שבו הילד מקריב את הצרכים שלו לתשומת לב, נוחות והדרכה על מנת להכיל ולטפל בלוגיסטיקה צרכים רגשיים של הורה ו/או אח". ולמרות שיש הבנה שככל שילדים גדלים, הם יכולים לקחת על עצמם את האחריות ה"מבוגרים" יותר (לְרַבּוֹת טיפול של אחים או קרובי משפחה אחרים) - כמה מחקרים מראים שיש תוצאות שליליות להתפתחות הילדים כאשר הגבולות הללו בין אחריות ההורה והילד מטושטשים בצורה כה ברורה. הוסף את אשמה ולחץ שמטפלים (אפילו מבוגרים שמסכימים לחלוטין לתפקיד!) נתקלים בהם וזה הרבה לילד להתמודד.
"למען האמת, זה לא נדיר בקהילות הצרכים המיוחדות ובקהילות הנכים שמבוגרים (מה שנקרא הורים) מתנערים מהאחריות שלהם על ילדיהם וזה לא בסדר. זה מגעיל בכנות", אמר אחד המגיבים, תוך שהוא מציע עצות לקבלת תמיכה נוספת ולנווט את המצב אם הוא יסלים עוד יותר: "אתה צריך את המרחב שלך, הסוכנות והאוטונומיה שלך. האם יש לך מורים או חברים שאתה סומך עליהם שידברו איתם על זה כדי שתוכל להכין תוכנית יציאה? לבית הספר אולי יהיו כמה משאבים שיעזרו לך בכיוון הנכון. האם אתה עובד? האם אתה יכול להחביא כסף בבטחה? יש לך איפה לאט לאט לאחסן את חפצי הערך שלך? כמו כן, כאשר אתה סוף סוף עוזב ויש לך לאן ללכת, אם ההורים שלך מנסים לעצור אותך או לשמור על הרכוש שלך, אתה יכול לקרוא לשריף שיעזור ללוות אותך ולקבל את הרכוש שלך".
הם גם אמרו שה-OP בהחלט יכולה לנהל שיחה קטנה עם אחותה כדי לעזור להפיג את הדאגה היא מרגישה לעזוב אותה: "לגבי אחותך, כשהדברים יתקררו קצת, אולי קצת דבר. אתה לא מתרעם עליה ומזכיר לה שאתה דואג לה ואוהב אותה אבל יום אחד אתה חייב לצאת. לך משם על סמך מערכת היחסים שלך." (זה גם יכול להיות דבר נוסף שההורים צריכים לעשות - למקד את האנרגיה שלהם בניסיון לעשות מעבר חיים זה חיובי ובריא לשני הילדים במקום לעודד ילד אחד לוותר על חלקים מחייו כדי להימנע מכל קושי.)
"יש להורים שלך מזל בכנות שאתה לא מתרעם עליה", הם מוסיפים, "כי הרבה פעמים כשהמצב הזה קורה, האחים בסופו של דבר מתרעמים על הצרכים המיוחדים שלהם, אח, גם בגלל כמה הם לחוצים וחנוקים להרגיש."
ההערה העליונה הסכמה גם עם האמור לעיל: "NTA - ילדים אינם מודולי אחריות אוטונומית. זה לא משנה אם היא אוהבת אותך. זה לא משנה אם הם מצפים לזה. מגיע לך חיים. יש לך הרבה למה לצפות בעתיד שלך ולהיות הבייביסיטר העזר שלהם לא זה...למען האמת, יש עזרה למי שזקוק למטפלת עבור אנשים נכים, ונכשלים זֶה? זה. האם. ה. הורים. אַחֲרָיוּת. לא שלך. לא של ילד. לא של אף אחד אחר. שֶׁלָהֶם. הם רצו איזה סיפור אהבה בצבע ורדרד ללא אחריות מייגעת? לעזאזל עם זה."
הצבת גבולות היא אחד הדברים המאתגרים ביותר שמבוגר צעיר יכול ללמוד לעשות! וזה אפילו יותר קשה כשאין לך מבוגרים אחרים שיכולים לדגמן את ההתנהגות הזו. אבל אנחנו מקווים ש-OP תוכל לצפות לעתידה הזוהר ולדעת שזה לא מוריד מהאהבה שיש לה לאחותה.
לפני שאתה הולך, בדוק את האפליקציות לבריאות הנפש שאנו נשבעים בהן עבור TLC מוח קטן נוסף:
