כשהתינוק השלישי והאחרון שלי נגמל מהנקה, ציפיתי להרגיש ערבוביה של רגשות. עשינו את הכל מורחב הֲנָקָה דבר, והפכתי את זה לשיא שנתיים וחצי. הייתי גאה במה שהשגנו יחד, אבל הו כל כך מוכן להיעשות. כשהיום סוף סוף הגיע, חשבתי שאני יודע מה קורה - חשבתי שארגיש הקלה מאז שזה היה זמן כה ארוך מגיע, כמו גם כאב של צער, שכן זה יסמן את ההחזקה הסופית מאותם "תינוק" ימים.
במקום זאת, הופתעתי לגלות שאני מרגישה גם רגש אחר: גועל.
הייתי בשנות ה-30 המוקדמות לחיי כשהקמתי את משפחתי, והגוף שלי כיום בן 41 בקושי דומה לזה שהיה לי באותם ימים. לא רק שאני נראה בגילי - כמעט עשור של שימוש מוצרי טיפוח בטוחים להריון והנקה לא התכוון לרטינול, שאני מאוד נרגש שסוף סוף אוכל להטיף על הפנים שלי כל לילה לפני השינה - אבל יש גם הרבה יותר ממני מאי פעם.
שלא תבינו אותי לא נכון, זה לא שהתעוררתי יום אחד ופתאום הבנתי שעליתי 30 קילו במהלך השנים האחרונות. מעולם לא הייתה שאלה לגבי העובדה שיש לי יותר לאהוב לאחרונה. למעשה, בכל פעם שהייתי צריך תזכורת לכמה השתניתי, יכולתי פשוט להסתכל על כל הבגדים התלויים בארון שלי שלא מתאימים לי מאז 2019.
במקום זאת זה היה יותר כמו ה
סיבה אף פעם לא באמת היה אכפת לי כמה משקל עליתי עלתה בנשיפה של עשן לכאורה בן לילה.ברגע שבני נגמל, הגוף שלי הפך לבסוף שוב לשלי. לפני שזה קרה המשקל שלי אף פעם לא ממש חשוב לי - כי הגוף שלי עבד קשה בשירותם של אחרים.
יכולתי לתרץ את השמירה על משקל ההיריון כי ילדתי את בני בתחילת הסגרות המגיפה ב-2020. כמו הרבה אנשים, פניתי לאוכל כשהלחץ והחרדה ממה שקורה ממש מחוץ לדלת שלי התחילו להכביד עליי. ואחרי כל הנשנושים בשעות הלילה המאוחרות והזמן שבילה בפנים, זה פשוטו כמשמעו התחיל להכביד עליי.
ובכל זאת, לא היה אכפת לי - כי הנקתי, ומה זה משנה כשזה הגיע לוודא שאני תדלק את הגוף שלי בכל מה שהוא צריך כדי להבטיח שאוכל לענות על הצרכים של התינוק שלי כל עוד הוא עשה אוֹתָם? מה זה כמה קילוגרמים בין חברים, נכון?
אחרי שהבן שלי נגמל וגופי חזר להיות שלי, הקילוגרמים העודפים האלה הפכו מנטל פיגורטיבי גם למעמסה מילולית. גיליתי שאני לא יכול לסבול את מראה הבטן שלי כשיצאתי מהמקלחת, וגם לא יכולתי לשאת את הצפיפות במכנסיים שלי כשהתלבשתי להיום. בלי התירוץ להתקיים רק בשביל מישהו אחר, לפעמים הרגשתי שאני נחנק בבגדים שלי כשהם נצמדים אליי במקומות ובדרכים שהם מעולם לא עשו קודם לכן.
אמנם כל התחושות הללו הפכו לזרז לשינוי (ויתרתי כמעט על הנשנוש בשעות הלילה המאוחרות מיד) זה גם שימש כתזכורת צנועה לכך שכל כך הרבה בחיים עוסק בפרספקטיבה ובחסד שאנחנו לתת לעצמנו.
אני יודע שאני יותר ממספר על סקאלה ובמידת המכנסיים שלי. הגוף שלי הוא יותר ממה שהוא עושה עכשיו - זה הסכום של כל הדברים שהוא עשה כדי להביא אותי לרגע הזה, וכל הדברים שהוא אי פעם יעשה.
אולי כרגע אני לא משתמש בו כדי לגדל חיים אחרים או להזין חיים שהיו פעם בתוכי, אבל אני עדיין משתמש בו כדי לגדל את המשפחה הזו וזה חשוב לא פחות. הירכיים העבות יותר הללו נושאות אותי ברחבי המגרש כשאני (מנסה) לרוץ לצד הילד בן ה-8 כשאנחנו מתאמנים בכדורגל. הזרועות שלי שהיו פעם דקות מלאות בכל הכוח שאני צריך כדי לחבק את בת ה-5 שלי כשהיא נכנסת לחדר שלי בלילה אחרי שחלמה חלום רע. וחלק האמצע שלי, שהיה אז שטוח לפני פחות מעשור, הופך את נקודת הנחיתה המושלמת לראשו של ילדי בן השנתיים כשהוא לוחש "תתכרבל לי" על הספה.
לא, זה לא הגוף שהיה פעם - ולמרות שאני לא בהכרח אוהב את איך שהוא נראה, אני חייב להודות שאני אוהב את איך שהוא מרגיש כשהיא עושה את כל הדברים שהמשפחה שלי צריכה.
האם זה יהיה נהדר לרדת במשקל ההריון הזה? כמובן! האם אני אתן למספר הזה לתלות מעל הראש שלי ולשכנע אותי שאני איכשהו פחות מאשר עד שהסקאלה תגיע לנתון מהעבר? בהחלט לא.
הגוף שלי עדיין עושה את העבודה הקשה של גידול משפחה, ואין שום סיבה שאהיה פחות עדין עם עצמי עכשיו ממה שהיה בעבר. אולי יהיו פחות עוגיות שוקולד צ'יפס אחרי ארוחת הערב בחיי, ופחות המבורגרים וצ'יפס של מזון מהיר, אבל אני אהיה ארור אם אבזבז עוד דקה להרביץ לעצמי על כך שלא נראיתי כמו שראיתי כל החיים לִפנֵי.
אחרי הכל, האישה הזאת כבר לא קיימת. הגיע הזמן לשחרר אותה ולהתחיל לאהוב את הגרסה החדשה של עצמי שהפכתי להיות מלאה יותר בכל כך הרבה מובנים.
