האמא הכי טובה חברים הם ברצינות הטובים ביותר. הם הקול הרגוע הזה שאומר לך, "אתה מסתדר מצוין", אחרי יום ארוך של התפרצויות זעם (בין אם אלה באים מהילד בן השנתיים שלך או המתבגר שלך). שֶׁלָנוּ אמא חברים לעזור לנו להרגיש פחות לבד במאבקים שלנו, ולבנות את הביטחון שלנו במהלך אותן ארוחות צהריים נחוצות, שאיכשהו מתארכות עד לארוחת הערב. אבל מה קורה כשאמא שלך BFF הופכת פתאום לגרוע ביותר? אם החמוד שלך מתחיל להפיל אותך, איך תדע אם מערכת היחסים שלך עברה לטריטוריה רעילה - ומתי הגיע הזמן להמשיך הלאה?
כל החברות משתנה וצומחת, ובאופן אידיאלי, אתם יכולים להשתנות ולצמוח ביחד. ד"ר קייטי סמית', פסיכולוג קליני וילד מורשה, מגדיר בריא חֲבֵרוּת כאחד שיש לו כבוד הדדי. "בחברות של מבוגרים, מודעות, כבוד אחד לגבולות זה, האמפתיה והחמלה מהווים את הבסיס לחברות בריאה", מסביר ד"ר סמית. כאשר שני החברים יכולים ליצור את הבסיס הזה, מערכת היחסים שלך שומרת על הרגשה טובה ומחוברת. והתכונות הללו הן שגורמות לחברות לשגשג ולהתקדם בצורה חיובית.
"חברות בטוחה ובריאה יכולה לעשות פלאים לבריאות הנפשית שלך", אומר Supatra Tovar, PSY.D, RD. יש לך חברה של אמא שאתה יכול לסמוך עליה לשיחות הורים בשעות הלילה המאוחרות או טקסטים מעודדים מהירים יוצרת מרחב תומך עבורך להישמע ולהתאמת. ד"ר טוב מסביר שמערכת היחסים הזו מוצאת את הדינמיקה הבריאה ביותר שלה כאשר מציגים הדדיות. "לחברות בריאה יש מטבע הדברים תן וקח שווה, בין אם זה בהקשבה ודיבור, תשלום עבור ארוחת צהריים או עזרה בהטבות או סידורים", היא אומרת. נכונות לחלוק ואווירה של נדיבות צריכה להיות נוכחת. אבל מה קורה כאשר הכף נוטה והחברות הופכת לא מאוזנת?
לאחר שלוש שנים של חברות קרובה, אמא אחת הבחינה בחברתה גלשה לדפוס בלתי צפוי. "היינו כמו סטטוס אחות", היא אומרת. אבל כשהאמא הזו נזקקה לתמיכה הבלתי מותנית של חברתה, זה לא קרה. היא מסבירה שהיא עברה תקופה רגשית קשה, ובמקום לקבל אמפתיה מחברתה האמינה, היא הרגישה סגורה. התנהגותה הבלתי אכפתית של חברתה גרמה לה להרגיש נורא. "הסתכלתי עליה לתמיכה, אבל היא לא באמת הציעה הרבה", היא אומרת.
אם אתה מבחין באי-עקביות מזעזעת בידידות של אמא משלך, אבל אינך בטוח, ד"ר טובר אומר להיזהר מחברים שלא מכבדים את הגבולות שלך. "אחד הדגלים האדומים הגדולים ביותר המצביעים על ידידות רעילה או לא בריאה הוא כאשר אתה חווה בעיות עם גבולות, כמו חבר שלא מכבד את הזמן שלך או מתערב בעניין פרטי", ד"ר טוב אומר. אז אם החמודה שלך מבקשת את כל העזרה כל הזמן אבל היא לא זמינה להחזיר טובה, או שופכת אותה בקלות דרמה משלו, אך לעתים רחוקות מספק מרחב בטוח לשמוע על היום המחוסר שינה שלך, אולי תרצה להעריך מחדש את מערכת יחסים.
אמא אחת לשניים הופתעה לגלות שה-BFF שלה היה יותר מניפולטור מאשר תומך. מערכת היחסים שלהם התחילה כחברים לעבודה, אבל ככל שחלף הזמן, האם הבחינה בהתנהגותה של החמודה שלה כעקשנית. סימן אזהרה מרכזי אחד היה כשה-BFF שלה הפך לקנאי כשהוזכרו חברויות אחרות. "היא גרמה לי להרגיש קטן. בכנות, הרגשתי שהצקה בי לפעמים", מגלה אמא זו.
כשזה מגיע לזיהוי היבטים רעילים בחברות שלך, ד"ר סמית אומר שההקפדה על אלה שאינם מביעים אמפתיה או תמיכה היא מפתח. "באופן כללי, כאשר מערכת היחסים מרגישה לא מאוזנת או כאשר אנו שמים לב שאנו לא הגרסה הטובה ביותר שלנו את עצמנו כשבאמצע החבר, הקשר כנראה לא בריא", מסביר ד"ר סמית'. לכן, אם אתה שם לב שלחבר שלך לוקח פסק זמן משיחה כדי "לאחד אותך", לקחת אותך למסע אשמה ארוך, או לרוקן אותך מכל החיים - סימנים עשויים להצביע על אמהות רעילה.
אם אתה מוכן לשאול מחזה מהמדריך של רוס ורייצ'ל ולצאת להפסקה, ד"ר סמית' מציע לקחת קצת מקום בזמן שאתה שוקל את ההשלכות של לא להיות יותר חברים לעומת להישאר חברים. ניתן להשיג זאת על ידי אמירת משהו כמו, "אני לא מרגיש כמו האני הכי טוב שלי כרגע. אני הולך להקדיש זמן להעריך את עצמי ואת מערכות היחסים שלי, אז אני צריך קצת זמן ומרחב." אתה יכול לעקוב אחרי זה עם ביטוי כמו, "אני אפנה כשאהיה מוכן." היותך ישיר מבטיח שהעברת את הרגשות שלך בצורה ברורה ושהאדם השני מבין את שלך צרכי.
במונחים של מתי מתאים להתרחק מחברות, ד"ר טוב אומר, "אם ציינת את הצרכים שלך והחבר שלך לא מכבד את גבולות שאתה מציב, ממשיך בהתנהגויות הישנות, או שההתנהגויות שלה מחמירות, יש לך ידידות רעילה על הידיים ואולי תצטרך ללכת משם." ו ד"ר סמית' מוסיף שהגיע הזמן לשחרר כאשר נתת לעצמך זמן להעריך את החיים ללא החבר... ואתה למעשה מרגיש טוב יותר לגבי עַצמְךָ.
אמא מספר אחת ניסתה לתקן את החברות שלה, אבל אז החליטה להפסיק להושיט יד. "הייתי פגועה מדי ופגיעה מכדי להוציא אנרגיה בעיסוק", היא אומרת. מערכת היחסים שלהם דעכה כשהם פשוט תקשרו פחות ופחות. אמא מספר שתיים החליטה שהיא צריכה הפסקת ידידות, מה שהוביל בסופו של דבר להפסקה-לְמַעלָה, ואומר, "יש לי הקלה שהיא לא מסוגלת לקחת אותי לרכבת הרים רגשית יותר."
אם אתה מרגיש שאולי אתה מתמודד עם ידידות ברמה רעילה, זה הזמן להפסיק הימנעות מאותן שיחות ששלחת לתא הקולי ולנקוט בצעדים כדי לעבור למצב בריא יותר מרחב רגשי. ד"ר סמית' מזכיר לנו לסמוך על הבטן שלנו, ושעדיף להודיע בעדינות לחבר שאתה כבר לא יכול להיות חברים במקום לרפא אותה - זה לא הוגן לאף אחד (ואל תשכח להתנתק מהמדיה החברתית שלהם בתור נו). נכון שפרידה מחבר עשויה להיות לא נעימה, אבל על ידי ביצוע ההנחיות האלה, זה לא חייב להיות טראומטי.
