לאחרונה מצאתי את עצמי מעלה זיכרונות על פתק קצר שאבי כתב לי על גב כרטיס חג המולד כשהייתי בן שש עשרה. הוא אמר לי שאני כל כך מזכיר לו את האני הצעיר שלו, וכמה הוא העריץ את זה בי. ושלמרות שהוא לא תמיד הבין, הוא רצה שאדע שהוא מעולם לא שפט אותי, ועודד אותי להיות בדיוק מי שאני, גם אם זה אומר לעמוד לבד. ב-22 בספטמבר 2022, בשעה 14:22 (במקרה) אבא שלי הלך הביתה לאבות הקדמונים. כשהתכוננו לחגיגת שירות החיים שלו, אמא שלי ביקשה ממני ומשבעת האחים שלי לחלוק זיכרון שעטף את אבא בחיינו.
בימים שקדמו לשירות, המשפחה שלי שפכה אלבומי תמונות, מזכרות, ואפילו הוציאה אבק ממכשיר וידאו כדי לצפות שעות של סרטים ביתיים ישנים. תוך כדי סינון של תמונות חג המולד בלויות, אחת מאחיותיי שאלה אותי אם אני זוכרת את חג המולד המסוים שאמא ואבא נתנו לכל אחד מאיתנו כרטיס ברכה עם עשרים דולר בפנים. לאחרונה עברנו 6,000 מייל חזרה לקליפורניה מהאי הקטן גואם. אחרי 11 שנים של חופשה, עם משפחה בת 10 נפשות, היו הרבה אתגרים - רגשית וכלכלית - וכמה דולרים עם כמה מילים מכל הלב היו הרבה להורי לתת. אבל כשהאחים שלי ואני קראנו בתורות, שמתי לב לניגוד מוחלט בין הכרטיס שלי להודעות הפרחוניות שהאחרים קיבלו. שלי היה... כוונה טובה במקרה הטוב, ובמקרה הרע פוגע רגשית.
"לא תמיד הסכמנו עם ההחלטות שלך, אבל אנחנו מקווים שאתה יודע שאנחנו מכבדים את האומץ והעצמאות שלך בקבלתן" נכתב בחלק אחד מהכרטיס. עדיין יש לי את הכרטיס הזה, אם כי במשך שנים רבות הוא צובר אבק. ככל שמערכת היחסים שלי עם הוריי התפתחה, הבנתי שהכוונה של כרטיס הברכה ההוא עומדת בסתירה להשפעתו האמיתית. לחלקם, המסר הזה עשוי להיראות תמים, אפילו מעודד. אבל בשבילי בת 16, זה היה הכל חוץ. ההנצחה של הזלזול של ההורים האולטרה-שמרנים-דתיים שלי במה שהם ראו בקבלת החלטות ויעדי חיים מפוקפקים הייתה...הרבה. סיפרתי פעם למטפל על הקלף, והם ציינו שקלף כזה עלול לשבור כמה צעירים. אבל בשבילי, מה שנשאר איתי היה הפתק הקצר מאבי על גב אותו כרטיס ברכה - כזה שלא חלקתי עם שאר בני המשפחה באותו בוקר חג המולד.
ההשפעות של אבא על מסלולה של בתו בכל הנוגע למערכות יחסים, תוצאות מקצועיות ורווחה כללית מתוארות על פני מגוון רחב של מחקר. בכל שלב של התפתחות הילדות, נתונים נרחבים מצביע על הצורך באבא נוכח בהתמדה. ואם אתה במקרה שחור, כמוני ואבא שלי, ה חשיבות המעורבות האבהית הוא אפילו יותר חשוב. בהתחשב בהשפעות החברתיות של אנשים שחורים בעלי גזענות עקבית, הנוכחות המעורבת של אב יכולה להשפיע באופן מובהק על שיעורי עוני, הֵרָיוֹן, ורווחת אתגרי בריאות הנפש מתמודדים לעיתים קרובות מול נשים ונערות שחורות.
אבות שחורים נשארים מעורבים יותר [מגברים מגזעים אחרים] במגוון של טיפוח ומעורבות לפי פעילויות כמו ארוחות משותפות, רחצה, החתלה, הלבשה וקריאה לילדיהם ה CDC. עם זאת, צריך רק להרחיק עד לעדכון האינסטגרם שלך כדי לראות כלי תקשורת שונים, מבינים ואפילו סלבריטאים מנציח את מיתוס ההיעדרות של אבות שחורים. למרבה הצער, הנרטיב הזה כל כך נפוץ, שהוא אפילו מושרש בינינו. מופיע בתוכנית אירוח מקוונת "המופע של Zeze Millz"בדצמבר 2022, האמן המוזיקלי אקון הפך לאחד המבצעים האחרונים של מצג שווא ממושך זה - בהערה שלהופיע בשביל הילדים שלך שמורה איכשהו לגברים לבנים.
הרבה לפני שאקון שיתף את אמונותיו הלא מושכלות, הקהילה השחורה נלחמה בנרטיב הזה מתוך מקהלת קולות. רשאד רובינסון, מנהל מנכ"ל Color Of Change, הזמין דו"ח משנת 2017 שבוחן את הצגת המשפחות השחורות בתקשורת החדשות, משום, הוא מסביר, "מיליוני אמריקאים מגבשים את דעתם על משפחות שחורות באמצעות התיאור המטריד והלא מדויק של המדיה של שחור קהילות". הדו"ח, עיוות מסוכן של המשפחות שלנו, גילה שבאופן לא מפתיע, חיזוק הסטריאוטיפים השליליים של משפחות שחורות - ואבות שחורים בפרט - מוגבר באופן לא פרופורציונלי על ידי כלי תקשורת שמרניים. בשנת 2019, קנדיס אוונס ישבה בפאנל ו מוּצהָר ש"הבעיה הגדולה ביותר שעומדת בפני אמריקה השחורה היא היעדרות האב", והכפילה את הנקודה שהעלתה מתי מעיד בפני הקונגרס החודש הקודם. היא טעתה וטועה ברוב הדברים, כולל זה. למרות זאת, אותם רגשות שותפו על ידי לארי אלדר ב-2015 ב-CNN Tonight, פִּתגָם, "הבעיה העיקרית עם הקהילה השחורה במדינה הזו היא אבות נעדרים."
אמיליה פלין היא מטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה, דיברתי איתה על תפקידם של אבות שחורים בחיי ילדיהם ועל ההשפעה של סטריאוטיפים שליליים. היא מציינת כי "הסיבה שהאבות השחורים אופיינו זה מכבר כנעדרים, לא מעורבים, וחמור מכך, לא מתעניינים בחיי ילדיהם ומשפחותיהם, נובעת בעיקרה לנתונים מנופחים ולמידע מוטעה מתמשך". היא ממשיכה ומסבירה כי "הנרטיב הרדוד והלא מדויק השפיע ישירות על המערכות הרחבות יותר שלנו באמצעות מדיניות וחוק היווצרות - אשר משפיעה לאחר מכן על גישה לתוכניות לימודים ומשמעת במערכות החינוך שלנו, פרופיל אכיפת החוק ושימוש בכוח, והטיות במשמורת בבית המשפט החלטות. ההשפעה של מערכות אלו מגיעה בהכרח עד לקהילה, למשפחה ולנפש האישית מכיוון שאנו מתממשקים עם המערכות הללו מדי יום".
אבא שלי שבר כל דבר בוטה סטריאוטיפ שאבות שחורים נעדרים או חסרי עניין בחיי ילדיהם בכך שהם מופיעים עבורי בעקביות, וכשנדרש זאת, בחירוף נפש. כשהתחלתי את הגן, אני נזכרת בו ישב איתי שעה כשעפתי את עיניי מהמחשבה ללכת לכיתה. בבית הספר היסודי, כשבריונים קראו לנו במילה n, הוא נתן לאחי ולי רשות להגן על עצמנו מבלי לחשוש להסתבך בבית. כשהייתי בן 18, הוא היה שם כדי להרגיע אותי שהלהבה החדשה של ילד ששבר את ליבי לאחרונה, הייתה, למעשה, מצחיקה בכל מקרה. וכשהפכתי לראשון במשפחה שלנו שהתקבל לקולג', הוא מתח את התקציב המשפחתי הבלתי ניתן למתוח כדי להביא אותי לשם ולהשאיר אותי שם.
"איך אני אמור להופיע, והאם אני יכול לקלל?" שאלתי את אמא שלי בלילה שלפני השירות, כשהתכוננתי לחלוק את הזיכרון של אבא שלי. היא חייכה, והשיבה, "אני חושבת שאבא שלך יגיד לך פשוט להיות עצמך." בקול אחד, וללא כל הנחיה, שבעת האחים שלי צעקו בצחוק "לא! תגיד לה להרגיע את זה, אל תתן לה להיות היא עצמה!"
היה לנו צחוק ארוך ונחוץ - אם כי על חשבוני. למחרת בבוקר, כשעמדתי מול המשפחה והחברים כדי לחגוג את חייו של אבא שלי, הרהרתי במה שלימדו אותי המסר הזה בכרטיס, והפתק הנלווה של אבא שלי לאורך השנים.
למרות שאבא שלי לא תמיד הבין או הסכים עם ההחלטות שלי, הוא פעל כדי להחדיר את הכוח שאצטרך כדי לקבל אותן. אף על פי שמעולם לא הזדמן לי לספר לו, אני מקווה שהוא ידע שלקחתי את השיעורים האלה לתשומת ליבי, ונשאתי מהם כדי לעמוד בהתנגדות של מה, לפעמים, מרגיש כמו העולם כולו. אפילו בתחומים שבהם אבא שלי ואני לא הסכמנו - פוליטית, דתית, חברתית, אתה שם את זה - הוא תמך בי באופן עקבי ותמיד גרם לי להרגיש שרואים אותי.
כשסיימתי את התיכון, החלטתי שאני רוצה לעזוב את אריזונה כדי ללכת לקולג' על החוף בדרום קליפורניה. אבי השמרן לא התלהב מהמעבר שלי לקליפורניה הליברלית, או מההשפעה שתהיה לו בהכרח עליי, אבל הוא הסיע אותי למעונות בכל זאת. ב-2012, אחרי הרצח של טרייבון מרטין, הוקצנתי. הוא לא הסכים עם האקטיביזם החדש שלי, אבל הוא מעולם לא מנע ממני לומר את דעתי. בשנת 2016, כשהתחלתי לפרק את האמונה הנוצרית שלי ועזבתי את הכנסייה, הוא לא הבין איך אני יכול להתרחק מחיים של אמונה - הוא עמד מאחורי בכל מקרה.
עד כמה שזה היה נראה לו לא יאומן, עם כל החלטה שעשיתי שנראתה מנוגדת לכושר השיפוט שלו, דמיינתי את פניו ונזכרתי בדבריו. כשאני עוצם את עיניי, אני עדיין יכול לראות אותו, ואני יודע שתמיד אשא אותו איתי. משהו שאני מקווה להעביר לבת שלי הוא השותפות של ההורים שלי לתת לי אפשרויות, לאפשר לי לשאול עוד שאלות, להיות בסדר אם לא אספק את התשובות שהם היו רוצים שאעשה, ללכת לצידי לא משנה המסלול שבחרתי, והכוח לדמיין מסלול טוב יותר עוֹלָם.
אמנם יש לי הבנה גדולה יותר של עצמי היום, אבל הביטחון שאני משדר נובע מכור ההיתוך של השנים הראשונות ההן. ההודעה בכרטיס שקיבלתי שחג המולד לא היה מושלם, וגם מחבריו לא היו. אבל הזמן, השתקפות והמסע שלי כהורה לימדו אותי ששלמות היא חמקמקה, והתקדמות היא אולי המטרה הסבירה יותר. יש פתגם של מילניום שאומרים משהו כמו "אם אני יותר מדי, לך תמצא פחות".
אולי ההחלטות שלי ואני לא כוס התה של כולם, אבל, בין היתר, בזכות אבא שלי, אני יכול לומר בביטחון שזה בסדר גמור מבחינתי.
לפני שאתה הולך, בדוק את הציטוטים מעוררי ההשראה האהובים שלנו על התמודדות עם אבל:
