עונת החגים גדושה במסורת, ועבור רבים מאיתנו זה אומר ללכת הביתה לכיוון חגים. בעוד לראות בני משפחה יכול להיות זמן משמח, מפגשים בחגים יכולים גם לעורר הרבה חרדה ומתח לרבים.
"החגים הם כמו הסערה המושלמת לשחיקה, חרדה, מתח וטינה", מליסה אורבן, מחברת הספר ספר הגבולות: קץ לטינה, שחיקה וחרדה - ותגבש את הזמן, האנרגיה, הבריאות והיחסים שלך, אומר SheKnows. "בני משפחה שאתה לא רואה מביאים לעתים קרובות הזדמנויות לסכסוך סביב פוליטיקה או דת. יש לחצים ושיחות לא בריאות סביב אוכל, אלכוהול ודיאטה - וייתכן שאתה מפחד משאלות כמו 'מתי את הולכת ללדת?'".
זה איפה גבולות היכנס. גבולות, אומר אורבן, "עוזרים לך להחזיר את הזמן, האנרגיה, הקיבולת שלך ו בריאות נפשית, ולהבטיח אתה תוכל לבלות את החגים בצורה שתרגיש טוב גם לך."
עם זאת, הצהרת הגבולות שלך לא תמיד קלה - במיוחד אם אתה הראשון לשבש את הדינמיקה המשפחתית ארוכת השנים, גם אם היא לא בריאה או מזיקה.
"רובנו מעולם לא עוצבו על סכסוך בריא", אומר אורבן. "בחלק מהמשפחות, יש הסכמה שלא נאמרה לא לדון בשום דבר קשה או לא נוח, תוך כדי אחרים נלחמו באגרסיביות (או גרוע מכך), והותירו את הילדים לגדול נחושים להגן על השלום בכלל עלויות. סביר להניח שמעבר הגבול נמשך כבר שנים (או עשרות שנים), מה שמוביל אחרים להאשים
אתה על שינוי הכללים במקום להרהר כיצד ההתנהגויות שלהם היו מזיקות".אבל, כפי שאורבן מציינת, אף פעם לא מאוחר מדי לקבוע גבולות בריאים. "אם אתה רוצה לשמור על קשר עם האדם הזה באופן שמרגיש טוב ולא גורם לך כל כך הרבה לחץ, אתה צריך להציב גבולות."
אורבן ממליצה לקיים שיחות גבול הרבה לפני אירועי החג בתדירות האפשרית על מנת להגדיר ציפיות ולהקטין את הסיכוי לחריגת הרגע. "זה גם מאפשר ל[בן משפחה] שלך קצת זמן לעבד את הבקשה שלך, ולתכנן תוכנית לערב אחרים במידת הצורך (כמו להגיד לבני משפחה אחרים לא לשאול על התוכניות שלך לילדים)."
אם אתה זקוק לסיוע בהרכבת הביטויים הנכונים להצבת גבולות, למטה אורבן מספק כמה דוגמאות שימושיות להתמודדות עם הנושאים הקשים ביותר.
שיחות, שאלות או הערות סביב פוליטיקה, מצב מערכת יחסים, תוכניות קריירה או מתי אתה חוזר לכנסייה
“הגבול כאן הוא בעצם "אני לא אקבל או אשאר נוכח להערות, משוב או שיחות על פוליטיקה/מצב היחסים שלי/אמונה שלי", אומר אורבן.
דוגמה עשויה להישמע כמו: "כולנו נהנה יותר מחג ההודיה אם נסכים לא להעלות פוליטיקה. אני מבקש שכולנו נסכים לכך השנה".
או: "מחכה לראות אותך בחג המולד, אבל אני מבקש ממך עכשיו לא לשאול אותנו מתי אנחנו מתחתנים. זה גורם לשנינו אי נוחות ואנחנו לא מתכוונים לדבר על זה, אז בבקשה אל תעלה את זה".
בלהט הרגע, אורבן אומר שאתה יכול להזכיר למשפחתך את הגבול על ידי כך: "'אם אנחנו לא יכולים לשנות נושא, אני הולך לסלוח את עצמי' או 'אנחנו לא הולכים לדבר על זה' ולשנות את נושא. אם הם עדיין לא יפסיקו, שמור על הגבול שלך על ידי יציאה מהשולחן, יציאה לטיול או החלפת שותפי שיחה".
על גזענות ונטייה מינית
העצה של אורבן לגבי שמיעת משהו באופן גלוי (או סמוי) גזעני, הומופובי, טרנספובי, מסוגל, אנטישמי או מפלה בדרך אחרת, מפריע לאדם שמדבר עם: "אוי, בבקשה לא. מה שאמרת זה לא בסדר/הוא טרנספובי/גזעני בעליל והוא למעשה מיקרו-אגרסיביות, ואם כולנו רוצים ליהנות מארוחת הערב שלנו, אנחנו צריכים להמשיך הלאה".
אם הם ממשיכים או דוחפים לאחור, אורבן ממליץ לחזק את הגבול שלך באמירה, "אם לא תעצור ותשנה נושא, אני אתנצל. אני לא אהיה נוכח לתגובות כאלה". במידת הצורך, הסר את עצמך מהשיחה - בעצם תחזיק את הגבול שלך.
שיימינג באוכל, הערות לא רצויות על גוף או משקל
לפני האירוע, אורבן אומר שזה רעיון טוב לחלוק את הגבול שלך עם בני משפחה מרכזיים. אתה יכול להגיד משהו כמו: "השנה, אני צריך הגוף, המשקל או בחירת המזון שלי לא יהיו נושא לשיחה. בין אם אתה מתכוון לטוב או לא, זה לא טוב לבריאות הנפשית שלי כשאתה מעלה את זה. אם אתה לא יכול להימנע מלהגיב על הצלחת או הגוף שלי, אני אבוא אחרי ארוחת הערב."
ברגע זה, אתה יכול להזכיר להם את הגבול שלך עם: "אנא אל תגיב על הצלחת שלי, אני מושלם שמח עם זה", או "אני יודע שהתכוונת לזה כמחמאה, אבל אני לא אדון בגוף שלי", ולשנות את נושא. במידת הצורך, שוב, שמור על הגבול שלך על ידי הסרת עצמך מהשיחה או האירוע.
משוב לא רצוי על ההורות שלך
אם זה דפוס, אורבן מציע לנהל שיחה עם ההורים או בני משפחה אחרים. אתה יכול להגיד משהו כמו: "אני יודע שאתה רוצה לעזור, אבל כשאתה מציע עצות לא רצויות לגביי הורות או ניסיון להורות לילדים שלי עליי, זה משאיר אותי חסר תמיכה וגורם לילדים לחרדות מְבוּלבָּל. אני מבקש ממך לתת לי להיות ההורה כשאני נוכח, ובבקשה אל תציע עצות אלא אם כן אבקש זאת ממך."
מעל שולחן האוכל, אתה יכול לחזק את הגבול באמירה, "אוי, לא, סבתא, תזכרי שאמא קובעת את החוקים כשאני כאן. ג'וזי, זה בסדר שתמשיך לשחק, אני אודיע לך כשיגיע הזמן להפסיק."
אם ההורות או הביקורת המוגזמת של משפחתך הופכים לאיום ממשי על מערכת היחסים שלך או על הבריאות הנפשית של ילדיך או על תחושת בטיחות, אורבן אומר שאולי תצטרך להחזיק את הגבול על ידי הגבלת האופן שבו אתם מבלים יחד, או איך הם מקיימים אינטראקציה עם יְלָדִים.
כשזה מגיע להצבת גבולות, אורבן אומר שזה המפתח לזכור לשמור את עצמך ברשימת "האנשים שאתה רוצה שיהיו מאושרים במהלך החגים".
"לעתים קרובות מדי, אמהות מתות אחרונות ברשימה הזו, אם אנחנו מופיעים בכלל", היא אומרת. "מגיע לך חופשה שמרגישה שמחה, רגועה ומיוחדת, וזה בסדר להתחיל לתכנן את החגים בכך שתשאל את עצמך ואת התא המשפחתי שלך, 'מה עושים אָנוּ רוצה לעשות לחגים?' במקום לחכות שכולם יגידו לך איפה, איך ומתי להופיע".
לפני שאתה הולך, בדוק את אפליקציות בריאות הנפש האהובות עלינו להתמקד בהן דאגה עצמית בזמנים לחוצים:
