שֶׁלִי מִשׁפָּחָה מתוך שש זה מה שאני מתאר בתור רב גזעי, גדול ומאמץ. כל אחד מילדי היה מְאוּמָץ מבחינה ביתית וגזעית (אנחנו לבנים; הילדים שלנו שחורים). כל אחד מהם הגיע אלינו תוך שבועיים מהלידה, ויש לנו ארבעה אימוצים פתוחים, כלומר יש להם קשרים מתמשכים עם שלהם משפחות לידה.
אבל הזר שפוגש אותנו - במכולת, בשדה התעופה או בספרייה - לא יודע מזה הרבה. הם רואים מקבץ של שני מבוגרים לבנים וארבעה ילדים שחורים שמתאימים לתנאי היותם משפחה מאמצת. הם, כמובן, לא יודעים את כל הסיפור.
מאז שהפכנו למשפחה על ידי-אימוץ התמודדנו עם הערות ושאלות רבות - רבות מהן חלקן עשויות להראות סקרניות. למרות שאנו מבינים שאימוץ הוא עדיין בגדר תעלומה עבור רבים, אנו מתעבים כששיחת אימוץ ידידותית בתחילה מתגלגלת במהירות לחקירה.
נשאלנו שאלות רבות בניסוח גרוע, כולל, "למה לא היו לך ילדים משלך?" "כמה עלו הילדים שלך?" "למה עשה שלהם האמיתי ההורים מוסרים אותם?" "למה לא אימצת ממדינה אחרת?" בנוסף, "למה לא אימצת מאומנה?" "האם הילדים שלך אמיתיים אחים?"
יש אנשים הנוקטים בגישה אחרת - כזו שנועדה להיות משלימה. עם זאת, מה שהם לא מצליחים לעשות זה לשקול כיצד השבחים שלהם משפיעים על הילדים שלי. ההערה יכולה להיות כך: "לילדים שלך יש הורים כל כך טובים ואוהבים." אחרי זה כמעט תמיד הם מסתכלים ישירות על הילדים שלנו ופונים אליהם ב"אתם כל כך ברי מזל".
ישנן מספר בעיות עם המסקנה שהאימוץ הוא חבילה יפה ומושלמת. ראשית, כהורים מאמצים, איננו הקדושים, המושיעים או גיבורי העל של ילדינו. העובדה היא שבחרנו באימוץ כי רצינו להיות הורים. בהתחשב בעובדה שיש לי מחלה כרונית ואוטואימונית המשתווה אוטומטית להריונות בסיכון גבוה, ידענו שאימוץ הוא הדרך הנכונה עבורנו לבנות את המשפחה שלנו. לא נכנסנו לאימוץ כדי "להציל" ילד.
שנית, ההנחה היא שלילדים שלנו היו חיים קשים, אבל אנחנו גאלנו אותם מזה. שמענו, כל כך הרבה פעמים, שלידה (או לפעמים נקראת הורים אמיתיים, ביולוגיים או טבעיים) חייבת להיות צעירים, עניים, מתעללים בסמים, שהם מופקרים מבחינה מינית. ברור שהורים מולדים לא יכולים להיות הורים טובים - אבל אנחנו, מבוגרים ממעמד הביניים, הלבנים, הפרברים, המשכילים, עדיפים.
לעולם לא אחלוק את המידע האישי של משפחות הלידה של ילדיי - אבל אמחא כפיים בלידה הנחות הורים ואומרים שההורים המולידה של ילדיי, שיש לנו איתם קשרים מתמשכים, הם נפלאים אֲנָשִׁים. אנו רואים בכך כבוד להיות ההורים המאמצים השניים הנבחרים של ילדינו - ואנו מקווים שתמיד יהיה לנו קשר עם המשפחות הראשונות של ילדינו. סטריאוטיפים של הורים מולדים הם מזיקים, והם יוצרים עדיפות מעורפלת בכל הנוגע לאופן שבו הציבור רואה ומתייחס למאומצים - כלומר, אנשים שאומצו.
יש גם את סוגיית ההיררכיה. הורים מאמצים, שמוצבים על מעמד מוסר, נתפסים כמי שעושים על עצמם תיקי צדקה: כלומר, הילדים שהם מאמצים. ילדים מאומצים מוכרזים לעתים קרובות כמתנות - לבחירה ולתת. המציאות במשפחה שלנו היא שהילדים שלנו הם הילדים האמיתיים שלנו - לא חפצים, ובוודאי לא פרויקטים.
כשמישהו מעז להכריז שהילדים שלנו "כל כך ברי מזל שהם מאומצים", אנחנו ממהרים לחזור ולתקן אותם. אנחנו תמיד מגיבים כפי שאנחנו באמת מרגישים. אָנוּ הם בני המזל. נבחרנו להיות ההורים השניים של ילדינו - ואנו מתכבדים בעובדה שאנו זוכים לגדל את ילדינו ביום יום.
לעולם אין ללחוץ על מאומצים להרגיש "ברי מזל" או להתברך מהעובדה שחייהם החלו לעתים קרובות ממקום של טראומה. תינוק (או ילד) מופרד מהוריהם הביולוגיים, לא משנה מה הסיבה, הוא מסע קשה. יכולות להיות תחושות של דחייה, שאלות של ראויות, בושה, דיכאון, כעס, בלבול ועוד ועוד. לא משנה כמה "טובה" המשפחה המאמצת, למאומץ יש את הזכות להרגיש כפי שהוא מרגיש לגבי האימוץ ואובדן משפחתו הביולוגית.
חלק מכם עשויים להרגיש שתיקון המשלימים "ברי המזל" הוא עניין של סמנטיקה - כמשהו שהוא לא עניין גדול. עם זאת, אנו יודעים מלמעלה מ-14 שנות הורות למאמצים שהמילים חשובות. זה תלוי בנו, ההורים הנבחרים, לתקן ולחנך את אלה שבוחרים לפנות אלינו - כי אנחנו מאמינים שזה לא רק לטובת ילדינו, אלא גם עושה הבדל באופן שבו אותו אדם ניגש למשפחה המאמצת הבאה שהוא רואה, וכיצד הם אולי מדברים (ומלמדים) את המשפחות והחברים שלהם על אימוץ.
אולי אתה עכשיו מבולבל. אם אתה רואה משפחה כמו שלי, מה אתה צריך להגיד? אחרי הכל, יש הרבה דברים שאתה לא צריך. אם אתה רואה משפחה כלשהי שמחממת את הלב שלך, גורמת לך לעצור ולחייך, ואתה מרגיש שאתה חייב לומר משהו, הדבר הכי טוב שאתה יכול להציע למשפחה ההיא זה: "יש לך משפחה יפה." זה זה. בלי הנחות, בלי סטריאוטיפים ובלי דרישות.
