ביום חתונתי - כבר ב-2008 - היה לי חזון לחיי. זה כלל בית, שני ילדים, כלב, ויפה באושר ועושר זה כלל לא לצאת לדייט ראשון שוב. רוב הסיכויים הם שרוב האנשים שמתחתנים חולקים חזון דומה... לפחות החלק באושר ועושר ולעולם לא היכרויות שוב, אני מנחש.
לרוע המזל, ליקום הייתה תוכנית אחרת. כמה חודשים לפני שבעלי ואני יכולנו לחגוג את יום השנה ה-10 שלנו, הוא מת. וכמה שנים אחרי זה, מצאתי את עצמי שוב יוצאת לדייט ראשון. ושוב. ושוב. (דייטים בשנות השלושים שלך הם לא לבעלי לב חלש!)
ואז, דייט ראשון הפך לשני ושלישי, ופתאום הייתי צריך להתעמת עם שאלה שמעולם לא צפוי להתעמת כשהתחתנתי לפני כל אותן שנים: איך ומתי להכיר לילדים שלי את החדש שלי הֶחָבֵר. (גילוי נאות: שנים מאוחר יותר, שאלה זו נוספה בדיונים על פרידות ודייטים שוב.)
הרעיון להכיר לילדים שלי את החבר שלי היה מוזר, מוזר ומפחיד. יצאתי ממש מאזור הנוחות שלי. ההתייחסות היחידה שיכולתי להסתמך עליה הגיעה מסרטים של שנות ה-90, שבהם בדרך כלל הילדים שנאו את האדם החדש שמתפרץ לחייהם.
בהתחשב בכך שה הלשכה האמריקאית למפקד האוכלוסין מדווחת כי 1300 משפחות חורגות חדשות מתגבשות מדי יום, אני מרגיש די בטוח בהנחה שאני לא ההורה היחיד שהתעמת או מתעמת עם השאלה הזו ולא בטוח מאיפה להתחיל.
למרבה המזל זה 2023, ויש לנו משאבים טובים יותר מאשר סרטי שנות ה-90. היא יודעת דברתי עם ג'ניפר קלמן, פשוט ענה מטפל ומומחה למערכות יחסים, כדי לעזור להורים (בין אם הם אלמנים או גרושים) לנווט בשאלות הקשות שעולות כאשר מציגים לילדים בכל גיל את בן הזוג החדש של הורה.
היכרות עם ילדים בגיל הרך ובית הספר היסודי
קלמן קורא להורים לקחת את זה לאט כשהם מציגים חבר או חברה חדשים לילדים, במיוחד כשמדובר בילדים צעירים יותר, שאולי ימצאו את הרעיון של הורה לצאת עם מישהו חדש מְבַלבֵּל.
היא אמנם לא מאמינה בלוחות זמנים - "אין גישה חד-משמעית לכל זה", אומרת קלמן - היא כן. מאמינים שהורים צריכים לדחות את הצגת בן זוג חדש עד שיתחילו בלעדיות ודיבורים על מיזוג חיים לִקְרוֹת. "היכרות לא צריכה לקרות לפני כן כי העליות והמורדות עלולות להיות מלחיצים ולהעמיס נטל מופרז על הילדים."
ברגע שהקשר הגיע לשלב רציני יותר, וההורים מחליטים שהגיע הזמן להציג את האדם החדש, קלמן מעודד את ההורים לשמור על התהליך רופף. ספרו לילדכם שיש לכם חבר חדש שביליתם איתו זמן ועשיתם איתו דברים מהנים, ואתם מקווים שגם כולכם תוכלו לעשות דברים מהנים ביחד.
לאחר מכן, קלמן קורא להורים לקחת נשימה - מה שיכול להיות קשה יותר ממה שזה נשמע כשאנחנו רוצים שהאנשים החשובים בחיינו יסתדרו. אבל ציפיות נוקשות ומצבים כפויים מצליחים לעתים רחוקות מאוד. "אל תצטרפו לציפיות", אומר קלמן, ו"אל תדחוף את הנושא".
במקום זאת, קחו את הזמן והקפידו לתת לילדכם - ולעצמכם - הרבה מקום וחן.
היכרות עם טווינים ובני נוער
כשזה מגיע לזוגיות ובני נוער שמודעים יותר, המפתח הוא - שוב - לקחת את זה לאט. כמו עם ילדים צעירים יותר, המתן עד שאתה ובן הזוג החדש תדברו על בלעדיות ודיברו על לקחת את מערכת היחסים לרמה רצינית יותר. לאחר מכן, הודע לילד הבכור שלך שהתחלת לראות מישהו חדש, ותשמח שהוא יפגש, אבל שאתה לא רוצה למהר שום פגישה ותבין אם הוא לא מוכן.
הורים צריכים להימנע מ"לגלגל את הצרכים של עצמם", אומר קלמן, שמציין שעם ילדים גדולים יותר חשוב "לאפשר לבני נוער לקבל את המרחב שלהם בערך זה, אבל באותו הזמן לא לאפשר להם להשתמש בו כנשק נגד אותו הורה, ולא להיות מסויגים למען להיות מסויגים ולהחזיק את ההורה בן ערובה."
אם המתבגר שלך נרתע - או לעולם לא רוצה לפגוש את האדם החדש שלך - קלמן מציע פשוט לשאול אותו מה קורה. "תהליך מדוע," היא אומרת. "האם השנאה בגלל שהם מרגישים נאמנות או כאילו הם בוגדים בהורה השני, האם הוא או היא היו מרושעים, או שהם פשוט שונאים בגלל שקל לשנוא?"
הבנת הדחיפה לאחור יכולה לעזור להקל על חלק ממנה, או לפחות תגרום לבני הנוער להרגיש שרואים ושומעים אותו מבלי לתת לו שליטה אולטימטיבית על המצב. המטרה היא "לכבד את הגבול, אבל בני נוער לא יכולים לשלוט בנרטיב", אומר קלמן.
כל מצב שונה
כשזה מגיע לדייטים - בין אם לאחר גירושין או לאחר אובדן - יש הרבה צער, התרגשות ופחד לנווט, בין דברים רבים אחרים. כל זה מוכפל בכמות אינסופית של פעמים כאשר ילדים מעורבים - כי כאשר ילדים הם חלק מהתמונה, זה כבר לא רק הלב שלך בסיכון. זה גם הלב של הילדים שלך. (ואני חושב שכולנו יכולים להסכים שאנחנו רוצים להגן על ליבם של ילדינו ככל שנוכל, לשם כך ארוך כפי שאנו יכולים.)
לכן חשוב לזכור שכל מצב הוא שונה. כל ילד הוא שונה. אמנם העובדה שאין ספר משחק קל לעקוב אחר כדי להבטיח מפגש מוצלח בין ילדים לחדשים שותפים עשויים להיות מייאשים עבור הורים שקיוו לצעדים קונקרטיים, זה גם אומר שאין פסול תשובה.
זה אומר שכל עוד אנחנו (כהורים) ניגשים למבואות האלה עם כוונה ותשומת לב, אנחנו עושים את זה נכון. כי האמת היא שאין ערובות בדייט... או בחיים, לצורך העניין. כל מה שאנחנו יכולים לעשות כהורים הוא המיטב שלנו לבנות חיים שאנחנו אוהבים לעצמנו ולילדינו.
