לפני חמש שנים, ב-3 בפברואר, הפכתי להורה סולו. בעלי איבד את המאבק הקצר וההרסני מדי בסרטן המוח, והמשפחה שלנו בת ארבע נפשות הפכה למשפחה של שלוש נפשות.
הימים הראשונים שלי כהורה סולו התאפיינו באימה, בלבול ותחושת אבדון כללית - מה שנשמע דרמטי, אבל בכל זאת נכון. לא נרשמתי להורות לשני ילדים לבד, ולא ידעתי איך. לא הייתי רגיל לקבל את כל ההחלטות ללא קלט, לעשות את כל הדברים ללא תמיכה. לא היה לי מושג איך להורות לבד - בלי האדם שאהב את הילדים שלי והכיר אותם בדרך אני הכירו אותם.
חמש שנים מאוחר יותר, אני לא יכול לטעון שאני מומחה להורות סולו - הורות סולו מורכבת מדי, חוויה ייחודית מדי מכדי שמישהו יוכל לטעון סטטוס "מומחה" - אבל למדתי כמה שיעורים כשהילדים שלי גדלו מילדים קטנים לילדים גדולים לזוגיות וכמעט בני נוער, שהם שווים שיתוף.
לחיות את הרגע
כהורה סולו, היה לי קל להסתבך בדאגה, בתכנון ובאסטרטגיה. היה קל לבלות לילות בשיפוט הבחירות שלי ובקרים בניסיון לשלוט במה שקרה אחר כך. היה הרבה יותר קשה לחיות את הרגע, להיות נוכח ברגע זה.
אבל לחיות עם רגל אחת בעבר ורגל אחת בעתיד היה מתיש - והורים בודדים מותשים מספיק מהמשימות היומיומיות של גידול ילדים וניהול בתים בעצמנו. מה שאנחנו צריכים, בין היתר, הוא שלווה מהולה במעט שמחה וזמן לנשום. החיים ברגע זה הדרך לשלום הזה.
הייתי צריך לבחור לחיות את הרגע - והבחירה לא הייתה (ולא!) קלה - אבל ברגע שהצלחתי, והתחייבתי לזה, גיליתי שיש לי קצת יותר שלווה וקצת יותר שמחה. בכל יום.
לוותר על האשמה
הילדים שלי נמצאים על מסכים... הרבה. הם מופיעים על המסכים יותר ממה שאכפת לי להודות בחלק מהימים, כי יש רק 24 שעות ביממה, ובחלק מהימים, רוב שעותיי מדברות על כך שאני עושה את הדברים שצריך לעשות כדי שהחיים שלנו יתנהלו בצורה חלקה. יש ימים, אחד על המסך יותר מדי שעות כי השני צריך אותי - ויש רק מבוגר אחד לשני ילדים. יש ימים שהם על המסכים כי אני פשוט שרוף. אני מרגיש אשמה על זה כל הזמן, אבל בחמש השנים האחרונות למדתי לוותר על האשמה.
אשמה לא משרתת אותנו. זה לא יוצר יותר שעות ביום. זה לא עושה אותנו יעילים יותר בשעות האלה. זה פשוט משקל שהופך כל רגע לכבד יותר - והורות סולו היא עומס כבד מספיק לשאת מבלי שאשמה תכביד אותנו עוד יותר.
אתה מספיק
למשמעת או לא? למהר פנימה, או לסגת לאחור? כל יום, כהורים, עלינו לקבל החלטות לגבי איך אנחנו רוצים להיות הורים, וקל לנחש את עצמנו. זה נכון להורים במשקי בית דו-הורים והורים במצבי הורות משותפת, אבל נכון במיוחד להורים בודדים. אנחנו הורים ללא תועלת של אדם אחר שאוהב את הילד כמו שרק הורה יכול.
כל כך הרבה זמן חשבתי שאהיה הורה "טוב יותר" אם יהיה לי אבא של ילדי להורה לצידי. לא רק שאהיה נוכח יותר, סבלני יותר, זמין יותר, אלא שאקבל החלטות טובות יותר כי תהיה לי פרספקטיבה אחרת ומישהו שיראה את הזוויות החסרות לי. במשך כל כך הרבה זמן, השוויתי את עצמי להורים שיש להם הורה משותף (אפילו כזה שלא גר בבית) ושכנעתי את עצמי שהם מסתדרים יותר טוב; שבגלל שעשיתי את זה לבד, איכשהו לא הייתי מספיק.
כשהילדים שלי גדלו, וראיתי אותם משגשגים ומועדים ומשגשגים שוב, ממש יחד עם כל בני גילם, הבנתי שאני בבוקר מספיק. הבנתי שלמרות שתמיד אתגעגע להורות עם מישהו שמכיר את הילדים שלי כמוני - שרואה את הילדים שלי הבקרים, הערבים, במיטבם ובמקרה הגרוע שלהם - אני גם מסוגל לתת להם את מה שהם צריכים על ידי עצמי.
מה שלמדתי הוא שאם אתה עושה כמיטב יכולתך - איך שה"טוב ביותר" הזה ייראה בכל יום נתון - והורות ממקום של אהבה, זה מספיק.
למד להגיד "לא"
כשהתחלתי להורות לבד, חשבתי שאוכל לעמוד בכל ההתחייבויות שלי. חשבתי שאוכל לעבוד ו להיות אמא לכיתה ו לעלות על נסיעות קארפול. אבל בסופו של דבר, לא יכולתי: לא אם הייתי רוצה לתת לילדים שלי את הגרסה הטובה ביותר שלי, בכל מקרה. ולא אם הייתי רוצה לתת עצמי הגרסה הכי טובה שלי.
הייתי צריך ללמוד להגיד "לא".
הורות סולו היא עבודה במשרה מלאה. זו עבודה במשרה מלאה שמתבצעת במקביל לעבודות אחרות, וזו עבודה שמגיעה ללא ימי חופשה. אפילו לא הפסקת צהריים. זו עבודה שמאמץ את כל האנרגיה והמשאבים שלנו ולעתים קרובות משאירה לנו מעט עבור אף אחד אחר. שפירושו "לא" היא המילה החשובה ביותר בלקסיקון של ההורים הסולו. זו המילה שמגינה על הזמן המוגבל שלנו ועל המשאבים המתוחים שלנו.
למד להגיד "כן"
למרות שזה נראה מנוגד לאינטואיציה בהתחשב בשיעור שלמעלה, במהלך חמש השנים האחרונות, למדתי גם את החשיבות של אמירת "כן". אמור כן לעזרה כשהיא מוצעת - אין פרס על לעשות את זה לבד. אמור כן לסיכון - איך שאתה מגדיר סיכון (ובהנחה שזה סיכון בטוח עבורך). והכי חשוב, אמרו כן לאפשרות של משהו גדול ממה שדמיינתם.
קל, כהורה סולו, להרגיש כל כך מרוכז בעבודת הורות סולו שאתה שוכח לראות את העולם הגדול יותר. כשהתחלתי להגיד כן - לעזור, להרפתקה - גיליתי שהעולם הגדול יותר חיכה שם כל הזמן, והחיים היו הרבה יותר בהירים עם העולם הגדול הזה.
חמש שנים לתוך מסע ההורות הסולו הזה, לעתים קרובות יש עדיין מידה לא מבוטלת של אימה ובלבול... לפעמים אפילו תחושה כללית של אבדון. אבל לעתים קרובות יותר, יש גם כוח וקלילות. יש שמחה ותקווה.
ואולי זה הלקח שעומד בבסיס כל השיעורים שלמדתי עד כה: זה מסע, וכולנו לומדים תוך כדי.
