"באמת, סם? האם אתה חייב להזמין אוכל שוב?"
זה היה בתחילת 2018, והייתי באמצע ביצוע הזמנת טייק אאוט אחרי נסיעה מתישה של שעה הביתה מהעבודה. בן זוגי דאז, שיצאתי איתו שלוש שנים וחצי, לא יכול היה להתחבר. הם עבדו כשרת בבית קפה ליד דירתנו הצנועה בעמק ההדסון; בינתיים, לאחרונה קיבלתי את העבודה הראשונה שלי במדיה דיגיטלית בשקע שבסיסו בעיר ניו יורק.
בפעם הראשונה בחיי - שֶׁלָנוּ חיים - הרווחתי שכר מחיה. הייתה לי גם הכנסה פנויה, שהרגישה ממש מופלאה לשני קווירי עשה זאת בעצמך בתחילת שנות ה-20 לחייהם. כמעט בן לילה, יכולתי להרשות לעצמי את "המותרות הקטנות" שהיינו צריכים לתקצב עבורם. (למרות שמעולם לא שילבנו את שלנו כספים, אני והאקס שלי אכן חילקנו את רוב ההוצאות באופן שווה.)
האקס שלי חגג איתי את העבודה ששינתה את חיי - רק כדי לשפוט אותי, בגלוי ולעתים קרובות, כשהרגלי ההוצאות שלי השתנו בהתאם. טייק אאוט היה עכשיו על השולחן, כביכול. באופן טבעי, התחלתי להוציא יותר מהמשכורת שהרווחתי קשה יותר על אוכל, משקאות ובגדים יקרים יותר. הרכישות האלה תמיד היו בקנה אחד עם מה שיכולתי להרשות לעצמי, אבל לאקס שלי, שהתקציב שלו היה הרבה יותר מצומצם, הן נראו מוגזמות לחלוטין.
בהתחלה, דחיתי את הביקורות של האקס שלי, אבל השיפוט והשליליות העיקשת שלהם פגעו במהרה באנרגיה הנפשית שלי. "אתה צודק," הייתי עונה, סחוטה מכדי להגן על עצמי. "אני לא צריך לקבל טייק אאוט שוב. זה לא הכרח."
כשהאקס שלי ואני נפרדנו בסופו של דבר, המשכתי הלאה די מהר. מה שנאבקתי להתגבר עליו היה שארית האשמה שהרגשתי סביב איך אני רוצה לבזבז את שלי כֶּסֶף. היום, אני מסוגל לעשות זאת בשמחה, לא בבושה, אבל לקח שנים להגיע לכאן.
במשך זמן מה האמנתי שהפערים בהכנסות שלנו הם המקור הגדול ביותר לסכסוכים כלכליים ביני לבין האקס שלי. עכשיו אני מבין שזה בעצם היה שלנו לַחֲלוּטִין פילוסופיות כסף שונות: אהבתי לבלות בחיי היומיום שלי, בעוד שהם העדיפו לחסוך ליום הגשום הפתגמי. במקום להתייחס ישירות להבדל המהותי הזה, האקס שלי הסתמך על הערות אגרסיביות פסיביות, שהרסו את החלטתי. גרוע מכך, זה גרם לי לתהות אם הדברים שרציתי בכלל תקפים.
לאחר הפרידה, צורת המחסור של האקס שלי עקבה אחרי לבתי קפה, ברים ובוטיקים. הקול שלהם הדהד בראשי בכל פעם ששקלתי לקנות כרטיסים להופעה או לתכנן טיול לבקר חברים מחוץ לעיר. זה לא אני לא יכלה להרשות לעצמם את הדברים האלה; במקום זאת, הפנמתי את הרעיון שכל דולר שהוצאתי צריך להיות מוצדק בצורה מסודרת. חלק לא קטן ממני עדיין התחזק נפשית כדי להגן על כל קנייה לא חיונית. זה גרם לי להרגיש חרדה ואשמה בכל פעם שפתחתי את הארנק שלי.
האקס שלי ואני התחייבנו בתקציב מצומצם במשך יותר משלוש שנים. בטח אני יכול לעשות את אותו הדבר בעצמי, נכון? התשובה היא "כן", אני הָיָה יָכוֹל - אבל הקורא, לא הייתי צריך! יתר על כן, לא רציתי. וזה לקח אותי דֶרֶך יותר מדי זמן כדי להבין שההעדפות המולדות שלי היו בסדר לגמרי.
כמעט שנתיים אחרי שהאקס שלי ואני נפרדנו, התחלתי לצאת עם בן זוגי הנוכחי. גם לה ולי יש פער הכנסה - אפילו גדול יותר, למעשה. עם זאת, יש לנו דבר אחד חשוב במשותף: הרגלי ההוצאות האישיים שלנו.
חברה שלי ואני אהבה מוציאים אחד את השני בלילות דייטים רגילים - ככל שרשימת הקוקטיילים מגניבה יותר, כך ייטב. אנחנו יוצאים לחופשה ביחד לפחות פעם בשנה. אף אחד מאיתנו לא חושב פעמיים על לשתות קפה מבית קפה או לעשות פיט סטופ בבוטיק מקומי תוך כדי סידורים.
האם אנחנו התאמה מושלמת מבחינת כסף? לא, אבל היא ואני מתייחסים להבדלים בינינו בבירור, בתדירות גבוהה ובכבוד. משמעות הדבר היא שאנו מדברים בפתיחות על החששות הפיננסיים שלנו ושואפים לשמור על שיחות אלו ללא שיפוט ככל האפשר.
לצאת עם מישהו שחולק את הערכים הפיננסיים שלי שימשה עבורי שינוי מוחלט בריפוי החרדה שלי לגבי איך אני מוציא כסף. למען האמת, הלוואי שיותר אנשים היו מדברים על זה כמרכיב של תאימות ברומנטיקה יחסים. זה לא אומר שאתה והשותף שלך צריכים להרוויח את אותו סכום כסף כדי להתאים. במקום זאת, כדאי שתהיה לך סדרי עדיפויות דומים בכל הנוגע לאופן ומתי אתה מתיז - ולכל הפחות, אתה צריך להיות מסוגל לכבד את העדפותיו של זה.
אני כרגע במצב קריסה עבור פרויקט הפקה. אתמול בלילה, הזמנתי טייק אאוט לילה שני ברציפות. ההחלטה שלי לא נתקלה בביקורת או בוז; במקום זאת, החברה שלי התכרבלה על הספה לידי וביקשה בנימוס לנגוס מהספרינג רול שלי. זה היה פשוט כמו זה.
לפני שאתה הולך, בדוק את האפליקציות לבריאות הנפש שאנחנו אוהבים לתת למוח שלך קצת יותר TLC:
