אם תרכוש מוצר או שירות שנבדקו באופן עצמאי דרך קישור באתר האינטרנט שלנו, SheKnows עשויה לקבל עמלת שותף.
בנובמבר האחרון, גורו ההורות רבקה קנדי, Ph.D., פרסמה מנטרה כל כך פשוטה-זה-מפוצצת בפיד האינסטגרם שלה. "זה מרגיש קשה כי זה הוא קשה, לא בגלל שאני עושה משהו לא בסדר", נכתב בגרפיקה. כיתוב ארוך התחיל, "הורות זה קשה. פרק זמן."
"אולי אלו המילים שאתה צריך לשמוע עכשיו... או שאולי אתה לא עכשיו, אבל כשיגיע הזמן תוכל לחזור לזה", המשיך הכיתוב של קנדי. "אני ממש שם איתך. כן, עניין ה'הורות' הזה קשה, אבל זה נעשה קצת יותר קל לדעת שאתה לא לבד."
ד"ר בקי, כפי שהיא מוכרת לה 1.6 מיליון עוקבים באינסטגרם, בנתה עסק מכך שהורים ירגישו פחות לבד. כפסיכולוגית קלינית עוסקת, קנדי החלה לפרסם בפלטפורמה בפברואר 2020, ומסה קריטית של הורים בהסגר נגיף הקורונה שיצאו מדעתם מצאו אותה עצות להורות - חלקו בקטעי וידאו נגישים בקלות שנתנו להורים סקריפטים פשוטים להתמודדות עם התסכולים היומיומיים של התנהגות של ילדים קטנים - כדי להציל את השפיות.
מאז, קנדי שבסיסה בניו יורק, אמא לשלושה בעצמה, הרחיבה אותה טוב בפנים האימפריה לכלול פלטפורמת חברות בקהילה בתשלום, ניוזלטר, פודקאסט,
ספר רב מכר, ואפילו שותפו מוצרי אימון בסיר עם פרידה בייבי.לקראת השקת הפלטפורמה שלה, SheKnows שוחחה עם גורו ההורות על תפקידה הגדל כ"לוחשת הורות של דור המילניום," גיל "הנקודה המתוקה" לעצותיה, וכיצד הורים יכולים לתת לעצמם יותר חסד. שיחה זו נערכה ותמצה לצורך בהירות ואורך.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
פוסט ששותף על ידי ד"ר בקי קנדי | הורות (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: מדוע פלטפורמת חברות הייתה הגיונית כהתפתחות של מה שעשית באינסטגרם?
ד"ר בקי: לכן, חברות ב-Good Inside היא פלטפורמה מונחה קהילה המונחה על ידי מומחה, שנותנת להורים את כל מה שהם צריכים במסע ההורות שלהם, בדיוק מתי שהם צריכים את זה. ובאמת יש 'למה' שהניע את זה: כהורים, אנחנו יודעים איזה סוג של הורה אנחנו רוצים להיות ואנחנו יודעים את מרגישים כשאנחנו הורים, [אבל] כולנו הולכים לאיבוד ואנחנו מתקשים מאוד לחזור לזה נָתִיב. ואנחנו מאמינים שהפלטפורמה הזו נותנת לאנשים את זה - איך אני חוזר? איך אני נשאר במסלול הזה יותר? ואיך אוכל לקבל תמיכה מעמיתים וממומחים מהימנים לאורך המסע המאתגר באמת הזה?
אנו יודעים שלכל הורה יש כוונה להיות מחובר לילד שלו ולנסות להישאר רגוע ככל האפשר. לכולנו יש כוונה להופיע בצורה שתרגיש טוב במערכת המשפחתית שלנו. ואני מאמין שמעבר לכוונתו של אדם, ישנם שני מרכיבים הנחוצים לצמיחה ולשינוי: הראשון הוא גישה למידע כדי שתוכל ללמוד דברים חדשים. השני הוא, אני באמת מאמין שאנחנו לא יכולים ללמוד דברים חדשים כשאנחנו מרגישים לבד כי בגוף שלנו, לומדים משהו חדש ומנסים דברים חדשים ושינוי יושבים ממש ליד ללמוד משהו חדש ולהרגיש רע עם עצמך ולהתבייש ולהסתגר מטה. הדבר שמאפשר לנו לשנות הוא כאשר אנו נמצאים בנוכחות מידע חדש, מרגישים באמת נתמכים על ידי קהילה בטוחה ומהימנה, ומנהלים שיחות משמעותיות.
SK: האם יש טווח גילאים שהוא המקום המתוק לעצת ההורות שלך, או שהוא חסר גיל במובנים מסוימים?
ד"ר בקי: הייתי אומר שכן - וכן! ואני באמת מתכוון לזה. אני חושב שמה שבאמת מבדיל את שיטת Good Inside מדברים אחרים בחוץ הוא שהיא מונעת על ידי עקרונות ליבה של מה שבני אדם בכל גיל צריכים זה מזה. וזה עוזר להורים להסיר את המחסומים שיש לנו לתת את הדברים האלה לעצמנו ולתת את הדברים האלה לילדים שלנו. ולכן העקרונות המניעים את השיטה הזו רלוונטיים כשאתה בהריון, יש לך תינוק לפעוט, לתלמיד בית ספר יסודי או לבני נוער וילדים בוגרים, לנישואיך. זה באמת, באמת.
לאחר שאמרתי את זה, הייתי חושב שרוב הדוגמאות שאנו נותנים כנראה מיועדות לגילאי 1 עד 8 או 9. תינוקות מוקדמים ופעוטות דרך בית הספר היסודי. לאחר שאמרתי זֶה, כבר יש לנו אנשים בקהילה שהם קוראים לעצמם טרום הורים, ויש לנו גם חברים שיש להם טווינים ובני נוער אומרים, עכשיו, כשהייתי בקיא יותר בגישה הזו, לא צריך כל כך הרבה כדי לצבוט אותה לאדם מבוגר יותר כיתה.
SK: האם אתה צופה תקופה שבה אתה עשוי להתמקד קצת יותר בילדים גדולים ובני נוער?
ד"ר בקי: מאה אחוז. בפרקטיקה הפרטית שלי, עבדתי עם כל כך הרבה טווינים ובני נוער. אז ללא ספק, זה תחום שאנחנו רוצים להתרחב אליו, ואנחנו מקווים ש-Good Inside לא יהפוך, כמו, ל- קורס או סדנה או אסטרטגיה - אנחנו חושבים על זה כעל שותף להורים בעניין הארוך, באמת המסובך הזה מסע. וכן, אנחנו בהחלט מקווים להתחיל בהתחלה וגם לגדול עם אנשים ומשפחות.
SK: אם יש הודעה אחת שאתה רוצה לחלוק עם ההורים, מה היא תהיה?
ד"ר בקי: הו, זה קשה! אני לא אוהב מגבלות על אחד. אני הולך לתת לך שניים. הדבר הראשון שהייתי אומר, ואני חושב שזה חל על מבוגרים, על ילדים, על כל תחומי השינוי, הוא: עלינו להרגיש טוב בפנים לפני שאנחנו סוג של ציטוט "להתנהג טוב" בחוץ. אני יודע שזה לא נכון מבחינה דקדוקית, נכון? אבל כשהילדים שלנו מתקשים, זה בגלל שהם נאבקים; כאשר מבוגרים מגיבים ומרגישים שחוקים ולא מרגישים גאים בהתנהגותם ובהורות או משהו... שינוי לא מתחיל בהתנכלות לעצמנו. זה בעצם מתחיל בסקרנות וברחמים כלפי עצמנו. זה לא נותן [לנו] רשות לפעול בכל דרך שנרצה. זה למעשה נותן לנו בסיס להיות אמיצים מספיק כדי ללמוד דברים חדשים על עצמנו ולבצע שינויים.
הדבר השני הוא: הייתי אומר להורים שזה אף פעם לא מאוחר מדי. 'האם זה מאוחר מדי?' היא סוג של השאלה מתחת לכל שאלה. מה שאנחנו יודעים, לא רק מהתיאוריה שלי אלא גם ממדעי המוח רבים, זה אף פעם לא מאוחר מדי. כן, המוח מתחבר מוקדם, אבל גם המוח פלסטי להפליא ומסוגל להשתנות. ולכן אני חושב שזה ממש חשוב, וזה גם משהו שאני נאחז בו הרבה. [כי] אני, כמובן, צועק על הילדים שלי או אומר משהו שאני, אתה יודע, הלוואי שלא הייתי אומר.
SK: זה סגווי נחמד בעניין הזה: הורות מגיעה עם כל כך הרבה עומס חושי. אילו מנגנוני התמודדות או טיפים יש לך כדי להרים את עצמך כדי שתוכל להורות בשלווה?
ד"ר בקי: אז אחד הדברים שאנחנו עושים הרבה זה כמו, בסדר, אז אני צועק על הילדים שלי, נכון? גם אני. אשתמש בעצמי כדוגמה. הגעתי לקצה החבל שלי, אני צועק. 'מה אני יכול לעשות כדי שלא אצעק בפעם הבאה?' אם אני משקף, אני אומר, 'בסדר, צעקתי והילדים שלי התווכחו זה עם זה. מה אני עושה כדי להישאר רגוע באותו הרגע?’ אני חושב שזו לא השאלה הכי יעילה. לעתים קרובות כשאנחנו נאבקים, זה לא שאנחנו לא עונים נכון על השאלות שלנו, אנחנו שואלים את עצמנו את השאלות הלא נכונות. השאלה שאנחנו צריכים לשאול את עצמנו לעתים קרובות יותר היא, 'בסדר, המסלול הסתיים בכך שצעקתי על הילדים שלי. איפה התחיל המסלול הזה?' זה לא התחיל כשהילדים שלי התווכחו - זה היה הדבר שהציף את דלי התסכול שלי.
מה הדבר הראשון? איפה התחיל המסלול שבסופו של דבר הוביל אותי להכריע? ואני יודע שאלה [אחת] שאני שואל את עצמי היא, 'איפה יכולתי לעמוד על הצרכים שלי או לפנות לעצמי מקום מוקדם יותר?'... ואז, כשהילדים שלנו צורחים, אין לנו כלום. אבל התשובה היא לא 'איך אני לא צורח באותו רגע' התשובה היא 'איך אני מתחיל את התהליך מוקדם יותר של לזהות מה אני צריך ולתרגל לתת את זה לעצמי?' ובמיוחד כנשים, אנחנו מאבדים את זה יותר גדול כַּתָבָה. אז זו שאלה אחת - איך אני יכול להתחיל את תחילת הדרך אחרת?
הדבר השני הוא, אני חושב שכולנו צריכים להשתפר הרבה יותר בתיקון. כן, אנחנו רוצים להבין איך לא להגיע לנקודה של צעקות באותה תדירות. אבל כשאנחנו עדיין מגיעים לשם, אני מרגיש שאנחנו יכולים להיות מומחים אמיתיים בתיקון. ואני תמיד אומר להורים, אתה לא יכול לתקן עם הילדים שלך עד שאתה מתקן עם עצמך. וזה נשמע משהו כמו לשים רגליים על הקרקע, יד על הלב ולומר, 'אני הורה טוב שהיה לו קשה'. אני הולך להבין את הסיפור הגדול יותר מאוחר יותר. לא בילבלתי את הילדים שלי לנצח. אני יודע שאני אדם טוב.' ואני חושב שבשלב הזה אתה יכול ללכת לילדים שלך ולהגיד גרסה כלשהי של, 'תראה, אני ממש מצטער שצעקתי, זה אף פעם לא אשמתך כשאני עושה את זה. אני גם עובד על ניהול הרגשות הגדולים שלי, כדי שהם לא יוצאים לעתים קרובות כמו צעקה. ואני אוהב אותך ואני כאן בשבילך'.
ימין? שום דבר לא קל כמו שזה גרם לזה להישמע.
SK: זה לא קל, אבל נשמע טוב. האם יש "טעות הורית" ללא ציטוט, שלדעתך לא צריך לדאוג לגביה כל כך? תחום שבו נוכל לתת לעצמנו יותר חסד?
ד"ר בקי: אני לא יודע אם הייתי אומר את המילה טעות, אבל אני חושב שיש דאגה בסיסית שמניעה הרבה מהחלטות ההורות שלנו שכשאנחנו מזהים אותה, אנחנו באמת יכולים להירגע ממנה. אנחנו רואים התנהגות אצל הילדים שלנו היום, ואז אנחנו מקדימים את חייהם של הילדים שלנו בעוד 5 עד 20 שנה ומנבאים שהם יהיו בדיוק את אותו מאבק. ואז בסופו של דבר אנחנו מגיבים להתנהגות שלהם היום על סמך הסיפור הזה והפחד הזה בניגוד למה שנמצא ממש מולנו.
אז הילד שלי לא יצטרף למסיבת יום ההולדת. אני חושב, 'הו, הילד שלי בקולג' לעולם לא ידבר בשיעור ההרצאות.' או, 'לילד שלי לעולם לא יהיו חברים'. שממלא אותנו בחרדה, ואנחנו משתמשים בזה כדי להגיב לילדים שלנו במקום לחשוב, 'מה קורה עם הילד שלי עכשיו? מה באמת תחת זה? ומה, אם בכלל, מיומנויות הילד שלי צריך לבנות?’ עבורי, בכל פעם שאני חושב על דברים שבהם לא הייתי גאה בתגובתי, אני מרגיש כאילו שגיאת המחשבה ההילוך קדימה הייתה חלק מהמשוואה.
SK: קראתי ראיון שבו אמרת שאושר הוא לא המטרה של הורות. אם אושר הוא לא המטרה, מה כן? האם זה חוסן?
ד"ר בקי: הבעיה עם אושר כמטרה היא, בעיניי, אושר הוא התוצאה שמתרחשת לעתים קרובות ככל שהיא יכולה לקרות כאשר ילדים מרגישים הביתה עם עצמם, ללמוד לנהל מצבים שונים ולהבין מי הם ומה בעצם מדליק אותם בְּתוֹך. כאשר [הם] מרגישים מוכשרים ומסוגלים לקחת סיכונים ולא להיות מוגדרים על ידי הצלחה או כישלון. ואז האושר מגיע לילדים האלה באותה תדירות שיכולה להגיע לכל אחד.
אבל לעתים קרובות אני מדמיין שיש לנו את צנצנת הרגשות הזו וכל הרגשות שבעולם חיים שם, ומתי אושר הוא מטרה, מטבע הדברים, המסר לילד הוא לנסות להדוף כל רגשות אחרים שעולים בזה קַנקַן. והאירוניה היא שכל הרגשות מחפשים להרגיש נראים ומקובלים ולפעמים מוכלים קצת באהבה. ובכל פעם שאתה נלחם בהם, הם ממש צריכים לתפוס יותר מקום.
אז אני בעצם מרגיש שככל שאתה הופך את האושר למטרה, אתה יוצר המון חרדה לגבי כל שאר הרגשות שעולים, מה שפשוט מוביל לרגשות האלה שתופסים יותר ויותר מקום בצנצנת הזו, מה שבאופן אירוני גורם לאושר להיות פחות מסוגל למצוא את עצמו כי פשוט אין מֶרחָב.
בכל פעם שאני אומר לאנשים שאושר הוא לא המטרה עבור הילדים שלי, הם אומרים, 'אז אתה רוצה שהילדים שלך יהיו אומללים?' לא. אני רוצה שהילד שלי ירגיש איתו בבית את עצמם במגוון הרחב ביותר של רגשות שיש להם, מה שאומר שהם ירגישו מוכשרים והם יוכלו יותר לגשת לדברים כמו שמחה ואושר.
